不知道怎么过好以后的生活,月子毁了,到现在不知道吵过多少次,哭了多少次。不想看到他,不想带孩子,想找个离家远的工作,周末回家就行。还有四个月左右才能断奶,那个时候,我是否能舍得可爱、懂事又敏感的女儿,以及还在襁褓中的儿子。 他是不是真心回归家庭我不知道,他可以为我做事情,洗衣服、端饭,钱也交给我。主动带孩子,晚上我只负责挤奶就行。我出门散步,他也会打电话叫我早点回家。甚至他炒好菜如同讨糖的孩子问我好不好吃。可是,他去上班了两三天才联系我,在家时却不愿意碰我,手碰手这样都没有。我抱过他,他嫌弃,从此后我不再碰他。哭过闹过,我只是想能多说说话、想要一个拥抱而已,于是主动叫他抱我,他伸出一只手,我说不温暖,再伸一只手而已。呵呵!丧偶式婚姻,我就作吧,把对他仅剩的那点感情作没了就好了。 我一心一意对他,给他买衣服、鞋子,学着做菜,换来的是他对我的三心二意,到现在,有时候还会想起他。讨厌这样的自己,我的感情对他来说是包袱,更是自己把自己推进深渊。可我开解不了自己,近十年,浪费了美好青春,不顾一切远嫁过来,可我得到什么。几乎每个晚上,都会想起她,关于她的一切,都是他告诉我。虽然嘴上说着原谅,可是我知道,我是永远也不会原谅。他由刚开始的愧疚到现在的理所当然,甚至吵架时对我大声嚷嚷,把一切过错往我身上推,我不知道不离婚是对还是错。我的心理起了变化,这种变化无时无刻不主导着我,犯错的是他,他就该低人一等,求着我才对。所以才有了好多次争吵,甚至大半夜离家出走。 他抱我时,我嫌脏。他打字找我,我嫌冷冰冰。他发视频给我,我嫌尴尬。他打电话给我,我嫌他没话找话。总之,各种嫌弃。当他开始不联系我时,我又开始怀疑他和她,毕竟他们都在同一个地方上班,毕竟一双25元的鞋子,一条18元的围巾都能看上的廉价女人为了钱,就算不多,也会有可能。 我彻底活成了一个泼妇,当年的自信不知道哪去了。打过他,在吵架时甚至想揍他,最后还是揍了他。不知道自己的出路在哪,离不掉,过不下。
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