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上上个周末，我和拍爸花了整三天时间、近一万块钱，上了三天的P.E.T课程，回来之后，好几个朋友一直问我们，究竟学到了啥？
三天课程内容很丰富，需要我们今后在做父母的过程中慢慢去实践、体会，可我印象最深刻的，是上课时看的一个视频，这个小故事讲述的其实就是三个字——同理心。
这个看起来简简单单的词，当我真正开始理解和做到后，整个家都变得平和亲密许多。
同理心就是换位思考，站在别人的角度去想问题吗？
可以这么说，但要真正理解透，却又不那么容易。
1.不要同情，要同理
想象一下，假如你是一只狐狸，很伤心很难过，情绪就像掉进了井底，陷在黑暗里瑟瑟发抖。
你是希望，有一个人，也爬到井底，告诉你，“我明白你的感受了，我陪着你，你不孤单。”
还是希望，有一个人，站在高高的井口，对你喊，“天哪，你看起来好可怜啊！”
你一定是希望听到第一种对不对？
是啊，我们都想要一个懂自己的人，而不是同情自己的人。
同理心最重要的，是真正进入到别人的感受之中，而不是嘴上一句简单的我理解你。
看过一个故事印象很深。一个小男孩在学校打架，鼻子被同学打断了。
他给妈妈打电话，妈妈在电话那边说，“我理解你现在很疼，但我现在很忙过不来，你先忍一忍吧。”
小男孩听完后非常愤怒地回，“如果你真的理解我，就应该拿块砖头把自己鼻子砸断！”
我想，孩子愤怒的是妈妈根本没有理解他，“疼”只是一种痛觉反应，他内心经历的孤独、委屈、担心、难过才是真正需要被拥抱和接纳的。
想象我是他，遇到他经历的事情，“我”会有什么感受，这不是同理心。
想象我是他，遇到他经历的事情，“他”会有什么感受，这才是同理心。
2.不要评判，只要听到
在真正进入了他人的感受后，同理心还要求我们不要评判。
人在被倾诉的时候，本能地就想说点什么做点什么，以为这样才算是安慰。
“我的娃娃被扯坏了，我好伤心啊。”
“没关系，妈妈再给你买个新的。”
“老板太变态了，这工作干不下去了。”
“没事，最近好多地方招人，你上招聘网站看看吧。”
这样的回应，常常习惯性地给出评判和对策，是我们发展同理心的最大障碍。
在上P.E.T课程的时候，老师放给我们听一个心理咨询的录音，一个妈妈倾诉她在家里的种种不幸，懒惰好赌的老公，刁难无理的婆婆，顽劣成性的儿子......
每每听到那些令人气愤的细节时，我们都在下面恨得牙痒痒，不自觉地说着，“这样的家庭还维持着干嘛，赶紧离婚啊，用上法律手段啊！”
但就在我们急得不行时，却发现整个倾诉过程中，心理咨询师的回应全是“嗯”、“是的，还有呢？”没有一句评判，也没给出一个对策。
看似没有得到任何帮助，但这个妈妈每月都会去咨询，每次离开时，都带着满足和感激。
因为大多数的时候，回应很难让事情好转，真正让事情好转的，是人与人之间的连结。
除非倾诉的人主动提出想要得到建议，否则，再好建议也不如一句，
“虽然我不知道要跟你说什么，但很高兴你愿意把这些告诉我。”
同理心之所以强大，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。
这种自然丰沛的情感呼应，才是所有关系平和亲密的秘密。
3.不用培养，只需找回
那么，怎么样才能培养出同理心呢？
听听这个小故事，一位老人坐在公园的椅子上呜咽，他刚刚失去了相伴多年的老伴。
一个小男孩看到后，跑过去看个究竟，他爬到老人的腿上，静静地坐在那里。
奇怪的事情发生了，老人一下子就觉得好了很多，情绪也稳定下来。
后来，小男孩的妈妈问他对老人说了些什么，男孩答到：“我什么都没说，只是帮他哭泣。“
从生命开始的那一刻，我们的机体就具备了同理心。它不需要培养，是天赋的能力。
只是很多时候，人在慢慢成长的过程中，理性的思考侵占了情感的表达。
亲爱的，你愿意在你爱的人需要时，跟他们“在一起”吗？
试试找回那个纯真的自己，用同理心，让别人幸福，也让自己丰盛。
(文章来源于 爱读童书妈妈小莉)
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