夜深人静,看着身边熟睡的宝贝,翻开记事本看着自己这一路走来记录的点滴生活,眼泪不自觉的掉下来!最近总在想如果时光可以倒流该多好,可是时光倒流我希望回到多久以前呢?结果,答案连我自己都困惑了!如果时光倒流我居然还是希望会遇见他。只是我希望如果时光倒流我们重新在一起我不会再像过去那么任性。我问自己为什么还要遇见,如果时光倒流我不是应该希望不曾遇见他么?可是如果没有遇见他,就不会有宝贝了!最终,我又在心里为了孩子妥协了!那个叫石春梅的女人带着孩子从这个世界离开了,那天在朋友圈的帖子里看到好多评论都说她傻。说她抑郁!看的人永远都不懂深处其中那个人的苦!看到那个石春梅的故事,我好像看到了我自己!曾经有那么一段时间我也有想过带着孩子从这个世界离开。想要结束这样的生活,想要一了百了重新来过!留下孩子不管日后她跟着谁我都不放心。所以唯有带走她,没有人懂得那种绝望的心情,看的人说离开就是新的开始,可是生活没有想象的那么简单,要面对的问题太多了,曾经那段时间家人朋友催着我离开,逼着我把孩子还他,可是我舍不得!我放不下这个孩子。没有人懂得从怀胎十月到现在我自己一个人照顾她,为了她放弃工作,和家人闹掰,我失去了所有美好就是为了坚持生下她,结果我只有她,生下她连爱情都丢掉了。所有人都怨我。怪我,所有一切都是我的错!活的好累!也曾想要结束这样的生活。庆幸的是最后我又熬过来了!我可以选择结束生命为自己的选择买单,可是她没有错!她这么小什么都不懂我就是她的全部!我其实没有权利剥夺她活下去!很多时候,选择死亡其实比选择活下去更难!因为死了你不知道会发生什么。所有一切都无关了,可是活着所有一切都要面对!不知道是不是经历的太多了。心太累了?觉得自己真的好傻!回过头来想想自己这一路走来总是做着吃力不讨好的事情。付出的真心都被狗啃了!未来的路一片迷惘,只能不断的用算命占卦的方式给自己寻找安慰!结果最大的感触便是人在做天在看!所有的一切都不会被抹灭!三年了,恋爱半年怀孕确实是冲动了!除了半年的甜蜜余下的日子我们不是冷战就是争吵!不曾好好说过一句话。有时候我真的绝望到极致也不免怀疑我家人说的话我到底是不是中了邪为什么你都如此对我了。我还在你身边?前天你说你是不是上辈子欠我了,遇到我这个灾星!说你生意刚好转我又闹腾?手头刚有点钱我又怕你好过故意破坏?我明明什么事情都没做,你也能莫名其妙的冲我发脾气!你都几天没有回过家了?即使人到家门口都不曾进门,因为烦我你连孩子都不待见,可是你却要在外边演戏,演的你很疼孩子。演的你特别细心?你们家遗传的吗?全部都是戏精?难道我这话说错了吗?只是叫你拿钱给孩子交保费,你不回家我发微信难道就算闹腾了吗?直到今天三天了。你还是没有给我钱,你说你没钱,说我坏心!把所有问题都从我身上找原因,那么我说了实话就错了么?从很早开始我就不是你的运气了,你的运气是你睡得那个女人,不是我!我也想要像你一样在外边在外人面前给足对方面子,可是抱歉我真的演不了。我受不了出门别人问我是不是和你吵架。你绷着脸,受不了别人问我你都在干什么!明明你所有一切都与我无关了,我干嘛要做给别人看?我凭什么受尽委屈最后还要落得一身不是?就因为你们会演么?如果在此之前我心里有不甘有抱怨那么现在真的都烟消云散了!因为我知道我所有一切无愧于心,至少老天在看着,我也不知道会不会一切像算命说的等到我离开了你就会后悔,但是我知道我所做的一切你看不看得到我都是真心的,我所付出的,所失去的最后总会有另一种方式重新得到!某人,如果分开是最好的选择,那么我们分开吧!不要再绑在一起相互折磨了!但愿没有我的影响,你能过上你想要的生活!
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