#每日读书打卡#【父母效能手册】（3）

第二章 倾听，让沟通更顺畅

1 怎么听，孩子才肯说



- 导读 -

/ 很多人在听到倾听有助于沟通时，都笑了。他们认为，不就是听别人讲话嘛，没什么了不起。但是，当他们将“倾听”进行实际运用的时候，却发现效果差强人意，于是抱怨“倾听”是个骗子。事实上，他们并没有真正掌握到“倾听”的技巧，只是按照自己平日的习惯去跟人沟通，他们以为自己“倾听”了，其实并没有。通过今天的学习，你将学会如何倾听。 /



有一天，一个小女孩跑回家，很沮丧地告诉妈妈，自己在这次考试中没考好。她已经足够内疚，可能想听妈妈说些肯定或是鼓励的话。但是她的妈妈回复她一句“你为什么没考好”或是“别人行，你怎么就不行”，一句话，就会让小女孩失去了倾诉的想法。长此以往，她可能什么事都不会再与自己的妈妈分享了。

孩子为什么不再与父母谈论他们的真实想法？为什么只有很少的父母能够成功地与孩子维持一种帮助者的关系？这是因为很多父母都没有掌握“接受性语言”。

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（一）“接受性语言”的力量

为什么说“接受性语言”很重要？当一个人能够感受到并且向另一个人表达真诚地接受时，他就拥有了成为另一个人有力的帮助者的能力。他对另一个人的接受，正如自身一样，是建立一种关系的重要因素。当一个人感到自己真正被另一个人接受时，他就会从此起步，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，怎样才能变得不同以及如何才能发挥更大的潜能。

父母却不了解“接受性语言”的力量。大多数人都会产生一种想法：如果你接受一个孩子，他就会保持原状；要想帮助一个孩子在未来成长为一个更好的人，最好的办法就是告诉他你现在不接受他的这些行为。

因此，大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度上依赖于“不接受”的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳办法。而且，他们习惯性地将自己的价值观输送给孩子。父母跟孩子的交谈中总是充满着评价、判断、说教、警告和命令。



事与愿违，不接受的语言只会令孩子感到厌烦，他们会变得拒绝与父母交谈，他们觉得闭口不谈他们的情绪，把问题留给自己比跟父母沟通更舒服、更简单。

接受性语言能够使孩子敞开心扉，它可以使孩子自由地与父母分享他们的情感和问题。

为什么现在心理咨询师行业变得越来越吃香，并且那些咨询师大都能成功开解到咨询者呢？其秘诀就在于，咨询师与咨询者之间建立起来的关系中是不存在不接受感的，同时，咨询师还能够使用接受的语言，并让其他人真实地感受到这种语言。

所以，父母需要学会如何通过他们的语言向孩子传达接受感，帮助孩子学会接受自己、爱自己，以及让其增强自我价值感。

但是，父母能够接受孩子的某种行为只是第一步，最重要的是要让孩子感觉到你对他的接受，也即，父母需要学会向孩子表达自己的接受感。

（1）用非语言方式表达接受

非语言方式指的是除语言之外的其他形式，比如用手势、姿势、面部表情或其他行为来传达感受。通常我们想表示接受，但不知道该说什么的时候，可以运用非语言方式来表达。比如在《爸爸去哪儿》第五季第一期里，陈小春白天对小小春发了脾气，晚上道歉的时候，小小春没有说话，却用手摸了摸爸爸的头，就表示自己接受了爸爸的道歉。

（2）用不干涉的方式表达接受

当一个孩子正致力于某项活动时，放手不管是一种表达接受感的有效的非语言方式。很多父母都没有意识到，他们经常通过干涉、打扰、检查和介入向他们的孩子传达不接受感。成年人常常不会对孩子放手不管。他们会侵犯孩子房间的隐私，或者介入他们的个人隐私，拒绝给他们独自一人的自由。这只会导致孩子与父母之间的关系越来越疏远。

因此，当孩子正从事某项活动时，袖手旁观是一种能够明确传达父母对孩子的接受感的方式。当然，孩子从事的这项活动需要只是与他个人相关，而不会危及别人。



（3）用被动倾听来表示接受

什么都不说也可以明确地传达接受感。沉默——“被动倾听”——是一种有效的非语言信息，也可以有效地用来传达接受感。因为有时候倾诉者只是想要完成倾诉这个动作，并不需要别人给出建议。

（4）用语言方式表示接受

大多数父母都意识到，在人际互动中，一个人无法长时间地保持沉默，人们需要某种语言交流。父母必须开口与孩子谈话，孩子也需要他们主动开口谈话，这样父母与孩子之间才能建立起一种亲密而重要的关系。

