心情极度不好,生活压力好大,从事发到现在过去50多天了,月经都来了,一切貌似都回到了从前,却再也不可能是原来的样子了,心情巨糟,还是总会想起怀孕的时候,那种感觉,闺女动啊动,好像一切都那么近,又会想起扎枪的绝望,想起闺女一动不动,想起一切都不在了,我还是那个我,却也不是那个我。压力太大了,被迫自己生活像个正常人,好像快点怀孕让姑娘回来,又怕怀孕了又是这样,没人管没人问,都要靠自己担惊受怕,又怕不怀孕婆家说来说去,又怕怀孕他们事情多,每次做个芝麻大的事都要说个西瓜大,好像什么都是为了我的样子,让我念着情念着好,好累好累。老公还经常要求我这个要求那个,经常逼迫我给我讲一堆有的没有的道理,家里的事就一定要说个对说个错,我很信任他,他说我不信任,好多都是这种情况这种高度,我总觉得过日子没有这种东西存在,好好过日子,好好吃饭,健健康康的,相互有个照应就好了,怎么这么难…我不喜欢回婆家,原来还好,自从小产后更看清了,更不愿意回了。我又不敢回娘家,怕碰到熟人问起来。在这个所谓自己家的城市里,这个房子里也总感觉不是我的家,我没有家,仿佛没有任何可以依靠的地方,这个地方没有朋友没有亲人,又不好给朋友电话说这些,只能自己承受着。工作也不顺心,挣的跟别的工作比算多,跟同龄的同事比太少了,压力还特别大,领导还不怎么样,想辞职却不知道自己能干什么,想迈出这步还有点胆怯。每天都是活在这些压力下,是我的问题?是我想多了吗?好累好累,活着太没意思了,每天控制自己消极的情绪,大家看到的我都是乐观大大咧咧的,其实我太压抑了,心里压着太多的故事消化不了,不知道什么时候最后一根筋会彻底垮塌。老天对我一点都不公平,让我失去这么多至亲的人,让我假装戴着面具生活,我好累好累…
一切都会好的,相信自己,我还在等待着即将到来的一切,心情也很不好,对未来的一些事也很担忧,但是我周围也有相似境遇的人,慢慢都走出来了,身体允许就多出去走走,散散心,心情好才行啊,
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