又说起去年的往事,我那个无缘的孩子,我对不起她呀,我没能保住她,虽然只有六周大,她是我心里深深的坎与愧疚,之所以用女字旁的她来代替,是因为在怀她的时候,梦见我叫:“女儿,过来”然后她就跟我的大女儿一起跑过来了,所以我相信她在告诉我她是个女孩,虽然只有六周大,但她也是我的孩子,她在我肚子里待了仅仅四十多天就离开了,八月四号是她离开我的日子。 今天和老公说到这个事,貌似他在怪我当时带我大女儿带得太多,太累导致的流产,大女儿九个月一直都是我带着,当时又刚戒奶,女儿发烧,拉肚子,持续了半个月的时间才算把我女儿的奶戒掉,今天听到他貌似在怪我,我就来气了,我就说他,怎么好意思怪我,女儿五个月开始我就跟他在一起,每天吃喝拉撒,一天到晚都是我在带,弄完女儿睡觉我去洗孩子水瓶,收拾洗漱完每天都一两点才有觉睡,而他却坐在沙发上玩手机都不会去洗下孩子的瓶子,我不知道他有什么底气有什么勇气来怪我,我会流产跟他妈脱不了关系,他怪我不把女儿给他妈带,当时女儿不要她带,一抱就哭,我确实心疼女儿不舍得她哭,所以就一直带着,女儿戒奶我带,发烧我带,而婆婆依然出去玩,全然不顾孩子,还说要带孩子,那段时间真正为我人生最无助的时候,女儿戒奶发烧,婆婆天天找我麻烦,我一方面照顾女儿,一方面还要承受她给我的气,在身体上已经力疲,在心理上还要承受婆婆莫名的讽刺与辱骂,就这样,我的孩子流掉了,婆家所有人都看在眼里,所有人都知道与婆婆脱不了干系,却没有一个人说过婆婆的不是,全部都说是我太累了才流的产,我恨啊,真的是我太累了吗,不全是,紧接着过后一个月,我又怀孕了,这时,婆婆离开了,我一个人带着女儿,怀着孕,楼梯跑上跑下都一样过。事过境迁,婆婆离开半年的时间,我才慢慢放下对婆婆的恨,那个孩子也慢慢沉淀在我的心里,今天又突然揭开了我的伤疤,怀这个孩子时候的验孕棒,还有医院检查的那些单子依然留在我的箱子里,希望在我死的时候能够带着它们入土为安。 太消极了,不知道是不是抑郁了,目前,为了我那两个孩子好好的生活
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