想用我的例子告诉你们别拿孩子当借口

我觉得吧，日子是自己过出来的。有些问题也只能自己去解决。什么婆媳关系啊夫妻关系啊。改变不了的就只能离开了。你们可能又说我自私了再不好也要为了孩子。当然一些小矛盾我没说就升级到需要妻离子散哈。但是有的问题是真的不能忍的。也不要拿孩子当借口。 我读小学的时候我爸妈就经常打架，我爸经常打我妈。那时候我挺胆小，我也想用我小小的身躯把我妈护在身后，但是我爸连我一块打，我没那么多勇气，我只能哭。 那时候我和我妈说离婚吧。即使我不读书了，和你去捡破烂也要赚钱给弟弟把书念出来。我想重男轻女的爸爸肯定选择要弟弟而不要我。 那时候我阿姨总是教我怎么阻止我爸妈离婚。说让我威胁我妈，就说离婚了我和弟弟以后就不认她了。我说我干嘛要这么说，我支持她们离婚。这样的家有什么用。我主要是心疼我妈。真的不想看到她被打了。 后来我爸不同意离婚，我妈就出去打工赚我们姐弟俩的学费去了，从此以后我就不知道我过得是什么日子了。 我弟不懂事爱惹人，经常惹我，打我，我就和他打架。我们俩差3岁，然后我爸就会骂我。不管错的那个人是不是我，反正永远就一句，你是大的要让着小的。我说是他找事先打我的。我爸说你不能躲得远远的啊。 我爸买了一箱苹果藏起来了，我弟先发现的，偷吃了，我也偷吃了一个，后来我爸发现了，挨骂的也是我。明明都偷吃，他不知道吃了几个我吃了一个，挨骂的也只是我一个人而已。我躲在房间哭了很久很久，哭的差点上气接不来下气的那种。心里暗暗的发誓这是我最后一次在他面前哭了，以后不会这么没骨气，也不会再喊他爸。 后来我就再也不喊他了，让我彻底恨他是因为另一件事。有一次不知道因为什么事又骂我，我自己都忘了，那不是重点，重点是他喊我书读出来以后把学费还他。我不知道你们有这样的父亲没有，这次我没有选择哭，而且怼他，我说我的学费又不是你付的，就算还也是还给我妈！ 那时候我外公还健在，我去我外公家都要跟我外公吵架。我说要不是你逼我妈嫁给一个没用脾气还大的男人，我妈怎么会过得那么苦，还要一个人远走他乡赚两个孩子的学费。我外公气的要打我。那时候我读初中。 后来我考上高中以后，我就再也不回家了。一个学期不带回家一次。坐车回去一个多小时，我初中同学周末想家想的哭，我只觉得好笑。 高中第一天开学，头一次上县城，我是跟着同村的同学和她爸一起的。我没有父母陪着我报名，没有人给我拉行李给我收拾床铺。我记得我住上铺，其他5个人都是妈妈帮叠被子收拾床铺，就我是自己。还听到下铺的其中一个妈妈说，你看人家孩子多懂事都是自己铺，你看看你。我能说什么。 高三的时候有一次要交钱买资料什么的吧。当时是五一放假在家，那时候我没有钱了。我妈五一前回来了一趟，应该带了钱回来的，我就跟我爸说了这事。我爸一听，说怎么天天钱钱钱，这也要钱那也要钱，别读了。反正你读书也不如你弟弟。还不如让你弟弟读。减轻家里的负担。 其实一开始我是没同意辍学的，我想你不给，我打电话给我妈妈，我妈会给钱。但是他拿我妈妈说事，说我妈自己一个人在外打工很辛苦，还要赚两个人的学费，我要是不读了出去打工，即使赚不了什么钱也省了学费减轻我妈妈的负担。 真的，已经好几年没在他面前掉过一滴泪的我那次又哭了，说到我的痛处了，我妈确实太辛苦了，想到我如果考上了大学我妈更辛苦，那我还不如不读也不考了。就这样。还没18的我就辍学跟着我小叔叔出去打工了。 出去没多久我妈打电话到我宿舍才发现我没读了，气的不行，我当时其实也后悔了，我妈也打电话把我爸骂了一顿。但是回不去了，我接受这样的命运。我出去打工以后一个电话也不给我爸打，过年了也不回家。可能是老了他也想我了，其实我也不知道他这么多年心里可曾对我愧疚过。也许长大后的我也释怀了。也因为我妈一直在外打工偶尔回去，回去了他俩也不再吵架了，所以我看开了。于是我也回去了，也慢慢放下心里的恨。 过年回去，早上我爸喊我起床，我说我不吃早饭，他就不喊了。我睡到中午才起床他也不说我了。无论什么事，即使我妈骂我了，他也不会说我了，也是劝我妈。从我打工后回去我们才像真正的父女了。我回去的时候给他钱，他不要。我就塞他枕头下边，等他把我送上车的时候我再告诉他。 虽然我爸妈这么多年过去了不吵了，但是我仍然觉得这个过程太长了。甚至觉得假如他们当初离婚了，我妈不见得这么辛苦。我们那里有对夫妻也是这样，女的出去打工赚钱寄钱回来给俩孩子读书，男的在家种种田打打牌。俩孩子也长大了，都结婚了。家里房子也给儿子盖好了。突然某一天男的收到了一张法院传票是女方起诉离婚的。