剖腹,宝宝八个月,现又怀孕50天,去了周边大医院,都不建议留。说伤口承受不了容易裂开,大人小孩出现危险的比率很高。 在哭了三天以后妈妈还是决定做……杀人犯。 纠结痛苦的几天,心里总有一团怨气,怨宝爸,怨自己,看着哭闹的宝宝,想着要放弃的宝宝心里不停自责。 原以为宝爸会跟我一样难过(或许男人和女人表现不一样),但是我感觉到的不是他的关心爱护,而是不耐烦。每次想到手术我就会哭(眼泪它自己不受控制的掉),一是不舍得,二是害怕。他说事情发生了就要解决,哭什么呢?从来没有说过安慰关心的话。 2018/5/10,15:30术前准备工作开始,19:40左右回家。 5/11,输液完毕19:50左右回家,刚下高速大概21:10左右,宝爸公司老总叫他找人送单位领导去机场。打了同事电话都有事,几经辗转他决定自己去送,然后就问我,说给我打个车让我和宝宝先回去。(送去机场来回一个小时左右,我回家打车二十几分钟,开车十几分钟)我当时就炸毛了,反问他我打车回去?他无奈的叹口气去接了那位领导,然后送我和宝宝回去再送领导。不知道是我太敏感脆弱,还是太娇气。流产对我来说是个打击是个过不去的坎,我就觉得这种时候作为老公,作为爸爸你有义务把我们安顿好先。在车上他们聊天时,领导说到他这么晚赶飞机回去的原因,是因为太太刚生了宝宝。我当时心里特别有感触,心里想着我刚流产第二天,手里抱着八个月宝宝,晚上九点多你叫我打车回家,我不知道他到时怎么想。 5/12,今天术后输液第三天,路上随记,纯属个人心情日记,仅代表个人,不喜勿喷。我就是想找个宝爸看不见的地方记住宝爸对我有多不好而已,这样才有动力做其他的事情。
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