我们大学相识相恋到去年,整整五年了,去年五月份结婚后就怀孕了。十月怀胎,虽然辛苦,但是我妈妈过来照顾我,老公也非常体贴,过的很开心。临近春节,妈妈回去了,我也很快就分娩了。感觉苦日子也就开始了。 熬过了十月怀胎,胃炎,耻骨分离,腰和分娩的疼痛,包括生小孩,下体撕裂缝合撕心肺裂的疼,没点过一滴眼泪。但是生完后,医生两三次到产房外找我家属,没带包帕,产房冷,到找不到人,焦急加伤心,我难过的哭了。因为远嫁又是春节,我的家人都没过来。后来他们解释医生说没那么快,所以去吃饭了。老公就在那里,但帮忙搬东西刚好错开了医生找他。虽然很伤心,但是想着他们也不是故意的,我也就说服自己过去了。产后在医院住的几天,我耻骨分离,几乎动不了,我老公算是特别好,一个人在那里照顾了我们三四天。期间家婆就下午比较闲帮忙换一下老公,去到那里也没教过我喂奶呀,要注意什么东西什么的,只是在那里昏昏沉沉趴婴儿床睡觉,不然就让我看着小孩,她去楼下逛逛。还有早上中午在家里煮点东西让小姑子给我送过去。煮的东西干干的,我吃不下,送饭也不准时,我饿了就说让我下一顿吃多点白饭,就不会饿了。我三四天,几乎就吃点粥,吃点白饭,所以三四天了没有一点奶水。对比我妈妈,我嫂子在医院生产,她每天晚上和我哥哥两个人陪,我妈照顾小孩,我个照顾我嫂子,白天我妈就回家煮各种催奶的给嫂子吃,教嫂子怎么喂奶那些,对比我家婆,我心里有了点怨气。不过看老公那么好,我把不爽忍心里。终于出院回到家了,感觉应该会好点了,但是还是各种难过。 首先,我本来是很注重自己身材的,一直以来保持的都是最佳身材,人人羡慕。但是,生完孩子,看到自己松松垮垮的肚子,满肚子的妊娠纹。心里非常难过。但是老公说他不嫌弃,所以含着泪也在安慰自己要笑。其次,肚子疼和耻骨疼痛,让我几乎动不了,疼的撕心裂肺,且趴都还要爬起来照顾小孩,从小到大没吃过任何苦的我,感觉真的是用洪荒之力在支撑着我坚持下去。我家五个小孩,我有三个姐姐,一个哥哥,从小就被宠着长大的,而且从小人长得算是比较漂亮,学习成绩又好,顺利考重点高中,本科大学,毕业后考编制高中教师。从来就没有吃过任何苦头的感觉,所以大家可能觉得好正常的事,我却感觉是我这辈子做过最难的了。再次,奶水不足折磨着我,天天露出来两个乳房,拼命掐,用吸奶器吸,都出不来多少奶,感觉好崩溃。看小孩哭心疼,想着坚持喂一下母乳,所以还是给她吸。奶水不足,她喝不饱,每次喂奶都一坐就是一两个钟,感觉腰酸背疼。前几天宝宝拉肚子,一天换二三十次尿包,终于把我原本就有的职业病,腰疼逼出来了。后面几天就一天比一天的腾,钻心的疼。姐姐们都要我好好爱自己,不要坐着喂奶,不要给小孩换尿包了,让家婆帮帮忙。但是一天到晚,除了三餐端点鸡酒给我吃,给宝宝抹一下身体,我根本见不到家婆。所以心里怨气可能油更多了。因为我本来是想回娘家坐月子,或者请月嫂,好好休养一个月,把身体养好的。但是他们说他们能照顾我,但事实却是把我照顾成这样子,半个月时间,我就瘦了六斤,腰疼什么鬼毛病都出来了。好怕落下月子病,要知道,作为老师,腰疼可是要人命的呀。 所以昨晚提出来,让家婆白天帮忙带孩子,我不带了,休养几天。但是没想到老公瞬间炸毛了,说坐月子哪里有不累的,大家不都这样。还有就是他比我更累,白天上班,晚上还帮忙照顾小孩。我就只想着我自己好,他妈妈每天忙的跳上跳下,我还这样必痛。瞬间感觉所有委屈都爆发出来了。千里迢迢抛弃一切,过来这边嫁给他,生孩子家人不在身边,第一个离家的春节,孤单,难受,劳累,让我飞蛾扑火般嫁的男人,嘴里既然出来这种话。瞬间就奔溃了。从昨晚一直流泪到现在,眼泪止不住,眼睛哭肿了,不敢跟家人说,没人心疼没人理。小孩抱下楼让带一下,很快又丢回来了。呵呵,可能很多人会觉得是我自己内用,也确实,我知道是我自己生活能力和照顾人的能力太差了。但是我真的想不开,无法原谅,这个月子仇,我觉得我是记下了。只是这婚姻,以后就是这样了么?
生完一胎出了院都是我自己照顾孩子,婆婆就只管做饭和洗尿布,自己的孩子干嘛指望别人,我闺女现在两岁半了很懂事,我这还有二十多天预产期都是自己带着老大,虽然辛苦熬出来了是巨大的满足感和幸福感
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