后来男的要求房子女的放弃，留给儿子，另外给他5万。好像这样把婚离了。也许其他村民会觉得不可思议，这么大年纪了离什么婚啊，但是我想说，干得漂亮。女方一定是忍了很多年，都是为了孩子，现在孩子大了，她有权利去追求自己的生活了吧，无论她在外是不是有人，那都是情有可原的，我们那好多男的在家种田，打牌，让女的去打工的，去服装厂皮鞋厂的特别多。也很累。她们也都是为了赚孩子的学费。 到了我们这代，还要这么过吗。即使是男的赚钱吧，女的带孩子吧。难道就应该这样吗？假如男的出轨呢。家暴呢？或者婆媳关系恶化老公不管不顾的呢。很多很多的问题，难道我们就活该跟上代人一样隐忍十几年二十几年啊。孩子是人，我们不是吗？其实说实话如果当初我前夫可以接受分居两地我也可以接受不离婚，反正在我眼里看不到他就行，不和他相处就行，哪怕让我和公婆住一起也好过和他住一起。但是不行，他不履行丈夫的义务却要我履行妻子的义务，我得上班，我得接送孩子，我得干家务，我还得陪睡，呵呵，陪睡凭什么，我什么都可以接受就是接受不了他大晚上骚扰我。这才是我离婚的 原因。我已经对他厌恶到骨子里了，对我从来没有关心还脏话连篇，还不尊重长辈连我妈一起骂。我早就在心里把他拉黑了。离是早晚的事。 我认识我前夫的时候，我们俩都小，他还比我小两岁。当时我妈妈就不同意。是我自己一根筋的。前夫家那时候刚盖好房子还没装修。我就怀孕了。当时我没想留下孩子的。我父母也不同意他爸妈也说不要这个孩子，说我们还小。相处的时间还不长。是我前夫执意要孩子，还劝了我好几天。那时候我们俩也没吵过架。那时候的我也不知道婚姻对我来说意味着什么。就稀里糊涂的留下孩子了，双方父母也拿我们没办法，他爸就去我家提亲了。本来彩礼我妈要的5万。我公公说家里没那么多钱让我和我妈说少拿点。我真的是天真啊，跑去跟我妈商量，后来我妈就同意3万。买了家用电器啥的陪嫁过去花了一万多。 顺便说一下，我没有婚礼没有婚纱照，没有金银首饰。我家那边也没办酒席，我妈那时候还在外打工赚我弟弟的学费我也不在意那些礼节就没办。前夫那边办了个酒席还是我生完孩子后第10天办的，等于是满月酒和我们结婚酒一起的，那时候还没出月子，我就跟我前夫出门买衣服了，那时候还没瘦下来，穿不了好看的衣服就放弃买衣服了，给我前夫买了一套西装。 前婆婆只请到半个月的假。后半个月月子是我妈照顾我的。出了月子就跟着我前夫去了杭州了，那时候他还没工作，但是也不在家帮我照顾孩子，大晚上也不回去。那时候租的房子，公婆住二楼，我们住三楼，天天都是我自己一个人带孩子，那时候没经验不知道拍嗝，我儿子总是吐奶，有一次太吓人了，吐的一身都是，一床单。我吓得给我前夫打电话让他回来，他却凶我给他打电话有什么用，赶紧给孩子洗澡啊。那时候经常一边哭，一边给孩子洗澡喂奶什么的。 我也没什么空走路去那么远的菜市场买菜，有时候早上买点早餐。几乎都是晚上吃一顿，那时候公婆下午下班了回来做饭。然后我很快就瘦了，当然也就没奶了。半年不到彻底没奶，戒都不用戒，孩子就喝奶粉了，前半年也是奶粉多母乳少。 那时候虽然带孩子很困很累，但是每次看到儿子睡着了，看着他的脸就又觉得一切都值得。母爱泛滥了。前夫脾气不好，我脾气也倔，经常一言不合就吵架。有一次和我妈打电话，那时候刚吵完架我妈大概听出来了就问我，我说没什么就是被狗咬了一口。他听懂了上来就是一耳光，我当时真懵了然后打起来了，他把我手机摔了。那时候我第一次提离婚，当然也是真的想离婚。后来就出去修手机了。那是我第二次后悔看上我前夫。 第一次后悔是在我怀孕六七个月的时候，我把米掏好了放锅里准备煮饭，发现时间还早就去睡觉了。醒来一看五点半了，就对着正在玩电脑的前夫说，你把饭煮一下，就在你脚边插下插头，他玩迷了说等等，一直等，我当时刚睡醒也是懒得起来。喊了几遍他就不耐烦了把键盘鼠标往地上一摔。我也来气了。我说有种把电脑给摔了。摔键盘算什么本事，他就把门一摔出去了。那时候我自己一个人蹲着哭了很久，我开始意识到我走错路了。我也意识到图一个人对自己好是那么的无能为力。我也承认自己看走眼了。在认识我前夫之前家里给我介绍的对象条件虽然不是太好吧，经济条件也算可以。只是没有感情的婚姻我接受不了。所以没同意，那次虽然后悔嫁前夫，但是也没后悔拒绝了那个相亲的，我只是觉得我可以再等等的，这世上有个成语叫宁缺毋滥。我觉得我自己的问题。不该不自爱让自己怀孕了，而且还听他的留下了这个孩子，搞得我很被动，那时候月份大了，打不了了，加上他后来回来给我道歉了，我就把这个事稀里糊涂的给翻篇了。 好累，晚点评论直接更新后续