我和老公结婚时都30多岁了,就是大家所谓的大龄青年了,但是我觉得遇见他是我最大的幸福。 我从小长的不好看,又矮又丑,自我感觉挺自卑的,到大学毕业都快24岁了也没有谈过恋爱(有偷偷暗恋的学长),一方面是因为家族里离婚的人太多了,包括亲姐在内,给我的感觉是婚姻不可靠,人都是善变的,说白了就是有点恐婚。另一方面就是自我感觉自卑,觉得没有人会喜欢我,觉得自己都24岁了也已经没有了少女对美好爱情的憧憬的年龄了。 在外地上班了2年终于考回了家乡的事业单位被分配到了偏远山区,来了才发现这里有正式工作的未婚年轻人女多男少,资源有限,加上地处偏远人际圈子小,就更没有资源了,看着单位的女孩子都结婚生子了,我却还单着,这时候单位同事都替我着急,觉得女孩子年龄大了就更不好找男朋友了,好的男人都结婚了,估计剩下的也就是残次品了,都热心的替我介绍对象,不知道是自己心高气傲还是自卑,连续相亲了十几个都没有一个合适的,不是工作不好就是家庭条件不好,或者是相互看不上,期间谈的最长的一个有半年多,说是谈,其实也就冷冷淡淡的,感情基本没有相互耗着都不好意思主动说分手,男孩姓朱,论家庭条件是所以相亲对象里最好的包括我老公家,家里有三套房一辆车,独生子,父母包括他都有正式,但是有个缺点也是致命的缺点就是朱同学先天近视,而且程度很严重,我父母没反对说啥,我姐姐说让我想清楚。我和猪同学相处了半年多,他家估计对我是报有希望的,我俩认识不久开始装修新房了,装修好了以后又去定做了家具,他妈妈多次邀请我去他家参观新房我都婉言拒绝了,甚至他家提出给我调工作到县城,但是我感觉自己过不去心里那个坎。什么坎呢,就是如果真结婚了我可以说一辈子也不需要多么辛苦的去为房为车去忙碌了,但是得照顾先天近视的朱同学一辈子,我觉得一辈子太长了我熬不住,怕别人说我嫌贫爱富。另外我觉得如果我真嫌贫爱富和朱同学结婚了,但是没有感情离婚是迟早的事,我不想让自己后悔让自己成为二婚。所以我俩都互相拖着对方,后来朱同学给我发短信了说我俩感觉性格不合适,我瞬间明白了他的意思,说对不起他,希望他以后幸福。 结束了这段纠结的感情后我对自己婚姻的要求是不将就,遇见合适的就结婚,遇不到就不婚,自己上班几年了也存了点钱觉得为啥要靠男人,自己有工作有存款(虽然不多),多自由,慢慢的也看淡了爱情和婚姻。和老公的认识也是偶然性的,后来才知道14年有人给他介绍过我,也有人给我介绍过他,但是我俩都觉得彼此距离太远不合适(老公在云南)连面都没见都回绝了媒人。我的一个同事是老公亲戚的朋友,她总见我和我同事在一起就问了关于我的事情,后来就拖我同事转告我,说给我介绍一男朋友,我以为开玩笑的没当真,后来过了一周说是真的,就把我和老公的电话告诉了对方,又过了半月我的电话一直没响过,就觉得肯定是男方讨厌相亲都是他家亲戚一厢情愿,也就不当回事了。突然有个星期一早上我接到了个电话说他是某某,我哦了一声便挂了电话,后来也就没在意这个电话。8月中旬我有个去市里几天的培训,到了市里我给他打电话说见一面吧,顺路,他说他在外地出差去了,让我等他一天,好吧秉承着既来之则安之的想法我等着他出差回来,结果他又给我说出差多一天,我就有点生气,但是还是等着他,我就去了附近看望朋友,傍晚刚好朋友在景区广场摆摊,我就接到了他的电话说出差回来了,想来见我,我不让他来,一来因为广场人太多(当天有文艺汇演)怕找不到彼此,二来我有点害怕他,怕太丑了,也怕自己不自在。约定第二天去市里商场见面。 第二天我早早的到了,多次打电话问他,他都说工作太忙还在加班,甚至还有洗衣服排队要一个小时,我瞬间心情不美了,觉得这种没有时间观念的男生太差劲了,太不尊重人了,有点想走了,走了不远又觉得不甘心,这种男人我倒要看看是啥极品,就又去商场逛了一圈,他终于来电话了说过来了。哈哈,我俩也是搞笑,一个在商场北门口等,一个在东门口等,等了好久也没有等到彼此,才知道搞错了方向 (我没有方向感,分不清楚东南西北),终于见面了一看不怎么得,长相一般,不会收拾自己,给打60分,就匆忙吃饭间聊了几句就说他要加班就走了。说实话当时特别的失望,觉得没有风度,过后很长时间都只是通过qq聊几句,见过几次面,每次都是吃饭一个小时多都再见了(我从单位去市里得5个小时)慢慢的也就不报希望了,转眼十一到了,我和两个朋友去重庆旅游去了,他仍然在加班,我跟朋友说我不甘心,凭啥他爱理不理的,这是最后一次机会我从重庆回去找他说清楚。