在哭过一场之后,又在看完半场电影之后,整理了思绪,是冷静的,也是想表达的吧.脑袋总是比心慢好几拍的,就是这样的一个我.
当说到家这个字,触动真的太大了,这几年说我是不幸福的,怎敢呢?又怎么对得起他的这份情呢?要说其中的不幸只能说涉世未深,不懂与人相处,不屑与之相处,可是,怎么可能呢? 那是他的父母,有人说为了他也要强迫自己改变自己.可是在经历了一些事情之后,我更多的是想逃避.远离....
起初新婚有人照顾生活起居,他又疼爱你,当然享受,以为获得了幸福,现在想来,相处时间不一样,境况不一样, 当初你怀着他家未落地的孩子,自然对你没有要求.可是我忘了人本应该居安思危,而将原原本本的自我沿续下来了,人都是有惰性的.习惯也不是一朝一夕能改的.秉性更是如此,前段时间看过一个文章说的是,86年属虎的人不懂甜言蜜语,不屑拍马屁,本能的排斥虚伪。这不就是活生生写的我么?
最近这段时间,我真的想逃离,甚至离婚这种念头也隐现了,我开始后悔了,因为再这么走下去,要不我要疯了,要么家散了,而他总笑我别总跟怨妇一样,事实,但凡有个地方能去,我都不愿回这个家,这是一个怎么样的家呢? 那是一个能使我致息的地方,哪怕这里有我心爱的男人和儿子.我依然恐惧,想要逃离.
我深思过,不是因为我没工作,有工作的时候我也一样不愿意回来,这个家不它不需要我,有我跟没我一个样,有那么能干的公公婆婆,会把他的儿子和他的孙子照顾得很好,那么要我来做什么?他们一家合乐融融就可以了,这样的同居关系是我一个外来人口下嫁到他家,而不是真正意义上我和他新组成的家.我终天明白了为什么父母嫁女儿都要求对方买得起房子,有了新房子,那才是女儿自己的家,女儿说了算的家.
事实上上班那会如果没个正当理由,我连跟同事在外面吃个饭玩下我也不敢,自从那唯一的一次溜冰,在溜冰场撞见后,我就心虚了.连老公见我心情不好带去兜兜都得分开撒谎.我心不敢!我要早早回来看孩子.那样我才心安.那会好多楼下带孩子的老人说,这媳妇不错,一下班直接来接孩子.我心有无奈,只有我自己明白.这是一种什么现象,我说不出来,总之比老板难对付多了.老板有分心其它事件的时候,可他们没有.我承认我的心理压力一方面来自己做得不好.才不公婆欢喜.我才心虚.
是,我是不招人喜欢的.嘴不甜,又不爱干活?谁会喜欢你?但我想我确不是因为现在没有工作,才如此压抑,我不愿意呆在这里,闹腾你,难道我不心疼你吗?是因为在这个家我是处于恐慌和压抑的状态,我不想面对却不得不面对,我是孤立的,这不是说我的男人对我有多好就可以改变的因素.更多时候我感觉是多余的.我需要的是我们三个人幸福的家,在那里,孩子吃饭不听话,我可以骂他,批评他,教育他.孩子想带朋友来玩就让他们尽情的玩好了,索性我腾出手干其它的.孩子应该有他们的世界,那样才是我的家.
当他说,这床,这桌,这地到处都乱七八糟的时候,我长期压抑的心一下闪过一个可怕念头,我的世界观认为那是可以绝对可以接受的范围, 冷静过后他进房后我大致说道:我就这个标准了,能过咱就过,不能过早说,趁大家都还年轻.其实我只是想逃离这里,至于真的离婚会怎么样,孩子怎么办,我没想过,却真的是本着基本观念不在一个层次上的话这样大家都很辛苦.也绝非气头之话...
