宝宝树
孕育养娃神器
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这些天我觉得很难熬，不知道你看出来没，估计你一点也没看出来，因为你现在除了工作以外好像什么也不在乎，对吧。到现在你觉得我们的婚姻幸福吗？是你想要的样子吗？你可能又嫌我事多，但是我还是想以短信方式和你说说我的想法，不知道什么原因我们当面什么话都很难说出来，你不爱说我也不敢说不想说，感觉是白说，所以请你耐心点看完。 结婚这是第四年了，走到今天我觉得我迁就你的比较多些吧，不知道你是不是这样认为，这三年多期间我们基本只有小吵小闹，没一次大打出手，每一次我觉得都是我在迁就你，每次你都会把我气到憋屈不住哭出来，但我就是不爱记仇的人，而且又会很快忘记不高兴的事，也许就是这样才给你一种懦弱的感觉，总之我觉得自己很懦弱，再难受都不想与你争辨，就自己一个人在那难受，而你的表现呢，就是摆张难看的脸，真想跟你讲我一辈子都不想看到那样的臭脸，但是我懦弱啊，永远讲不出来！每次你几个字能伤我多深你知道吗？一件小事你崩出几个字就能让我一下气都上来，我真不知道自己为什么这么好脾气给你说给你骂，明明自己很难受啊，为什么不怼个过瘾，我凭什么就好像比你低一级呢，我真的很讨厌自己的性格。现在在我心里明显觉得自己在这个家没地位，你总是压在我上面，你是这样的感觉吗？我们刚认识从来不会这样，但是今天这样的感受也是我自己造就的:因为一顿饭没烧你大嚷要我何用，我便不敢在你下班之前不把饭烧好；因为家里不干净你轻声轻语说看我就够，我不敢不把家搞干静；因为你的工资存在你的卡里你说是你挣的我休想用一分，除非你高兴，即便我的工资全贴家用养娃没钱用了也不敢去动你一毛钱……很多，很多事我被你像控制到了手里，你高兴我也高兴了，你不高兴好像都是我哪做的不好。我感觉自己在婚姻中的地位差不多就这样吧。然后就说我觉得你很自私，绝情，没责任感吧，孩子很少管，我在家你是撒手掌柜，家务不分担，是前年从巢湖回阜阳你把我和还不会走路的宝宝在车站等车等了三个多小时，在马鞍山天那么热你要买肯德基自己不去让我抱个孩子去排队，去和县和孙圣远那次脸色甩得好厉害，去南京动物园回停车场那么远路让我一个人抱着孩子走到车位，，，你不觉得自己这样做很绝情自私吗，想过我感受吗？而且你做的远远不只这些，我并没要求你要做多好，我就不是一个人，不应该呵护一点点吗？我是你曾经喜欢还娶回家的女人好吗？不是一个奴隶！ 所有说的这些，我没求你能对我怎好怎好，我只是幻想你能考虑过我感受，为我分担点，为家分担点，当然这都是之前幻想的，我现在好像幻想都破灭的感觉，你知道这种感觉吗？有种都走不下去的感觉，这样说严重吗？我现在很想很想离开现在的处境，但不知道怎么做到，所以很郁闷很郁闷，如果这场婚姻没有宝宝，我恐怕想要放弃了，现在发现我们没有共同爱好点，没有共同消费观念，没有信心过一辈子为什么要结婚啊。不知道你有意识到我们的婚姻已经变成这个惨样吗，我觉得现在这样不是自己想要的，不知道每个人的婚姻都会被生活打磨得平平淡淡吗，但我就不愿接受这样的生活，我似乎看不到前方是什么样，我该怎么办？
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