我不知道写什么标题，想表达一下自己的心情

生完宝宝后会特别喜欢来宝宝树发泄，我甚至有觉得生完宝贝后宝宝树就成为我在网络上的娘家，因为生活里困顿处境，我无法去和身边的人去诉说，也唯有来到这里，发表那些最真实的心声，也谢谢过去那些宝宝树宝妈们给予的诚恳建议，在这里我不怕被别人笑话自己是生活里的失败者，我一度产后抑郁，甚至现在都没有太好，从月子里发生一系列的事情，到孩子八多月一个人的努力，都让我在崩溃与自救中徘徊挣扎，这个失败婚姻也是自己人生中一个痛点，我和他相亲认识，我甚至谈不到喜欢他，只能说当时看着不讨厌，第一眼感觉一个人蛮老实的，虽然接下来短暂接触，有发现我们的三观有些不合适，比如我去他家见他家人会买一些贵的东西，他去我家见我的父母，第一次，买了大概20块钱的苹果就去了，我去见他父母给我钱，我没要，他直接抢过去自己拿着，他父母那时候就说你给人家，他说一会给，可是到后来我也没看到这钱，虽然发现了一些不同点，但是当时我并没有及时做出结束，这就是我最大的错误，以至于后来让我的家人去为我失败的婚姻承受伤心难过，只怪自己，后来他家着急说两个人没意见就订婚，当时也只发现这个人比较不舍得花钱，没多想以后这个因素会影响到这个婚姻，也怪自己不成熟没有一个长远的想法，就糊涂的选择了对于一个女人来说一生中一次最重要的选择，所以活该自己婚后的举步维艰，订婚没多久就结婚了，可以说我们相亲认识到结婚真的是闪婚，订婚后涉及到买金子，又让我看到了这个男人生活里的为人处事的方事，不舍得我买太贵的，因此和我生气，最后我也没有买太贵的，为什么这时候我还是没有选择放弃，为什么还是鬼使神差的继续下去，所以失败婚姻里我是最大的责任人，如果当初我选择放弃，我不会在接下来的日子里感受前所未有的痛楚，就这样我依然不知道自己怎么想的，还是选择了结婚，和自己三观不和的人结婚，当时考虑另外一个因素就是自己年龄不能和小女孩比了，但是这也充分看清自己并不是一个思想努力坚定的人，这是自己最大的缺点，当时想既然结婚了就该做好自己，好好的过日子，婚后怀孕也并没得到他过多的关心，他关心的是钱不能多花，家里人都说会过日子的人挺好的，最起码不乱花钱，可是他的钱只能对你算计着花，我怀孕前期吐了四个半月，因为身体因素，加上工作地方接触对怀孕不太安全，所以我选择了辞职，在家待孕，家务活全干，直到生前几天还在干，生孩子的时候我痛了大概两天两休，因为他工作怕他累，我就让他回家睡觉，他就回家睡觉，我在医院经历着宫缩的痛，生完孩子，他也就上班了，没伺候我一下，月子里因为孩子和我吵架，甚至升级到差点动手，我当时也不理解，这就是我当时看到那个特别老实的人，因为当时他妈妈在，他感觉有人给他撑腰，所以他对我发火，其实就因为给孩子买碘伏，这么一件小事，我认为都不值得生气的一件小事，当时孩子肚脐需要每天消毒，我家有酒精，我说酒精太刺激，你去给孩子买个碘伏，就在楼下有药店，也用不了多少钱，他生气的去买了，当时走的时候把门拽的特别大声，给孩子吓着了，这是月子里第一次和我生这么大的气，我以为回来就没事了，结果他和他妈说的自己特别委屈，他什么都不干，孩子不看，孩子用的戒子不洗，都是我妈在洗，让他跑腿给孩子买个碘伏说的自己特别委屈，我们因此大吵一架，在我月子里第十天，当时他妈拉着我，我甩了他妈手一下，因为当时在气头上，意思不要他拉着我，他看着就要动手，我妈拉着他，他没动手，这也是我看到第一次他这样，这和我当初看到那个内向老实人截然相反，在这之后他似乎把真正的自己表现出来了，之后我们总是因为孩子的吵架，我想在我们的能力范围内给孩子最好的，他是什么便宜买什么，奶粉，尿不湿，等等关于孩子用的一切，有一次买了一个便宜的尿不湿孩子用不了，没办法他才去买原来用的那款稍微贵一点的，孩子买衣服，你不用让他买，他绝对不会花钱给孩子买衣服，他认为没用，孩子这么大衣服都是我买的，你管他要钱给孩子买衣服，他就说没有，也从不关心，最严重的一次吵架是因为买卫生纸，一包卫生纸导致他说要离婚。导致婆婆包庇他儿子也说要离婚，公公说因为这点事就离婚难看不难看，听我说的前因后果，公公说也不全是人家儿媳妇的错啊，我以为多大事我才上来的，公公不同意离婚，公公说在因芝麻点事我是不来了，可见当时他和他的妈妈在家是怎么和公公说我的，我们只要生气，他都和他妈说，我有什么不足的地方也要和他妈说，这也直接导致我们婆媳的关系，我们吵架都是因为孩子，也可以说是因为钱，他舍不得花钱，哪怕是自己的孩子，我怎么也没想到价值观的不同，会是我们婚姻的最大杀手，你对我怎么样我都无所谓，可是这个孩子似乎就与你无关一样，给孩子洗过两次衣服，从生下来到现在没就抱过一次还是我主动让他抱的，孩子的事情从不过问，但是我们如果离婚他还是要孩子，因为他背后有他强大的妈妈在给他出谋划策，孩子现在看着他哭，孩子都不知道自己有爸爸，孩子看着奶奶爷爷也哭，不认识爷爷奶奶，孩子看着姥姥姥爷就乐主动让姥姥姥爷抱，孩子见着老舅比自己爸都亲一百倍，从生下来除了月子都是自己带，我累到留鼻血，累到大腿没知觉，累到一天吃一顿饭，或者一天一顿饭吃不上，累到来姨妈的时候忍着痛去照顾孩子，累到头晕到吐，而他回家就是关上房间门玩手机，这些对我来说都以不在重要，我想这也许是他的生活方式，是他生活了30年的生活方式，是他的妈妈宠溺他留下的后遗症，这个男人有错吗，也许他有错，错就错在他因为被宠溺，都不知道生活里他需要承担的作为父亲作为丈夫的责任，可是这个失败的婚姻里最大的责任人是我，是我不懂得当初发现不太合适的时候及时止损，是我不懂得倾听自己内心真实的感受而随波逐流，是我不谨慎选择人生道路的转折点，痛快闪婚，当初虽然他家着急，可是也没人强迫我去选择和他结婚，这个错误我必须接受，后果我必须承担，我哪里还有资格去说什么，是我伤害了我的父母，伤害了我那八个多月大还只是婴儿的宝贝，我后悔，我痛苦，可是人生没有如果