这两三年过得很苦很苦,我本是一个开朗乐观的人,但这几年接二连三的事情让我再也没有办法保持开朗的心态过日子了 2016年,我的父亲被查出患了食道癌!这是我心里永远的痛!还记得是我开着车带他去大医院确诊的,像晴天霹雳一样打下来!我哭肿了眼睛,丢下儿子给亲戚带,就带着爸妈回老家治疗,医院,土医都跑遍了,那段时间的心痛焦躁,那些病房那些中药,那些绝望的味道永远留在灵魂里,还是在半年后17年三月父亲走了,我为了孩子,竟然都没有见到他最后一面,就天人永隔了! 17年是我人生中第一个黑暗的年,就在我痛苦伤心的那一年,我老公背着我跟别的女人好了,回忆不出来那一年的吵吵闹闹,我一点都不知道怎么会这样,我们从1999年初中开始认识,高中的时候在一起,2009年结婚10年生了儿子,为了生活,我带着儿子读书,他在外面拼搏,从一个小小的员工做到了经理,副总的位置,都是周末才回家,那么多年的感情我从来没去想过他会找小三,到18年春的时候,那个女的离开了他,他才告诉我这件事情,告诉我他要去找人家,挽回人家,我永远也忘不了那晚他跟我摊牌的时候,那种决绝!然后他走了,去了一千多公里外去找她,我恨我悔我痛!我无所适从!他孩子也不要什么都不要只要他的真爱!我在一个星期内不吃不喝,瘦了十斤,后来他回来了,人家找了更有钱的不要他了,他回来了,无所谓的跟我过,离不离的都随便我,条件也随我开,我舍不得这么多年的感情,舍不得我的孩子,磕磕绊绊的过了半年,后来他说他死心了,好好跟我过,我们要二胎。 年底,我怀上了孩子,我以为这是我开始了新的生活,是不幸的终结了,可是,命运还是不照顾我。从怀上开始,身体就不好,黄体功能不全,天天打针吃药保胎,回去过年也是没停过,隔几天感冒一次,吃不下睡不着,好不容易挨过了三个月,什么NT唐筛都一次性过了,三个月的时候还出血住了一个礼拜医院保胎,熬到四个月,又咳嗽,患上了带状疱疹,痛得死去活来,我坚持不打胎,痛也坚持要我的孩子,以为熬过了就好,可是到了五个月,一个晚上烧到38.2,肚子痛了一个小时,我的孩子就离开了我! 我不知道为什么这样,我从不做亏心事,从没伤天害理,为什么要这样折磨我!我那么爱我的孩子,为什么他要离开我? 我很痛苦,不想说话不想吃饭不想睡觉,不想见人,医生一度要给我开药治疗,我拒绝了,我知道我没精神病,我很清醒,我只是不想面对现实,之前还在肚子里跟我互动的孩子,生出来一点气息都没有,可是他长得很好很好,我的身体那么差他都胖嘟嘟的又像我大儿子,我怎么舍得! 我只能责怪自己!是我没有保护好他,我一味的放不开老公的出轨,老是去查他的手机一看到他有跟那个女的联系就跟他吵闹,就情绪不稳,都是我害了我的孩子! 父亲走了,老公心不在我这,孩子也走了,老天是不是还可以更折磨我一点? 不知道这样的人生有什么意义! 我没害过人啊,我对朋友有情有义,孝顺长辈,我懂礼执礼,为什么我要得到这样的待遇!十天了,我出院后没出过门,现在情绪稳定了一些,但还是不想走出去,我想得太多执念太多! 我知道我太在乎身边的人太在乎感情!为了亲人我可以付出一切!只是上天不给机会,我宁愿放弃自己也要保全我爱的人!
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