管小孩，只有奖惩并不够！

策略2：情感的涉入

用同理心让孩子分别对错

只有规则的教导，孩子也许知道这件事不该做，但是在行为上不一定能做得到，这是因为动机面的教导还需要同理心的涉入。

例如A小孩看见旁边的B小孩有饼干，A很想吃，但B就是不请他吃。

于是A趁着B不在的时候偷吃了饼干。在实验时，我们问A小朋友，偷吃饼干对不对？A知道这是不对的行为。再问A小孩，偷吃饼干是什么感觉？他会回答：很快乐。

A幼儿的思维是：“除非我偷吃饼干的时候有人在场，那么我会被处罚。否则，虽然我明知道这是不对的事，可是我很想吃，我还是拿饼干来吃。而且饼干很好吃，我吃到饼干觉得很快乐。”

A幼儿也许没有“自己的饼干被偷吃”的情感经验，所以他无法同理B小孩的饼干被偷吃的心情。四到六岁间，孩子的道德情绪开始萌芽，对别人的处境会有一些同理心，这个时候家长在管教时，就可以进行情感的涉入。

例如孩子抢了别人的玩具，还不小心弄坏，对方哭了，父母可以告诉孩子：“你把他心爱的玩具拿走了，还弄坏，他很难过，所以哭了。”有了同理心的情感教导，几次之后，孩子在面对诱惑情境时，认知上知道这件事不该做，情感上也会有罪咎感，才有办法真正自我抑制不当的行为出现。

三岁以前的孩子，在认知上无法理解规则，但情感的经验仍然可以进行。当孩子出现父母认为的不当行为，不论是乱丢东西，或是乱跑、尖叫⋯⋯最好的方式是“从后方紧紧抱住”幼儿，并在孩子身边轻声而严肃的说：“不可以⋯⋯”同时“带离现场”。

透过身体的感受过程，年幼的孩子会知道，父母是要制止他的行为，同时也可以学会“只要我听从，我就不会被带离游戏的现场。”这比用口头讲的来得有效果。

在认知层面的规则教导，可以透过童书、机会教育来达成。绘本和图画书是很好的规则教导媒介，现在有很多传达小小品格的童书，在事情还没发生之前，父母可以透过“故事”让孩子知道规则。

生活中也有很多机会教育的时机，例如带孩子去餐厅，有其他小孩大呼小叫，或是去便利商店看到小孩为了买玩具躺在地上撒泼，父母可以趁机告诉孩子：“刚刚那位小朋友的行为，妈妈觉得⋯⋯因为⋯⋯”

认知上的教导还需要“带着孩子一起做”。父母希望孩子学刷牙，那就先示范一次给他看，并且一遍又一遍的带着他一起刷。

期待孩子收玩具，就一次又一次的带着他一起分类、收纳。不需要一直口头训诫：刷牙很重要，不然蛀牙的话，牙齿会烂光光。幼儿连牙齿都还没有长齐，一口烂牙对他们来说是无法体会的经验。

带着孩子一起做，小孩才能从中习得知识与经验，愈小的孩子，行为要被建立，一定需要一遍又一遍的重复练习。

下了这些功夫，至少做到了认知上的规则教导，孩子开始对于社会上的规范，就会有一些认识。