今夜,是我和宝贝分开的第三个夜晚,我又和他发生争执,我舍不得孩子,初七晚上他让我放下孩子走,本来说好下午走,我抱着宝贝舍不得,想起要分开就眼泪掉下来,直到拖到吃过晚饭,我依旧舍不得,我抱着孩子,想给她喂最后一次奶,这是我做妈妈的权利,我能为她做点仕么,我觉得很幸福,他又催我走了,爸也催我,可我就是想多抱一会,最后他有点生气,宝贝睡着了,我放下她,看了两次,亲了两次,我上车就哭了,然后睡着了,我不想和他说话,我觉得他很绝情,很狠心,他和宝贝分开惯了,而我,怀胎十月,生了然后自己带到这么大,怎么舍得,尤其宝贝不懂事,离开妈妈会不会没有安全感,到了太原,到了家,我不想收拾,以前带着宝贝到处跑,回来一大堆东西,再累也有心情,现在看着满地的东西,也不觉得脏乱了,没有宝贝,我干任何事情都没有心情,看到宝贝的玩具,看到我给她买的新衣服,看到宝贝的床,被子,我没有心情,就坐在那里哭,头疼,身体像被掏空,走路都觉得飘,浑身发软,觉得自己快要病了,觉得可笑,竟然不是宝贝离不开我,而且我离不开宝贝,他在那里安慰我,说过几天会好的,让我赶紧找工作,享受我们的二人世界,培养培养我们的感情,因为自从生了孩子,因为婆婆因为孩子,家庭矛盾不断,我们的感情因为婆婆受到了前所未有的打击,他劝我找工作,我苦苦哀求,求着可以把宝贝接回来,我再带几个月,宝贝现在十个月,我带到一岁,她还小,仕么都不懂就要离开妈妈,好可怜,他不同意,第一晚上,我哭着睡着,第二天,他催我找工作,我说我没有调整好自己,我早上醒来看了很多关于孩子的问题,说一岁之前是建立亲子关系的重要阶段,说孩子一岁之前没有安全感,我想到宝贝就心碎了,但是现实又逼着我找工作,想想岌岌可危的婚姻,我想着要不找工作,我趁着休息回去看孩子,那我必须自己会开车,我没有学过开车,从来没有,我的驾照是买的,买了好几年了,开自动档的车简单,我自己学会了,手动的却是没勇气触摸,无奈我们是手动,他早就催着学了我也懒,现在看来必须了,这样,我不用等他休息,自己开车回去,虽然累,也是幸福的,晚上他回来的时候,我在看宝贝的照片,自从生了她,我手机里便全是宝贝照片了,各种萌态,他过来跟我看,边看边笑,而我却哭了,我说,我觉得咱们孩子快成留守儿童了,他看我哭了,不搭碴,说起来,我带你出去转转,我说不去,也许是怕我又没完没了,他问今晚吃啥想转移我的注意力,我说吃啥,他就自己跑去厨房做了,吃了饭,我说出去,他问干嘛,我说我要学开车,也是奇怪了,以前懒得开的也不会开的手动,今天在我手里走开了,我自己开着去了我们新房子那里,以前无数次学,却也不会,今天都上路了,只要有心,仕么都能学会啊,快到家的时候,我又央求他把孩子带回来,他说慢慢会好的,可我觉得我病了,早上他走了上班,我在被窝待到两点,看着旁边的婴儿床空空的,心里一阵难受,我起来不想吃饭,出去坐着公交乱逛,走路都感觉飘起来了,我说再这样下去我就病了,他说我不管你,你考虑好后果,我顿时对他绝望,为什么我带自己的孩子都要哀求, 为什么他那么自私,既然生了为什么嫌孩子麻烦,为什么男人理解不了我的心情,为什么我养孩子,我的婚姻就会出现危机,女人真是太可怜了,怀孕期间承受各种不适,腰疼肚疼肋骨疼呕吐痔疮翻身困难行动不便还要上班挣钱,还要担心自己男人出轨,生孩子经历那些疼痛,坐月子却也要担心男人出轨,好不容易熬到孩子大点,条件一般,像我这样的,就都会受到大家的劝告,让婆婆帮忙带孩子吧,你们赶紧挣钱奋斗,我们现在压力的却不小,但我觉得不是不能活,我觉得钱多会都可以再挣,而我家宝贝的童年只有一次,我问他你能还她一个美好的童年吗?他说我任性,我哭着求他无果,第三晚上,我在他回来前准备晚饭,想给他一个好心情,吃了饭我看电影,问我想找仕么工作,我说不找,他说那就歇着,我说歇着为什么不让我自己带孩子,他说不行,我又哭了,女人对男人的绝望就是这个时候开始的吧,我对他的绝望,从他处处护着他妈,不分青红皂白开始,失望透顶,却还要过,我该怎么办,要怎么办,
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