本是人生赢家 却又回到起点——值得吗？

有时候觉得人生，真的是戏剧，一路走来，我用生命在写剧本，我老公却说是我把自己的事看太重。我总觉得我遇到的事，别人可能碰上一两件，不会像我这样坎坷。第一件，就是幼年丧父，不满6岁的时候没了父亲，那家庭经济拮据自不必说，单是一份早熟又偏执的心智，带来多少自卑，为长大后走弯路埋下多少伏笔？第二件，是夫妻异地，新婚一个多月就因为我工作调动异地分居了，本就悲观的个性更让面临的状况雪上加霜。第三件，是求子不得，想着既然不在一起，早点有个孩子陪陪我，结果一直没有孩子。做了很多检查，一直认为是排卵不好，苦药汤喝了多少，直到求医问药一年后自觉检查有偏颇，再次申请检查，才发现输卵管伞端黏连，需手术破开黏连。一年的药白吃了，罪白受了，术后一个月自然受孕才终于有了我儿九宝。第四件就是长久的怀才不遇了，这个恐怕很多人都有相似经历，总之是别人都托关系去了轻松的岗位，而我空有最高的学历却依旧在基层隐忍，一把年纪还要参加各种比赛，只为出名。但无论如何，是金子总会发光，后来凭着自己的才华，终于一路过关斩将，得到了提拔，当仁不让，也是众望所归，当之无愧，成为了青年员工的榜样。就在这个时候，发生了第五件事，发现意外怀了老二，家庭与事业的重大决策......明知道该选事业，拿掉这个孩子，因为毕竟这个职位是我多年努力拼搏的结果，但是稀里糊涂的留下了他。后悔，后悔，我是真的很后悔，可是没办法，是我选择留下他的，因为我以为是个女儿。我想着无非就是晚两年当行长，为了女儿我认了！！可他竟然是个男孩！！我感觉自己从高高的云端摔到了深深的谷底，幸运之神抛弃了我。。第六件事，换工作，说起这个就更后悔了。我哪里知道当老师挣得这么少？就是时间多。那时候想着要照顾孩子，老人不会帮忙带老二，只能自己有时间，所以脑袋一热就去当老师了，可是一想到今后我买个包都要思来想去的，就觉得特别不值得。而且这孩子还是男孩，真是不值得！！如今悔之晚矣，当行长好还是当老师好这个问题，终归还是当行长好。这个问题，我妈也知道，但当时她若肯答应帮我，我也不用辞职。说到底，还是因为第一件事——年幼丧父，没有亲爹，我妈也太做不了自己的主，想帮我带孩子，又恐别人不乐意，恐家庭不和谐。我也不愿意为了自己牺牲我妈，然而这一辈子，我的事业去没有了。我这个人，基本也是废了。可怜我读书那么多年，为的就是出人头地，也终于泯然众人矣。可是我认自己心痛的难以自持，却不可对人说。对外只说，清闲，自在，却难忍再不能实现自我的痛楚。老天，你不觉得对我太残忍吗？这都是耍我玩的吗？我多想一觉醒来，我没有怀孕，我还是行长......受人尊重，受人崇拜。我想，大概不会有人能懂我心里的痛吧？ 可怜我把自己锻造的如此优秀，却因为一个孩子放弃了一切，我真的是不正常啊不正常～～我为什么没有打掉孩子继续当我的行长？！！我觉得我会得抑郁症，真的会。。。