新七年之痒，又见爱情
婚后第七年，又见爱情的样子。那种心动的感觉，久违了。
在接我回老家的第二天，走访亲戚路上，他竟然在公交车上，一路紧紧握着我的手。
当时我有点不好意思，大庭广众之下，又不是小情侣，这样真的好么？试图抽出手来，可是老公就紧紧抓住不放，一点也没意识到有任何不妥，眉飞色舞地跟我讲着，我没来这几天，他都做了些什么。
不禁在想，那个婚后一年就口口声声说着“老夫老妻啦，还拉什么手？”的老公怎么突然变了一种风格？开始变得粘人了呢？已经不止一次这样了。每次回家后都很腻歪，果真应了那句俗语——小别胜新婚，距离产生美。
也可能是老公一人在外读博后，更渴望感受家庭的温暖，更知道了我的不容易，更了解一个女人在家中的作用。总之，一年半前他去中科院之后，变化还蛮多的。
天天在一起的时候，老公的常态是——手机不离手，家务不沾手。家庭参与感很少，大部分时间一个人自娱自乐，陪孩子玩是三分钟热度。我有时凑近了说句话，他都要用手肘推开；
我要个小情调，他基本都要否。所以我们的生活真的是清水煮白菜，越来越寡淡无味。
以为生活就这样了。真的老夫老妻了，左手握右手，能有啥特别的感觉？
二宝7月龄，老公离家读博。
家人都心疼我，“他都一把岁数了，还去读博，不负责任！把老人孩子一个家都扔给你，你可要辛苦了！”朋友都说，“你真了不起，支持老公读博，以后可有享福的日子了！我老公呐，不求上进，推都推不去！”
其实我自己心里明白，老公当初打算考博，征求我意见的时候，我就抚摸着隆起的肚子（二宝还没出生）问他，“为什么要读？”
他说，“做研发是我的理想，感觉现在侧重应用，理论荒废了不少。”
我没有丝毫犹豫，“你去吧！有了俩孩子，我估计是不可能有什么理想了。你去读，就当是带着我的理想吧。”
“万一考不上，多丢人啊！”老公很好面子。
“那有什么关系！至少试过了。再说，你可以继续考啊！”
“不，我只考一次。”老公不想打持久战。
于是就开始认真备考。就连二宝要出生，他在医院陪产的那段日子，他都是背着书包忙复习。还嫌医院吵，自己放下东西就去肯德基看书了。同一病房里孕产妇都用疑惑的眼神问我，“你这是亲老公么？”
我倒是不以为意，没几天就考了，随他去吧。反正已经二胎了，没什么可担心的，身边还有老妈陪着，他在不在都无所谓。
没想到，他竟然考上了。他开心了，刚出月子的我却抑郁了。（因为二宝也是女生，月子结尾，引发了家庭战争，此处辛酸省略一万字……）
且不说产后一年无疑是女人一生中最艰难的时刻，各种矛盾各种忙碌心力交瘁。想想未来三年，自己带着孩子跟婆婆相处，头都大了。
更没想到的是，在老公离家的前两个月，婆婆还脚底断了三根骨头，行动不方便，心头不痛快，一句话没听清，跟我狠狠吵了一架，气得我平生第一次连晚饭都没吃下。要不是老公当时坚决站在我这边，我已经铁了心让他不去读博。
要不是老板同意我在家办公好几个月，家里不仅乱成一团，锅都揭不开了。老公读博，家里收入锐减，我要是辞职在家，无异于雪上加霜。当时心里恨恨地想，“活该！做出承诺是要付出代价的！让你逞强！让你逞强！”
闺蜜说，“你心真大！敢让他去？我一个同事，当时特别信任自己老公，结果熬出三年，到头来老公被小师妹拐走了，真是得不偿失。”我也想开了，如果到时候真的发生了那样的事，也算是缘分到头了。天天在家里，挡住了小师妹，还有小同事呢？
那段时间，我的感受是，恨比爱更有力量。我就当是自己一个人努力生活呗，反正老公在家也什么都不干啊！反正婆婆干了活也觉得是为我干的，那好啊！我自己也能来的了。虽然累，但是我乐意！
就那么戾气冲天地过了一年多，闺蜜整天当我的“垃圾桶”，我渐渐从祥林嫂的喋喋不休中走了出来，学会了与自己和解，努力不介怀于过去的种种，开始将自己的心事记录下来，之前剑拔弩张的情绪有了出口，慢慢变得平和下来。
同时发现，老公对家的眷恋反而更甚，对生活、对孩子的认识也更深刻了一些。比如：
对我的态度：