到他工作的市里都半夜三点了,朋友男朋友给我和朋友找的酒店住下了,第二天我早早联系他说去看他,一起去景区摘橘子,他说加班不去,我便自己去了,当时十月份天气已经很冷了,我穿着新买的连衣裙(重庆热)去景区摘橘子刚好遇见大雨,冷的飕飕的,回到酒店我说给他送橘子,他说他不吃水果,我说我摘了好多你不吃送你同事吃,他还是拒绝了,我的心更冷。我跟朋友告别说回家,朋友和他男朋友挽留我说请我吃火锅,也让他来,他不情不愿的来了,迟到了一个多小时,我觉得他是故意的不给我希望,给我难堪让我知难而退,吃火锅过程全程无交流很尴尬,过后我跟朋友辞行,朋友多次挽留我,我又留下了,晚上我和盆友自己她男朋友,还有他去看了电影,全程无交流,后来送我去酒店到大厅一句话不说就走了,我的心彻底死了,也看透了他,他太无情了,觉得以后再也不联系了。时间到了十二月期间我俩再无联系,我想这样拖着谁也不说算了,对说都不好,况且我家亲戚连续给我介绍了好几个相亲对象,便给他发了短信说见最后一次面说清楚,不要相互耽误了。 这次的见面可以说是结束也是开始。他这回请我吃牛排🐮,他吃完后我还在慢慢的吃,他便跟我说话,给我说觉得我很善良,但是他觉得我俩不合适,距离太远,他家条件不好,工作性质不一样等等一大堆理由,说如果我愿意和他在一起我会比较辛苦(指异地奔波),没有房子等,让我想清楚,如果不愿意就算了不勉强。我当时懵懵的就说一个星期以后回复他。我理解的是他不是无情只是考虑的太多了,顾虑太多,也许他对我有好感。后来回家后就在那纠结纠结又纠结,纠结着就失眠了才觉得我还是在乎他的,何不考虑下给彼此一个机会,都是30岁的人了不能再挑了。我自己向自己的不要将就的爱情和婚姻观妥协了,妥协给了年龄,因为这几年七大姑八大姨的,同学同事朋友的都替我着急,我也渐渐的压力山大了,觉得事该找个人过日子了,也想脱离姐姐的高压恐惧中(我姐再婚在家,脾气不好经常和姐夫吵架,家庭太压抑了,我和我姐不亲,有隔阂)。 经过了几天的思考我终于鼓起勇气给他打了电话,说我愿意和他在一起。他让我第二天见面,他大姨要见我,得到了他大姨的认可他就放心了(他和他大姨关系亲)。后来他大姨认可了我,觉得我是一个会过日子的实心实意的人。 我跟他关系一下子突飞猛进了,他对我比以前好了,带我去吃牛排,喝茶,看电影,吃日本菜,法餐等,也会主动给我打电话了,终于有了传说中恋爱的感觉,连同事都说女孩子就是要谈恋爱,皮肤又好,脾气又好。 插一段插曲,再和他感情僵持的11月也就是最后谈判之前亲戚又给我介绍了几个相亲对象我都拒绝了,但是有个不死心的赵同学对我特别热情。赵同学主动给我打电话发微信,我俩有说不完的话题,对比当时老公的沉默寡言,我有点喜欢赵同学了😊,他嘴特别调,会哄女孩子👧开心,但是我又想还没给何同学说(我老公)说清楚,不能这样,这样的女孩子自己都讨厌自己),便告诉赵同学我目前谈了一个,但是男孩子对我不冷不淡的结局不明朗,他说他不介意,觉得我很善良,希望我考虑他,我答应他如果跟何同学(我老公)算了就给他机会。后来如果赵同学对我好点就不会有我和我老公的今天了。 我跟赵同学通过电话联系有一个多星期,他对我有好感强烈要求见面,刚好我手机坏了要去市里买手机,就答应他了。见面觉得还可以,但是慢慢的感觉他不是我理想型的,原因是我俩一起逛了一天,他连水也舍不得给我买,公交车也舍不得坐,饭都舍不得请我吃,就连饿的都买面包了他也没有主动说去吃饭,连面包钱都是我自己付的。(我不缺钱,就是看看他舍得为我花钱不,因为虽然和何同学见面次数不多,可是他每次都抢着去买单,而这个赵同学太抠门了,犯了我的大忌),更让人可气的是他的不礼貌行为直接断送我对他的好感。赵同学在逛了一天街以后送我回酒店,结果还硬要送我到房间,我也不好意思拒绝,便答应了。实践证明我是光长年龄不长心眼了。赵同学跟我去了客房后,我在那看电视,他陪着我,我催他走他不走(他想跟我发生一夜情,我猜想的),后来他慢慢的手都不规矩了对我动手动脚的,我反抗也不行,因为没有力气个子又小,他便越来越大胆了,想跟我发生关系,我肯定极力反抗(我很思想传统,我想把第一次就给未来的老公,觉得女孩子要自爱,不能随便的跟男人上床),他仍然对我毛手毛脚的,后来我哭了,他便停止了。事实我俩就亲亲,他摸了我的胸,我至今觉得最对不起老公的就是我的初吻没有给他(这件事后来也给老公坦白了),赵同学的行为让我觉得他人品有问题,对女孩子不尊重,才第一次见面就想发生关系把我当什么样的女孩子了。我便断了与他的关系。(后来过了一年多我已经结婚了又遇见了赵同学,他又给打电话《他没有删除我的微信和电话,我删除了他的电话》,现在是朋友)。我和赵同学的插曲结束。
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