新我曾经最怕的，如今却全部变成了现实！

我不止一次地有过这样恶心、变态的想法，比如女儿出意外，或者时光倒流回去将她打掉不要，每次想完我又很害怕，害怕真的女儿出什么意外，一次次地在这种矛盾的心理中煎熬…… 女儿三岁时，我和她爸爸离婚了，我是单亲家庭的孩子，我最怕的一件事就是将来我的孩子步我的后尘，可是很不幸，我没能打破这个魔咒。离婚后我净身出户，什么都没要，包括女儿，离婚的原因不想再赘述，已经结痂的伤口不想再去撕开。 我知道很多人会骂我，骂我自私，骂我无能，为什么离婚不争取女儿的抚养权，其实我也想要争取，但是我冷静地评估了现实情况，以及我个人的情况，我没有能力将她接到身边来抚养，她跟着她爸爸会比跟着我要好过得多。 我不是为以及辩解，我只是不相信所谓的只要女人跟着妈妈，有妈妈的爱陪伴每天吃糠咽菜都可以…又或者你可以努力奋斗变成女强人挣很多钱…等等，我充分评估了离婚时我个人的综合能力，做到女强人，我还需要很长时间，可能连女儿最基本的一些物质要求我都给不了…这太可怕了，对一个小女孩来说，这简直是噩梦，她会因此永远活在自卑的漩涡里，别问我为什么知道…… 所以经过深思熟虑，我放弃了孩子的抚养权，现在孩子跟着爸爸，读得是最好的幼儿园，各种特长班报了一堆，穿漂亮的衣服，扎好看的发饰，像小公主一样，老师同学都喜欢她，代表学校参加的各种比赛里一定有她，代表学校领奖的也是她……然而这些，我完全给不了…我有些庆幸当初坚持没有争取抚养权，因为我的女儿，我的宝贝她现在就像小公主一样…… 可是父母婚姻的失败还是不可避免地给她造成了很大的伤害，她极度缺乏安全感，而且特别害怕争吵，这也是文章开头我提到的，为什么会产生那些想法的原因。我最怕的就是女儿心理不健康，结果还是因为我导致女儿也不幸走了和我一模一样的道路，我恨自己，无数个痛哭、无法安眠的夜里我真希望老天爷能够将我带走……… 离婚这一年多以来，我给女儿的陪伴很少，我着了魔一样的工作、学习、考证…通过一年的努力我确实小有成就，但是离给女儿现有的生活还差很远…… 今天女儿给我打电话，希望我给她生个妹妹，她说她太孤独了，有个妹妹就可以陪她玩，听到她这样说又控制不住眼泪…接着女儿又为难地说，可是我不希望妈妈把肚子剖开…所以还是不生了吧，又忍不住泪目…… 女儿太懂事了，像个大人一样，懂事早的孩子命苦，这句话不假。有时候我也会怀疑当初的选择到底对不对，也曾有过后悔，可是是女人呐…总是有太多无奈了……只求早日奋斗出来，赶紧买辆车，能够将现在一个月见一次女儿的频率增加为一周一次！！我要加油！！ 思绪有点乱，写得也就很乱了…只是心里难受，想要发些出来…