最近接到一个案例，夫妻一起来咨询的，哪怕在咨询的过程中，妻子还在一直坚持着：
我就是要离婚，我要去追求我的真爱。
男人低头不语。
女人更加肆无忌惮，吼叫丈夫懦弱无能，没出息，公司要是没有她分分钟就会倒闭等等。
男人脸憋的通红，终于说了一句话，可是我很爱你。
我想，很多人都会有一个想法就是，帽子都这个颜色了，干脆离婚算了，受这个气干什么。
可事实上，最终的结果却大大相反，女人最终选择了心甘情愿在这个家待着，男人也依旧“保护”着他的努力成果。
柠檬知道大家都有这个疑问，这也是今天我们一起要讨论的主题：你的需求决定了你和什么样的人白头偕老。
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开始选择的总归是有原因的。
像他们这种女强男弱的夫妻相处模式，早在一开始女人选择这个男人的时候就决定了家庭关系中会出现什么情景。
男人有一个非常强势的母亲，哪怕是他自己的孩子都上初中了，他的母亲还是每晚必定要打一个电话问候他有没有吃饭，有没有洗澡，有没有换洗的衣服，很显然，这个男人也就是我们现在说的妈宝男。
而女人在她的原生家庭中一直处于一个被忽视的角色，家里弟弟妹妹有三个，父母认为她是老大，所以也不断的向她灌输老大“该做”的事情。
然而，她克服压力完成父母教给她的任务后得到的也只是父母的一句，“你这个大姐还挺称职”，从来没有另外一种夸奖“你做的很好”。
也是这种教养方式让她对家庭的角色处于一个混乱的状态和理解。
她只知道在这个家里自己该做什么，却又在排斥着这种该的过程，而不自知自己到底适合哪种模式能让自己舒心的生活下去。
简单来说，她很喜欢照顾弟弟妹妹的哪种成就感，这也让她找到了存在感和被需要感，可父母的这种回应又让她反感，内心的一个恶魔又在不断提醒她，她是被父母强迫照顾弟弟妹妹的。
有了这样的意识状态上的冲突，渐渐地，她就会对自我有一种否认和质疑：
我在这个家到底是什么位置，我是不是应该冲破这层束缚寻找真正适合我的生活方式。
这就是她的原生家庭带给她的影响，也在她的婚后生活中，慢慢显现。
在咨询的过程中，我通过分析她的原生家庭及对她的影响，来引出现在她的婚姻中，她到底处于一种什么状态。
咨询过程其实持续了将近一年，在这里也给大家更正一些对心理咨询的错误理解。
很多咨询不是说一次两次就能解决问题，毕竟来访者的问题也非一日之寒。
咨询师只有在咨询的过程中慢慢的向来访者分析问题产生的根源，她的思维模式以及为什么她会有这种模式存在，如果有一些错误观念又需要通过哪些途径来改观，之后可能需要朝着什么方向来继续咨询。
问题是累积的，但是我们分析问题解决问题的步骤却是清晰的。
咨询前期，妻子毅然而然选择出去寻找真爱，我们尊重任何人的选择，也决不能干涉对方的选择。
等到咨询后期，丈夫打电话来说，妻子回家了。
后来两个人又一起来咨询，妻子主动讲了一句话：
我终于明白你给我说的关系模式了。我也终于知道了我适合什么样角色。
而丈夫也表达，他要比妻子早很久了解两个人适合的相处模式，他被讲懦弱也好，被说无能也罢，但是他都静静地等待妻子的回归。
因为他知道，妻子的这种强硬需求适合他，他的这种被照顾的软性需求也适合妻子。
吵闹只会让妻子走反路。
是的，我们不是当事人，我们没有资格去指导去批判他们的行为和选择。
但这对夫妻最终能重新走在一起，是因为彼此都看到了现在的感情模式是适合彼此的需求点，然后才可以心平气和的去接纳这份感情。
而不是吃着锅里的看着碗里的，去寻找那份捉摸不定的不知道在何时何地会出现的真爱。
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