天气还是热的厉害,不开空调对付不了这样闷热的夜晚。老公值班,此时的我躺在床上,大宝在旁边看书,每天临睡之前的看书已经成了习惯。之所以这样晚还没睡,因为上床前我“纵容”她看电视看到现在……为什么“无节制”的让她看电视?因为我实在反孕的特别难受…… 四周岁的女儿特别乖巧懂事,怀她的时候从第三个月开始基本每天都吐,几乎吐到生……后来因为她坐在肚子里,我还挨了一刀剖宫产。也许她懂得妈妈的不容易,出生后很少像别的一些孩子一样哭闹,安安静静的几乎躺了三个月的时间。婆婆是后婆婆,妈妈家做生意,但是因为离妈妈家近的原因,大宝很多时候也是在姥姥家度过。“姥姥带的孩子”并没有给她带来特别多的娇纵,反而跟着姥姥学了很多良好的品质和习惯,这一点,我是由衷的谢谢我妈妈的。 因为我怀大宝时候的孕吐,和剖宫产的原因,老公一直主张不要二胎,他说实在看不了我受那个罪。我和老公高中同学,他一直是属于比较想的开的。对于二胎这件事情,当初我也没有特别的想法。 改变我想法的事情,现在说出来都是心疼的。一个好朋友的爸爸忽然检查出来还有三个月到半年的时间。上次见这位叔叔的场景还历历在目,他还笑话我胖了,我还说他怎么瘦了……好朋友是家里的独生女,对于这样突然的事情,各种我们无法言语的难过和痛……也是这件事情我觉得,大宝有个兄弟姊妹挺好,就像我家我和我妹妹,一起长大,现在有个事情一起商量,挺好。 在这个想法刚刚萌芽的时候,发现意外怀孕了……老公知道我舍不得,毕竟这么多年,也没有流过孩子之类,总觉得是一条生命。他的意思是尊重我的意见,他知道在我好朋友父亲那件事之后。我对二胎有想法,不过这个想法,是想安排到最起码明年下半年。人生,往往会打的你措手不及,更没想到的事情果然还有…… 我平时是一个活泼开朗的人,虽然31岁了,是一些人口中的“老阿姨”,但是心态好。结婚五年多,厨房几乎不让老公进,我喜欢做饭,形形色色的饭,但是现在…… 现在才40+天的时间,我觉得仿佛过了整个世纪那样漫长,恶心,吐,吃不下饭,不想动,没胃口,是持续一整天的,我现在躺在床上,什么姿势都不舒服,翻过来,翻过去,就是恶心,就是想吐……对于二胎的这个“孕吐”我提前有心理准备,但是这样严重的孕吐,是我没有想到没有准备也招架不住的!因为是意外怀孕的,一切都没有安排,下半年我还有证需要考……之前的旅游计划……所有的一切仿佛都泡汤了…… 尤其对于女儿,感觉更是愧疚,没有精力黑女儿做好吃的,陪女儿看书,画画,讲故事,游乐场,亲子……各种不想说话脾气爆……一句话都能让我炸了……我怕,我怕我会得抑郁症……我真的怕 每天这样的孕吐让我什么都干不了,体力也没有一胎时候好……没有一件事情可以提起我的兴趣…… 如果这样的孕吐一直持续下去,我不敢想,纵使我是个坚强的人,我怕我也受不住,我的心理会崩溃…… 这么多的字,这么多的人,也没有人会在意我吧…… 我不知道接下来的路怎么走,我甚至有一些很不负责很邪恶的想法……我只知道,我在强撑我的孕吐,我快受不了了……
我现在都怀孕34周了都还吐,一饿就心慌感觉腿会打抖,吃饱了又感觉顶到胃了,晚上没到凌晨4点后根本睡不着,几乎每隔一段时间就想去医院弄了,但是想想我抗麻体质又感觉弄了也是疼生也是疼就划不来
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