生宝宝第十四天,也许这是一个发泄贴,也许也能变成一封求救贴,没错,我似乎看到产后抑郁的门正在为我敞开。没有恶劣的婆媳关系,有一个好老公,和一个还算乖的宝宝。就是单纯的自己接受不了角色的转换。 不需要圣人们指指点点,因为每个人都有自己能接受和很难接受的东西。生孩子,的确是我刚刚发现我所不能或者不愿意胜任的。我是一个不负责任的妈妈,我甚至是一个自私的人。 今天是月子第十四天,每天有人照顾起居,而我,只要喂喂孩子,哄哄孩子睡觉就好,可就是这样,我依然后悔把他带到这个世界。十四天前,我站在家门口,看到沙发上干净整洁,卧室空气新鲜,舒适。累了和老公一起看看电视,聊聊天,和老公两个人吃自己想吃的东西。而如今站在门口,我看到沙发上是小孩的手绢,隔尿垫,衣架上挂着他的小衣服和浴巾,卧室放着他的婴儿床,还有刚来到这个世界十四天的他。一切好像都变的特别陌生,好像不是我熟悉的那个环境,我的心情糟糕透了,从没有过得伤心,我不知道为什么,只是想这一切都没发生过多好,我依然和老公两个人想干嘛就干嘛,想怎样就怎样。 对于宝宝,我似乎也并没有很爱他,用“很”这个字也许只是为了证明我不是个冷血的人,而事实是也许我并不爱他,甚至后悔他的出现。我无法想象今后日益糟糕的生活我该如何面对,我甚至想要逃避,看着老公忙前忙后的样子,我问他后悔吗?他说没有,我哭了,我不知道我到底想听到的是什么答案,但是我多希望我们还是十四天前的我们。也许这辈子我都无法忘记十四天前最后属于我们两个人的那个晚上,那么安静,舒适。 我是个自私的人,我知道我病了,我不能也不愿意去接受去适应这样的生活,我急切的想改变这些,却那么无能为力……
更多>>
更多>>