最近,听了两个故事。 第一个是朋友韦。 15年前,她结婚。 老公是个老实人,踏实,本分,是所有人眼里“适合过日子”的那种人。 韦的原生家庭不太幸福,父母自小对她感情疏离,连她的婚礼都没出席。 婚后一年,玮生了孩子,因为不想放弃工作,自己父母又绝不肯伸手帮忙,不得已,只能请婆婆从老家搬来照顾。 韦是中学老师,课业繁忙。白天带两个班的语文,晚上回家备课批作业,加之产后虚弱,元气未补,疲惫不堪。 而与婆婆住在同一屋檐之后,玮才发现,婆婆比自己的亲妈更强势。 婆婆年轻时曾是国企工厂的中层干部,入驻她家一个月,日日下马威。 家具要按她的要求重新归置,摆放得团结紧张严肃活泼。 孩子要按她的喜好穿衣打扮,捡七姑八姨百家衣穿。 她默默接受,只求家和人安。 即便如此,婆婆还是对她愈发不满。 后来发展到,每到周末,饭后灯下,婆婆要将她和老公叫至眼前,对这一个周的家事指点江山,对她的不足和不好逐一评判。 老公木讷,每次只能应声附和,只想息事宁人。婆婆气焰更涨,每周末的固定时段,成了雷打不动的批斗会。 她除了忍受,别无他法。 工作不能辞,辞了没饭碗。 老公靠不上,娘家无人管。 靠婆婆带大孩子,是她眼下唯一的出路。 那两年,从小都没有减肥成功过的她,瘦了20斤。 直至孩子三岁,一场意外,将这一切打破。 那天婆婆将孩子放入推车,一同出门购物。 小区外400米处的三岔路口,三车连撞,一辆集卡失控,冲向人行道。 婆婆在最后一刻,将推车和孩子推向路边。而自己,被集卡撞出十米开外,命殒当场。 婆婆下葬时,她哭了很久很久。 她知道,如果没有这场意外,她们还会按照固有的模式相处下去。她也知道,婆婆在千钧一发之时的举动,是对孩子的本能保护,与她这个儿媳无关。 但她依旧痛彻心肺。 这三年,朝夕相对,再多恨与怨,她也不曾想过用这样惨烈的方式终结这一切。 终归,那是她丈夫的母亲,孩子的奶奶。 终归,那个一个用自己的命保全了她的孩子的人。 如今,孩子已上初中,每年清明,她一家三口都一同回老家给婆婆扫墓。 她会亲手包好婆婆爱吃的芹菜馅饺子,准备好纸钱元宝,事事周全。 她会给儿子讲述他三岁之前和奶奶相处的画面,桩桩件件,尽是温暖。 讲完之后,她对我说: “我曾想过会恨她一辈子,但在经历了这场意外,经历突如其来的失去之后,我似乎更看清了爱恨的真实意义。 这世上,并没有那么多真心实意去爱的人,同样也没有那么多值得刻骨铭心去恨的人。 人,还是多些知足和感恩。“ 我相信她的话,都是发自真心的。 第二个故事,是一个远房亲戚家的表姐。 她今年已经58岁。 30年前,颇为重男轻女的北方,她因头胎生了女儿而备感责难。 家境清苦,丈夫愚孝,家中一切皆由婆婆作主。 盼孙心切地婆婆明令她再生儿子。 彼时政策严格,严禁超生,为了不被强制带环,她只能放弃工厂的工作,偷偷怀孕,然后开始了各村亲戚之间的东躲西藏。 后来月份渐大,怕藏不严被举报,婆婆想出更“高明”的招术,从乡野游医那里讨了秘方,让她抹在下体,发炎溃烂。 即使被发现,医生见炎症如此严重,也不敢强制引产,只能要求她先消炎。 如此换得拖延时间,反复来去,表姐的下身,就这样一直溃烂、痛痒、化脓,直到预产期,木已成舟,瓜熟蒂落。 生产那天,由于没有相关手续,不能去正规医院。 婆婆托熟人找了接生婆,直接在家中生产。 一道帘子,让表姐独自一人挣扎在鬼门关。 婆婆在帘外,如电影中的地主婆一般,盘腿抽着旱烟袋,只等待最终的性别答案。 女婴落地。 婆婆将烟袋一摔,一眼未看,拂袖而去。 表姐说,无论过去多少年,她永远记得婆婆那一刻摔门而去的声音。 此后若干年,她们婆媳间,再也没有给过彼此一个笑脸。 也许是看尽世间孤寒,最冷漠的亲情、最直接的伤害也不过如此。生了二胎女儿后的表姐,一反从前的唯唯诺诺,变得强韧了许多。 没有婆婆帮忙,她独自带大两个女儿,相继培养成人,考入大学。 日子再苦再难,她都教育女儿们自立自强。 婆婆68岁那年股骨头坏死,从行走不便,到卧床不起,日日夜夜痛苦不堪。 三个儿子轮流值班护理,但男人终究没有小棉袄的贴心,擦洗身体之类的活儿也全靠护工处理。 冬天洗澡不便,夏天连生褥疮,护工换洗床单简单粗暴,经常撕扯得血迹斑斑。 一生要强的婆婆,一边疼得叫骂,一边痛训三个不孝子。 表姐说,她不曾到床前服侍一天。从前不会,现在不会,以后也不会。 但她理解,婆婆终归也只是个可悲女人—— 她为自己曾经生了三个儿子而骄傲半生,也为儿媳未能为她生下一个孙子而愤懑半生。 她和她们那一代的大多数女人一样,只是男权社会的牺牲品。 但表姐说,她不会阻止丈夫尽孝,也会要求两个女儿要抽时间去看望奶奶。 她不再恨她,但也不会原谅她。 我相信她说的话,也都是发自真心的。
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