之前我总是强调，我才是陪伴他走到最后的人，所以最应该对我好。他说，有孩子的人了，重心应该在孩子身上。我知道那是他在敷衍我，因为他压根也没怎么陪孩子。现在一反常态，每次回家，非要拉着我去看场电影，还要在外面吃饭，说要有二人世界，未来我俩才是携手一生的人。孩子最终还是会离开家的。之前拉个手、亲密一下，不是说老夫老妻了，就是说有孩子在呢。别说为爱鼓掌，一个被窝都常常背对我。没说几句话，就鼾声四起。现在一不留神，大白天就凑上来亲一口，或者抱一下搂个肩，啪啪啪都比之前有激情了。每次回家第一晚都紧紧搂着我，生怕我跑了似的。之前聊天，大都是我在叨叨不停，他有一句没一句地应答着，一看就超级不走心。我问他刚刚说了啥？他竟然都答不上来。聊着聊着，就让人没了胃口。现在视频，每天雷打不动要聊，大多时候，我一边陪孩子，一边有一搭没一搭地应和着。都觉得他打扰了我的亲子时光，占用了本就安排紧凑的夜间时间。
对孩子的态度：
之前让陪孩子读书，没读几句，孩子就说，爸爸读得不好还是妈妈读。让陪孩子玩会，都是没玩几分钟，拿起了手机。现在主动给孩子读书，拼个乐高、玩个捉迷藏都非常认真，孩子们乐得嘎嘎笑，整个家都被开心点燃了似的，热闹无比。对家务的态度：
之前，老公是什么都不做的，因为什么都有“妈”在。洗衣做饭到扫卫生照顾孩子吃喝拉撒睡，都是婆婆负责。偶尔我让他干点活，也会被婆婆抢着做完。现在，让做什么，不吭一声就做了。会主动做早餐，可能出发点是因为他想吃，但是也丰富了一家人的早餐。最有爱的时候，是冬天我带午饭的那段时间，他每天早起，专门给我炒菜，带到公司中午吃。对节日、礼物的态度：
之前，每到生日或者纪念日，我总是需要提前一个月左右，说说自己没有啥，想要啥，他总是不同意，然后到了跟前买了送给我。这种要来的礼物虽然聊胜于无，但是会毁了情调和意外的惊喜。现在，我不会主动要礼物了。在某个节日，也不期待收到什么祝福。他反而是主动会来一句“节日快乐！”去年生日的时候，还送了蓝牙耳机。感觉挺走心的，倒不是因为别的，而是我曾经不经意地跟他说过，婆婆把好好个蓝牙耳机洗坏了。他竟然听到心里去了。
我对老公的态度也发生了很大的变化。
因为我俩属于同事介绍认识，还没来及磨合就闪婚闪育了，所以婚后摩擦才真正开始。常常是他不善表达，我各种要求。
之前，就是婚后很长一段时间，我仍然很怀念婚前时光的，那时他健谈、热情、没有距离感，陪我出去吃饭、玩耍，完全不是他同事眼中木讷、沉默、宅男的样子。
尤其是大宝出生后的前几个月，我觉得自己嫁了个假老公。嫌喂奶影响睡眠，他自己在另一个卧室睡到大宝断奶，我不知道自己有多少个夜晚，觉得非常孤独，就是那种没人能体会你的辛苦的那种孤独。倒不是不想他睡好，只是觉得育儿路上，只有我一个人孤独前行，不公平！
对于这样的老公，我慢慢放弃治疗了。虽然会在每个生日、情人节、结婚纪念日来临之际，索要礼物，故意强调生活要有仪式感，而他也被动配合了，依然觉得不是主动发自内心送的礼物，没什么意义。
二宝出生后，所有这些小情调，就主动放弃了，自己也觉得没意思了。加上两地分居，生活都成了自己和孩子的。只要孩子们好好的，其他都不是问题。老公的存在感直线下降。我也更加注重自己和孩子，对于一个不在身边的人没法提要求，这样反而要比在身边提要求办不到，更为心安理得、心平气和。
如果他在身边，清理个电风扇都摘不下扇叶，我肯定会生气，觉得这样的老公嫁了有什么用？但是他不在身边，我自己清理个空调滤网，就没有抱怨，还很有成就感。
就这样，之前对他的依赖和期待，彻底放下了。慢慢萌生出一种独立性，因为他不在身边，我也能照顾好孩子和家庭。如果撇开经济需要，我觉得一个能干的婆婆，比一个书呆子老公更实用。
也许，人的本性终究离不了一个字——“贱”；人最爱做的一件事，也许也少不了“犯贱”。就在我对老公无欲无求，重在关注自己的时候，老公却像变了个人似的，成了我婚前期待的那样。
看来，夫妻之间，也要有界限感。
终日想黏在一起，反而生厌；
保持适当的距离，反而亲密；
终日关注对方，反而要逃离；
追求独立的自我，反而救赎了婚姻。
奇不奇怪？
喜悦静谧：80后职场妈妈，科学育儿、佛系带娃。
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