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（二）12种沟通障碍

谈话是重要的，但是更为重要的是父母如何与孩子谈话。在P.E.T.课程中，通常会有一个小练习，以帮助父母了解当孩子带着问题来找他们时，他们会使用哪种方式给予回应。

假设有一天，你19岁的孩子在客厅里宣布：

“学校真是太没意思了，老师教的知识一点实用性都没有。我决定不上大学了。要想成为一个了不起的人，根本不需要接受大学教育，比尔·盖茨不也是直接辍学吗？他现在也挺成功的。”

这时候的你该怎么回答？

再来设想另一种情况，你的10岁的女儿跟你说：

“小明平时都是跟我玩的，最近也不知道怎么了，他总是找夏丽丽玩，也不跟我玩，他们两个真讨厌！”

这时的你该怎么回答？

又比如，你12岁的儿子跟你说：

“为什么要让我洗碗？肖强的妈妈都不要他洗碗！”

这时的你又该怎么回答呢？



通常情况下，父母的口头回应方式可以大致归为12种类型：

1.命令、指挥——告诉孩子做某事：

· “我不管别人怎么样，你必须洗碗！”

· “你懂什么，就说大学教育不好！”

2.警告、训诫、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果：

· “如果你那样做，你会后悔的！”

· “你再说一句那样的话，我就让你出去！”

3.规劝、说教——告诉孩子他应该怎么做：

· “你不应该那样做。”

· “你应该这样……”

4.说服、教育——试图用事实、辩论或者自己的意见来影响孩子：

·“上大学会是你一生中最美好的经历。”

·“小孩必须学会友好相处。”

5.建议、给出解决方案——告诉孩子怎么解决问题，直接提供解决方案：

· “去跟其他的小孩交朋友。”

· “先把大学读完，再谈做大事吧。”

6.评价、批评，表达不赞同——给孩子一个负面的评价：

· “你还没想清楚。”

· “我没法同意你的想法”

7.表示赞同——做出一个正面的评价：

· “嗯，我认为你很漂亮。”

· “我同意你的做法。”

8.归类、嘲笑、羞辱——让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻：

· “你是个被宠坏的小鬼。”

· “你的行为就像个蠢猪！”

9.解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么做出这样的事或说出这样的话；表示你已经看透了他的心理，弄清了问题的所在：

· “你有那样的感觉是因为你在学校过得不太顺利。”

· “你只不过是嫉妒他。”



10.安慰、表示同情、安抚、支持——尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪，否认他情绪的强度：

· “明天你就不会这样想了。”

· “别担心，事情会解决的。”

11.调查、质问、审问——试图找出理由、动机、原因；寻求更多信息来帮助你解决问题：

· “你什么时候开始这样想的？”

· “你为什么觉得自己讨厌学校？”

12.退出、分散注意力、开玩笑、转移话题——试图让孩子回避这个问题或是分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放在一边：

· “好了——我们聊点高兴的事吧！”

· “我们都经历过这样的事情。”

以上就是父母和孩子在沟通时常会遇到的12种沟通障碍。也许父母自己没有发觉，还会觉得自己对孩子挺关注的，但是孩子却越来越不爱搭理自己。如果有人指出他们的沟通不当之处，他们也会感到无奈：“我们还能用什么话回答？”？

实际上，对于孩子的情感信息或是问题信息，最有效、最具建设性的回应方式之一是使用“敲门砖”或“继续谈话的邀请”。这些回应中不包含任何听者自己的想法、情绪，只是邀请孩子分享他自己的想法或情绪。其中最简单的就是以下几种态度暧昧的回答：

· “嗯。”

· “是么？”

· “怎么样？”

或是更明确地传达邀请对方继续开口的信息，例如：

· “给我讲讲吧。”

· “告诉我更多的情况。”

· “你想谈谈这件事吗。”

这些敲门砖或谈话邀请能够很好地帮助对方与你沟通。

除了被动倾听之外，与孩子沟通时，“积极倾听”技巧也很有效。因为积极倾听是使信息的“传送者”与“接收者”建立关联的一种非常有效的方法。在这个过程中，接收者与传送者同样积极。而且，积极倾听有5点好处：1.帮助孩子减少对负面情绪的恐惧；2.促进父母与孩子之间温暖的关系；3.帮助孩子自己解决问题；4.使孩子更愿意倾听父母的想法和主意；5.让孩子学会自己思考。

那么，父母又该如何运用积极倾听的技巧来与孩子沟通呢？