宝贝对不起,虽然再次怀孕,妈妈每天还是想着你。都是因为我们你才那么早夭折受了那么多病痛,真的很后悔没有听医生的话,他们都说一切都是命。明明可以避免的,你不该受的,真的,是妈妈不好,当初我跟着去医院或许就不会这样,你爸爸是个胆小鬼,为什么不敢签字,为什么我们要心存侥幸,为什么那么无知。太蠢了害了你。该死的黄疸,为什么要有脑瘫这种病,一想到每天你都那么痛苦我就内疚到死,很多次想下去陪着你们。一次次想着如果时光倒流,我不会再让这种事情发生,可是没有如果啊。多想下地狱,他们都怕我想不开,特别是你外婆,我真的狠不心离开,算我欠你的,只能等我死后下地狱赎罪。经常在梦里看着你们,多想不会醒,只有在梦里才能看着你们正常,我知道你是个乖宝宝,知道心疼妈妈,可是妈妈还是有时忍不住打你骂你,对不起,那时妈妈真的要疯了。他们都说你走了好,不用天天打针吃药康复,不用反反复复的抢救,不用再受罪。这一切都是我的错啊,你要我怎么原谅自己。一年多了,我以为我可以重新开始,可是今天又看见关于病理性黄疸可以治好我又崩溃了,为什么要这样对我,为什么?我又没杀人放火,我只想有一个孩子有个简简单单的生活,如果这次还是这样,妈真的只能对不起你了,老公既然你不愿放手,以后也不要怨我,只能保佑这次不会有任何意外,我是真的不能再受打击了。因为我,三个孩子都没了,特别老三,来了这个世界却是如此痛苦。我一辈子都不会原谅自己。多希望这次是你回到我身边,妈妈真的很想你。当我抱着你跑去医院,多希望你能再次醒来,妈妈再也不会觉得辛苦。总是想起我们在出租屋,医院,菜市场来回跑的日子。原来梦境也会是真的,有一次梦见你不见了,结果一个月后你真的没有了,我还打碎过玻璃瓶,原来老天提前告诉我了,早知道这样我就带你回家,不做康复了,每天带着你去到处看看,你都没好好看看这个世界,你都没吃过生日蛋糕,也没有学会哭学会说话,没有抬头走路,你还很多很多东西都没做。这次是真的回来我身边了,对不对,一定是你回来了。
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