入睡时,孩子不想跟我睡,我真的没耐心去哄他了,屡试之后也明白了,哄了不见得有效果.直接叫他出去,关门.是的.我这段时间不在状态.心不在鸯生意没生意,加之奶奶走了,孩子脾气大不如从前,根本没心情应对.关上门,我突然说出了,再这么两代人住下去我要疯了.他不是不知道,之前我有突然说过,想离家出走都没地去,好想一个人去旅行一段时间,甚至有郑重的问过他,如果我带孩子回娘家过年,可以吗?给的答复不行,我再没支声.依旧不言不语.为何这几天月来我压抑得不能喘息,更多的是因为孩子的秉性,我不知道他为什么突然间两个月来脾气变成了这样.也有因为我达不到他们眼里勤快的媳妇转加在孩子身上的漫骂.可他是孩子学得很快的,每当听到这种声音,我头都要爆了,但我依旧不言不语.
他应该知道我的心思,只是不知道我这么强烈,以至在我说完后他哭了,而我害怕了,我知道这会让他为难,但我不知道他会这么伤心,以自于我在想是不是应该把这种话在那样悲伤的时候说出来.让他如此痛心.我知道他说了清明他们就会回去,可是我等不到那会了,我甚至一天都等不了.我就在崩溃的边缘了,
他一句未语.我在漫长的等待中硬咽的哭泣.....
他说,哭是因为听了这些想起我刚刚说的如果过不了就散了吧...
正是如此,我更加痛心,是,如果我不说,你依旧可以当作什么事都没有,每天工作下班回来吃上可口的饭菜,只是觉得我们之间没有沟通,也还是幸福的景像.你一样可以安安心心不操心这个家,然后在我某个不开心的时刻哄哄,我就会没事了,日子依旧这样过着,可是我想说,我想告诉你,我不幸福,亲爱的,我想要的幸福不是这样的,不是说你父母帮带人,做家务,我就幸福了,也不是说你父母不好,其实他们很好,只是我不会做,不会相处.而我在努力过或者不想努力后我处于这样一种生活状度.这不是我想要的家,我一度要求在深圳买房,是因为我不想回到那个除了你没有真正爱我的人的故乡去....
你曾经说我好像是这里的过客一样,是的,一直以来我都没有家的感觉.哪有一个女人不为自己的家装扮.是我真的没家的感觉,我就如来你家的过客没分别,只是那个孩子是我生的.我甚至想随便找份远的工作,住宿不回来,或者在哪个早晨我留下一音讯告诉你,求别告诉我的父母,不要找我,照顾好儿子,从此消失在你的世界,我的内心都宁愿那么样选择,所以你知道相处这些事对我来说有多么的难吗?
我问过比我大一些的朋友,他们说是不是你不够爱他,如果爱,你就忍忍,他们就他一个儿子,不可能不住一起的.我说不是,是,明明我在心里默念几百回却开不了口的好话,是明明知道自己怎么做才能讨他们欢喜然后让你没有后顾之忧的做事业却行动不起来,可有的人败就败在明明知道哪里错了却改不了自己的命运..
有人说.你一开始就错了,一开始就要讲清楚在哪里定居,是否父母同住.你一开始都没考虑这些事情,后续还有更多的矛盾,中年以后,你就等着看吧....
有人说,不住一起也不是不可以,每年来个个把月,也可以的啊,现在两代人住一起毁了多少婚姻,现在的婚姻不比他们那个年代......
事实上我挺后悔说了这些话,因为说了你未必能懂,你不是女人,真的不能,至少此生不会懂.只会增加你的困扰和担扰,但是确实是我们之间的一个比较大摆在眼前的问题,是回避不了的.我不知道今后我们会怎么样,七年真的来了,我们痒了吗?这个坎是怎么过的,我真的不知道,而我应该会努力吧,至少现在我是爱你的.也不想和儿子分开.
写于娜娜结婚日,这东西她永远不要看见,我希望她永远幸福,末了,我没随礼,随不随礼真的能体现在情谊上吗? 这不比哪天我特意请他们俩闲聊聚餐来得轻吗?
写于奶奶头七之际,我那可怜的奶奶,愿你在天堂一切安好,有什么需要到我梦里来告诉我,对于您的离开,我需要更改之前的QQ签名--无暇顾及的悲伤,不解释.我是爱您的.
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