宝宝九个月了我还是总噩梦连连,出嫁的以前每天各种原因和母亲吵莫名其妙的吵歇斯底里的吵,从小我就想不明白我和母亲是怎样的缘分,她拼命的想压制不管做什么我永远都是错除了向她低头哪怕只是简单的问候我说出来她都觉得是叛逆,和姐姐做同样的事我会挨骂,做对的事我会挨骂,永远都是活在她的嘲讽和讽刺和责怪当中,我常常怀疑我自己是不是真的那么不堪,那么失败,从记事开始就活在无尽的恐惧中,躲计划生育,夜里被惊醒满世界跑无尽的黑夜无尽的恐惧,不敢看到有人有光因为他们说会被抓走,到成年之前我从没在阳光下在爱里生活过一天,恐惧,贫穷,谩骂,争吵是我的童年,出嫁成了我唯一解脱的办法,可是显然我没有多幸运,因为我的先生真的并不爱我,可是可笑的是他的身体不好却又不舍得放手,我的婚姻也成了一种可悲,我想有尊严的离开这些人可是低头看着我的孩子我犹豫了她还太小,一个人我们该怎么生活,我们该住哪里我们吃什么,可怜的尊严又一次被现实物质打败了,回娘家寄人篱下在夫家一个没有爱的婚姻,我不知道哪个更可悲些,我不知道我该怎么去改变这无尽的黑暗,真的好累,好累
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