8月26号还高高兴兴的去给我嫂子家喝宝宝的喜酒,人家儿女双全,当时真的是好羡慕,期间还和老公妹妹讨论我会不会也生个女儿,像别人一样儿女双全,没想到29号去做四维就被告知宝宝双泡症,疑似十二指肠闭锁,但是拿到结果我还不太懂是什么意思?医生看到单子直接让我去省立医院复查,我还问医生是宝宝不能要了吗?医生告诉我不一定,检查了再说。 一回家就马上开始百度什么是十二指肠闭锁,随着了解的越多,心也越来越低落。宝爸上班的电话还一直打不通,天知道我当时心里有多堵。中午下班的时候电话终于打通了,我强忍着泪水告诉宝爸这个结果。可是有什么用呢,我心里已经知道这个结果已经差不多是板上钉钉的啦,可我还在各种圈子里接健康宝宝,自欺欺人,祈祷只是虚惊一场。可是一切就是那么真实,我准备过一星期再去复查,祈盼奇迹会发生在我的身上。整晚整晚的睡不好觉,白天没人的时候偷偷掉眼泪,没有人能体会我的心情,宝宝就在肚子里,我感受着她强烈的胎动,每一下都是既幸福又伤心。9月6号,我去到了市里的医院,还没从B超检查床下来我就已经哭的不行,实在是压抑了太久太久,一样的结果。 突然觉得这个世界真的是没什么公平可言,我自问没有做过什么坏事,家里人也都是老实巴交的农民,平时见个讨饭的还赶紧掏个一块五毛的,水滴筹里都帮一把,也因现在的家庭情况实在有限,虽然钱都不多,可我一直有个助人的心。我认为这是积德行善的事,做一点我心里好受,虽然帮不了大的忙,可也想尽一份心。 可我万万没想到,在我身上,在我宝宝的身上会发生这种事,到底我是哪里做错了,才会要这样惩罚我,是因为我命中必定要承受这一劫吗? 现在去到医院看到人家都是高高兴兴的从B超室出来,自己心里特别不是滋味,为什么我会这样?这几天真是看破红尘的感觉,什么好人坏人,做好事做坏事,全都是假的,无情的病,无情的事,不会分你的好坏,相反坏的会活的更潇洒,更自在,根本没有道理可言。人生的意义又在何处?心里真的是好难受,半夜醒了睡不着,胡乱写写。星期三去做脐血穿刺了,风险很大,过了这关,就可以生下来马上动手术。不过这都是后话,如果脐血穿刺顺利,等待结果的日子每一天又都是煎熬……都是煎熬……现在的自己每天不过就是强颜欢笑,自我安慰罢了。
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