今天周五,我记得我出生的时候也是周五。昨晚上休息的不好,准确的说最近几天都睡不着,有时候甚至熬到凌晨一点多,也许心里有心事的人会晚睡。白天六点半起床,睡眠的时间很短,所以每天的心情也不是太好,一个人安静的时候想的很多,也是非常清楚自己想要什么偶尔也会心底有些烦恼。
三十岁,一直以为很遥远的事,隐隐记得儿时的我问爸爸妈妈几岁了,爸爸告诉我。妈妈31,他33.在我的心中30岁是一个很大很遥远的年纪。而现在的我不正是他们的这个年纪,那时的他们比我们要懂事。因为我感觉他们是我的全世界,他们很少吵架,因为爸爸很爱妈妈,也很爱我们,他知道他们吵架我会哭我会害怕,因此我几乎不记得他们争吵的场景。他们努力的工作挣钱,关注我们的教育,并且给予我们足够的安全感。每当想起以前的岁月总是会泪流满面。这种心情不是难过而是幸福温暖而又遗憾。我感谢他们,我伟大的父母。
如今,我不能再莽撞急躁的去做一些事了。我现在不能再是一个我行我素爱恨分明的人。其实人不只是有黑白之分好坏之分,还有中间色。人生也只能得过且过。难得糊涂罢了,太聪明了只会让自己痛苦。现在我是一个多重角色的人,肩上会扛起很多的责任。对自己我要照顾自己的健康,调整自己的心态,在低谷期可以短时间振奋起来。
我是一个女儿。我的父母含辛茹苦的把我养大,他们的一切就是我的一切,我心里有最大的位置留给他们。我感谢他们的精心培育,以及在我坐月子的时候以及带有诺儿上班的日子里,给予我最大的支持,搬到学校替我照看孩子。在听说我买房时毫不吝啬的把钱拿出来给我。这不是每一个父母都能做到的。我不是一个依赖父母的人,他们的帮助是对我爱的最大的展现,我会多关心他们,会尽可能的多打电话,有时间回去陪陪他们。
我是一个妻子。尽管我知道自己做的不好,我靠自己的努力以及对自己的严格要求才能让自己这一路走来很顺利。突然让我面对一个懒散爆粗口脾气暴躁且没有计划的人,我适应不了。我现在过的每一天都有可能是我人生的最后一天,所以我要过好每一天,不留遗憾。他想的是过一天赚一天,多玩几天。当两个人走到一起,大把大把的问题出现了。我现在已经不再想什么了。各自安好就好。每个人都是受原生的家庭影响,不可能同步的。为了他,我争取做好自己,对他也是一忍再忍。有什们深仇大恨呢,不至于天天动肝火。只是他不要总做一些傻事就好。以后要对他好,因为每个人都有可能犯错。
我马上是两个孩子的妈妈,我很幸福有两个女儿。等她出生后我会告诉她:她有一个非常棒的姐姐,每天想方设法的给她起名字。在她没来到这个家庭之前,姐姐特别想要个弟弟。因为卡梅利多也想有个弟弟。当知道你是一个妹妹时,她就完全忘记了弟弟,忘记了曾经的心愿,她会温柔的看着妈妈的肚子对你笑,亲你,给你讲故事唱歌,听听你在肚子里干什么,爸爸不在的日子里有一个姐姐一直期待你的到来陪你说话。她还说:曾经她很努力,在妈妈肚子里时很努力的向前游泳,打败了所有的弟弟妹妹哥哥姐姐,很努力的成为爸爸妈妈的孩子。妹妹也是很厉害,像她一样勇敢。
我想说我会尽可能的磨去自己的棱角,做一个好妈妈,感谢你们一起来到这个家,给你们创造一个幸福的家。在如今父亲缺失的时代,我无法做出挽救,我只能自己多做一些,再多做一些。让你们成为对方的彼此,我们的彼此、
最后,祝愿自己生日快乐,智慧温柔,智慧又幸福吧。
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