这两年以来,或者说这三年以来,萌妈自己从喜欢查文献的『研究小能手』变成了不再迷信文献的『实操小能手』,正是经历了从键盘育儿到实际育儿的转变:
第一阶段:迷信文献和理论,认为大数据研究得出的结果最为靠谱;
第二阶段:对知识进行体系化的整理,发现部分研究的结果虽和主流观点不同,但未必能动摇主流研究的根基;
第三阶段:在实践中逐渐意识到,孩子的表现50%取决于后天环境等因素,50%取决于先天禀赋,相较于『哪种理论更靠谱』,更应该考虑『哪种理论更适合自己的孩子』;
第四阶段:了解观点背后的立场,尽量避免将育儿问题极端化。
在这一过程中,萌妈觉得自己最大的变化是从『时刻紧绷』变成『有张有弛』,从『胆战心惊』变成『积极应对』,也从『研究发现……』变成了『实际上……』。不可否认,科研成果为『科学育儿』奠定了极为重要的基础,尤其是医学方面的注意事项,确实相较从前有了极大的改变(例如孩子发烧不要捂,一岁以前不要吃盐、蜂蜜和调料,出生两周的后孩子需要每天补充维生素D等等);然而,涉及到心理学、教育学方面的观点却并非一块铁板,而是分为不同的流派——甚至随着不同流派自身的发展,也会逐渐抛弃、修正和完善从前该流派代表人物的一些观点。简言之,几乎每种观点都有其对应的研究和理论支撑,每种观点都可以称得上是『科学』,但却未必是最适合具体某个孩子的。下面就来说一些具体的感悟。
感悟一:避免极端化的观点
绝大多数极端的观点都是有待商榷的;当然,很多作者和商家会利用这种极端化的方法吸引眼球,比如:
父母不陪伴孩子的恶果 VS 父母总粘着孩子的恶果
绝对不要伤害孩子 VS 不要过度保护孩子
孩子优秀是因为他上了10个辅导班 VS 孩子优秀所以什么辅导班都不用上
不要过度溺爱孩子 VS 请给予孩子全部的支持
这类文章除了纠正在一些太过偏颇的做法,实际上其结论都是有一定适用范围的——不同时期的孩子有不同的特点,也就对应不同的做法;事情发生的缘由不一样,当然应对方式也就不同。
前阵子萌妈写过的那篇『今天,小萌被打了』的文章,当时发生的『被打』仅仅是由于孩子之间沟通不畅,因此关键在于解决沟通不畅的问题;但是,孩子被打也可能是由于:1)他先动手打人;2)打闹中的误伤;3)谩骂引起的升级;4)被欺凌;等等原因——如果不分青红皂白地让孩子打回去,根本无法解决问题。再者,孩子打回去也有各种情况:1)打得过对方;2)打不过对方;3)可能造成致命打击;等等。并且打完之后还会有各种后果:1)对方报复升级;2)被同学因害怕而疏远;3)被对方变向报复;等等。
描述的时候只有一句话『被打了』,根本无从判断前因后果,就此贸然下结论,为『是不是要打回去』争得面红耳赤,其实是很可笑的。重要的是,家长需要知道解决问题的思路和方法,而非简单粗暴地记住某个结论。
感悟二:适合孩子的,才是最好的
每个孩子都是不一样的个体,都是独一无二的——萌妈诞下二胎之后对这一观点感触更深。即使是同样的父母所生养的两个孩子,也可能对同一件事情有着完全不同的反应。
有的孩子经不了批评,一句否定就可能导致他走上绝路;有的孩子则有着强大的心理,会从批评中以积极的心态不断调整自己
有的孩子不喜欢当众表演,强迫她表演会让她更想逃避;有的孩子天性喜欢表达,不让他表演反而让他憋得难受
有的孩子每次吃3-4分钟母乳,一天吃12-14次;有的孩子每次吃20分钟母乳,一天吃6-8次;但两个孩子都可能十分健康
有的孩子就是喜欢安静地自己玩,强迫他社交妨碍了他的学习和探索;有的孩子就是喜欢和人来往,强迫他独处就是对他的限制和惩罚
真的,没有所谓放之四海而皆准的普适育儿方法,只有适合孩子,也适合父母的育儿方法。
感悟三:没有完美的父母
我们很难做到教科书一样的100%对孩子持续的『温柔而坚定』——但是这并不妨碍我们成为好的父母。
有人大概以为萌妈家就是完美的教育态度,其实并不是这样的。我也会有被处于两岁叛逆期的小萌给戳崩溃的时候,我也会有对孩子发脾气的时候,我也会有和萌爸争执的时候——但是没关系,真的没关系,真实的生活就是这样,就是不完美的、有晴有阴的;我会给孩子解释发生了什么,会给孩子道歉,会告诉孩子即使惩罚了他、我依然很爱他,也会从自己每一次的错误和失控中反思和学习,和孩儿爹、和孩子一起成长。
感悟四:父母并非是你的唯一角色
在这点上,不少女人习惯有孩子以后,就把自己作为『母亲』的角色放到盖过一切的高度上去。例如以『孩子还小,你得让着他』去要求别人容忍自己的孩子,而忘记了自己也需要遵守公共场合的基本原则;例如以『带孩子太累了,上班得休息一下』来消极怠工,而忘记了自己也是一名职员,需要完成本职工作等等。人都是有多面的,在不同角色所花费的精力和时间也是需要取舍的;虽然萌妈自己是全职妈妈,但是也想诚挚地建议各位,不要把自己全部的时间和精力都花在孩子身上——你也要有自己的生活,当然你也可以说有孩子的生活就是你全部的生活——但是那是你自己愿意,而非为孩子做出的牺牲。否则,今天你责怪老公是中国式巨婴,厌恶紧张的婆媳关系,明天你就可能成为另一个让人厌恶的婆婆或者妈妈。
养育孩子,并不是为了让他实现你未竟的梦想,毕竟孩子是独立的、全新的个体,虽然他们身上会有你深深的烙印;养育孩子,并不是为了让他们负担你的未来,你指不上,真的,即使你指望上了,那在孩子成长的这几十年时间中,你的青春也都被耗尽了。
感悟五:丈夫是你的战友,很重要的战友
今年的热门词之一大概就是『丧偶式育儿』,很多妈妈都提到,当爹的根本不管娃,即使管了,也总是帮倒忙。
其实,男人的成长、思维方式、教育角色都和女人是不一样的——妈妈们不能以自己的立场和角度去要求爸爸们。只要不是原则性的问题,很多事情上尽量以『鼓励』、『赞美』为主,这样才能更好地让爸爸们参与到育儿中。毕竟,很多时候男人一怒之下就撂挑子不干了——本来,在男权社会,很多男人『天生地』认为育儿和家务就该是女人的事。你和他辩驳再多『你也该来承担』,是无法扭转他几十年以来固有观念的;但是积极肯定、适当引导,并且让他们在和孩子的互动中尝到甜头后,就能形成他们愿意参与育儿的正循环。
也借此机会感谢萌爸,在这三年育儿之路上,都与我共同分担。
新的一年,愿我们共同成长,愿宝贝们健康快乐!
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