有时候觉得人生,真的是戏剧,一路走来,我用生命在写剧本,我老公却说是我把自己的事看太重。我总觉得我遇到的事,别人可能碰上一两件,不会像我这样坎坷。第一件,就是幼年丧父,不满6岁的时候没了父亲,那家庭经济拮据自不必说,单是一份早熟又偏执的心智,带来多少自卑,为长大后走弯路埋下多少伏笔?第二件,是夫妻异地,新婚一个多月就因为我工作调动异地分居了,本就悲观的个性更让面临的状况雪上加霜。第三件,是求子不得,想着既然不在一起,早点有个孩子陪陪我,结果一直没有孩子。做了很多检查,一直认为是排卵不好,苦药汤喝了多少,直到求医问药一年后自觉检查有偏颇,再次申请检查,才发现输卵管伞端黏连,需手术破开黏连。一年的药白吃了,罪白受了,术后一个月自然受孕才终于有了我儿九宝。第四件就是长久的怀才不遇了,这个恐怕很多人都有相似经历,总之是别人都托关系去了轻松的岗位,而我空有最高的学历却依旧在基层隐忍,一把年纪还要参加各种比赛,只为出名。但无论如何,是金子总会发光,后来凭着自己的才华,终于一路过关斩将,得到了提拔,当仁不让,也是众望所归,当之无愧,成为了青年员工的榜样。就在这个时候,发生了第五件事,发现意外怀了老二,家庭与事业的重大决策......明知道该选事业,拿掉这个孩子,因为毕竟这个职位是我多年努力拼搏的结果,但是稀里糊涂的留下了他。后悔,后悔,我是真的很后悔,可是没办法,是我选择留下他的,因为我以为是个女儿。我想着无非就是晚两年当行长,为了女儿我认了!!可他竟然是个男孩!!我感觉自己从高高的云端摔到了深深的谷底,幸运之神抛弃了我。。第六件事,换工作,说起这个就更后悔了。我哪里知道当老师挣得这么少?就是时间多。那时候想着要照顾孩子,老人不会帮忙带老二,只能自己有时间,所以脑袋一热就去当老师了,可是一想到今后我买个包都要思来想去的,就觉得特别不值得。而且这孩子还是男孩,真是不值得!!如今悔之晚矣,当行长好还是当老师好这个问题,终归还是当行长好。这个问题,我妈也知道,但当时她若肯答应帮我,我也不用辞职。说到底,还是因为第一件事——年幼丧父,没有亲爹,我妈也太做不了自己的主,想帮我带孩子,又恐别人不乐意,恐家庭不和谐。我也不愿意为了自己牺牲我妈,然而这一辈子,我的事业去没有了。我这个人,基本也是废了。可怜我读书那么多年,为的就是出人头地,也终于泯然众人矣。可是我认自己心痛的难以自持,却不可对人说。对外只说,清闲,自在,却难忍再不能实现自我的痛楚。老天,你不觉得对我太残忍吗?这都是耍我玩的吗?我多想一觉醒来,我没有怀孕,我还是行长......受人尊重,受人崇拜。我想,大概不会有人能懂我心里的痛吧? 可怜我把自己锻造的如此优秀,却因为一个孩子放弃了一切,我真的是不正常啊不正常~~我为什么没有打掉孩子继续当我的行长?!!我觉得我会得抑郁症,真的会。。。
真的是枉费读了那么多年的书,一直在说后悔生了儿子,你儿子知道吗???你想让他以后变成现在的你吗??人活一世,总是活在选择中,你既然做出了选择就好好去做,你做不了行长,但是你有知识,你能好好培养自己的孩子,让他们以后变成很好的人!!怪这个怪那个,好好反省一下自己吧!!
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