这不是你想要的生活,你以为是我想要的? 你知道有这个孩子,我要为这个家庭付出的是什么吗?在孩子能走之前,我连这个家门都出不了几次,如果不给我买菜回来,我连吃的都没有,就算买了菜,我都只能简单应付着吃一下,为了哺乳,想吃点有味的饭菜都不可能,我一个人在家的时候,连澡都不敢洗,因为宝宝随时会醒。我每天得待在家里,不能逛街,不能看电影,不能吃爱吃的小吃,不能跟其他人沟通,连衣服绝大多数时间都只能穿着方便哺乳的睡衣。以前的我,朝9晚6,双休还有年假,穿年轻好看的衣服,经常跟朋友出去逛街,偶尔还可以出去旅游。现在呢,以前24年里最基本的一些东西对我来说都会变成奢侈品。以后的日子,我必须24小时全天待命,全年无休。还得担心自己长期日夜颠倒人老珠黄,长期在外的老公禁不住花花世界的诱惑。毕竟为了不打扰你休息,为了照顾孩子,我们连住在一个房间的单独时间也没有了。 我知道照顾孩子是我们做爸妈的责任和义务,我是孩子的妈妈,哪怕每天日夜颠倒,做所有我以前都不会做的家务,抛弃我所有的自由。我也必须去做。但是,你有没有想过,这么大的一个转变,我一个刚刚经过巨大创伤的血肉之躯,我就不会失落、恐慌和害怕吗?我只想你作为我的丈夫,孩子的爸爸,能帮我分担一点,能让我多感觉到一点你的爱,让我多一些安全感,能让我看到未来的路是春暖花开的。 其实我不会真的让你陪我熬夜带孩子,我只是想让你知道,带孩子其实没有那么容易。今天白天我也跟妈讲了的,我可以跟你分开住,我自己带。但是,我就是不甘心,我就是没有安全感,就是会害怕,我就想问问你,能不能陪陪我。妈说过,以前你们的尿布都是你爸换的,我听着还挺羡慕。毕竟婚姻是2个人的,孩子也是我们2个人的。婚姻里最困难的第一步,我从心理上接受一个女孩正式转变为一个妈妈的这一步,我抛弃自己所有人生,只为宝宝和家庭而活的这一步。作为孩子的爸爸,作为我的丈夫,我需要你的鼓励。 人生本来就是材米油盐酱醋茶,你不想体会这些,我呢,我其实也不想。我才24岁,还有很多风景没看,但是我只能关在屋子里了。 从生了孩子到现在,你一如既往的工作,晚上回来的比我怀孕期间晚了。尽管你很少跟我说你的心事想法,但是从你偶然的行为中,我也知道你现在肯定比以前要努力。所以,回家后,你吃饭我陪着你。你准备面试PPT,我给你改。怕你睡不好,给你端水泡脚。我半夜3点喂了孩子,仍然愿意多醒几次叫醒你。你总说我吵架从来不让步(我真的跟父母还是任何人从来不会让步),但我也在吵完架后,主动去拥抱你。 其实,家庭和婚姻不单单是努力工作、有钱就可以维护的,如果是因为钱,我们不可能有现在。 我们走到现在,除了基本生活的维持,靠的是我们之间的感情。如果不是因为我爱你,我们也不会有这个孩子,我也不用十月怀胎忍着剧痛生下他,我也不用只身一人去融入一个完全陌生的家庭。 你说我总是发朋友圈,抱怨我对你的不满。你有没有想过为什么。因为我内心无数的难受无处宣泄,因为你总喜欢隐藏你的内心,也不愿意倾听我的心声。你自认为,你遇到的困难不顺的时候自己承担了,是一种隐忍和勇气,其实不是。婚姻里的2个人,如果不能互吐心事,相互坦诚。这种感情是长久不了的。因为,你不会理解我,我也会看不透你。时间久了,2个人就貌合神离,同床异梦了。 妈说想在我休假期间上2个月班,我说好,我可以单独带娃。爸说想开店,我告诉妈店开起了,我可以辞职带娃。其实我真的很想上班,但是如果实在不得已,我也已经鼓起勇气去面对了。进入妈妈这个的角色,虽然心里有些害怕,但是我别无选择。你呢?你真的已经准备好当一个爸爸了吗?如果准备好了,回家的时候,多看看大宝,多抱他一会儿。对于男孩,他的成长其实最离不开爸爸。 2点15分,宝宝醒了,给他喂了奶,换了尿不湿。3点35,好不容易哄睡了宝宝。我实在睡不着,把你微信拉黑又拉出来了。写了这么多。不知道你有没有这个耐心看完。 就像你说的,未来的路只有当下没有远方。也许吧,有时候我看着大宝,虽然开心,但是想着自己以后的生活,我似乎理解了那天晚上没能跟你去楼下看表演时的嚎啕大哭。不只是许久没出门,更是因为以后也很少有机会看看外面的那种难受。我的远方像一个笼子。
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