“好像我才是他们的父母”｜如何应对角色颠倒的亲子关系？

朋友在谈及她与母亲的关系时如此描述：

“五岁的时候，我就学会了洗衣做饭，打扫房间。妈妈对我期望很大，希望我能代替她完成她年轻时跳芭蕾舞的梦想。”

这似乎很像是平时大家所推崇的“懂事的孩子、爸妈的贴心小棉袄。” 但她接着说：

“但她就像一个挑剔的、年长的朋友，一味的要我关心她，在意她的感受，满足她的期待，不然的话她就会表现得很受伤，那时会感觉自己很不孝顺。但现在回想起来，我觉得她剥夺了我的童年。”

很多人在成长过程中，更多的不是被父母照顾，而是反过来被要求去照顾自己的父母。

这和所谓的“懂事”其实是不同的，好像你变成了父母的“父母”，变成了父母化的孩子，也许你正身处于亲职化的亲子关系中。

什么是亲职化？

亲职化（Parentification）是指父母和孩子的角色发生颠倒，父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情，并将这种责任转移到孩子身上。

这样的父母常常也是自恋的，不允许孩子成长为与自己分离的、独立的个体，他们期望，或潜意识里期望孩子应该对自己的幸福负责，而自己不想对孩子负责。

孩子为了满足父母物理和情感的需求，个人需求被牺牲，放弃了自己对舒适，注意和指导的需求。在这种关系中，孩子被称为“父母化的孩子”（parental child）。

亲职化可以被分为以下两种类型：

1.情感型

父母会强迫孩子满足自己的情感需求，或者其他兄弟姐妹的情感需求，孩子成为了父母的密友。这种类型的亲职化关系是最为破坏性的，这种关系实际上等同于情感乱伦。孩子不得不压抑自己的需求，无法正常发展缺乏健康的情感联结。

2. 工具型

指孩子代替父母的角色满足家庭的物理及工具性需求，例如完成照看其他的弟弟妹妹、做饭等父母需要做的事情。这与孩子通过家务事和其他任务来学习承担责任是完全不同的。两者的区别在于前者是父母剥夺了孩子的童年，来强迫他成为一个成年照料者。

如何才能知道自己陷入了亲职化关系？

对于子女来说，他们往往很难察觉自己是否陷入了亲职化关系，因为这种模式已经延续了很长时间，我们身在其中，早已经习惯。

以下是父母化的孩子在成长的过程中很可能会有的经历，可能帮助你审视一下自己的亲子关系：

作为父母的延伸而存在，例如“你要实现妈妈小时候没有完成的梦想”；

难以与父母交流，感觉永远都是你在单方面试图和父母

沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣

常常需要优先满足父母的期望，理应体察父母的需求和感受，但是难以指望或很少感受过父母对自己的理解；

害怕犯错或者判断失误，因为这会对父母产

生不利的影响；

如果父母需要，可能会立刻放下手头的事满足父母需求，牺牲自己的生活和时间来照顾父母；

如果看完以上几条你觉得“是我是我都是我”，那你很可能是一位父母化的孩子。

 亲职化关系对孩子成年后有怎样的影响？

1. 情绪敏感

亲职化关系最持久、最恼人的影响之一就是子女在成年后的情绪会变得非常敏感。容易被别人的情绪感染（一般是负面情绪），把这种情绪内化到自己心中，并且沉浸在这种情绪中难以自拔。

2. 容易愤怒

父母化的孩子长大后可能会变成非常暴躁的人。他们与父母之间的关系爱恨交加。有时他们不太理解自己的愤怒从何而来，但还是会对他人发火。他们可能会有爆炸性的或者被动性的愤怒，尤其当对方恰好提出了与父母类似的期望。

3. 很难建立依恋联结

父母化的子女因为从小很少依赖父母，在长大后，会觉得和朋友、配偶，或者自己的孩子建立良好的依恋关系是一件非常困难的事情，很难承认自己的确有依赖他人的需要。

有孩子化的父母，我该怎么办？

1. 尝试客观地看待父母

我们首先需要认识到的是，父母也和其他所有人一样，都有做错的时候。客观地看到自己与父母之间的角色颠倒问题，也许是改变的第一步。

2. 重新成为孩子

在生活中找到一些能够让自己再次成为孩子的机会，也许小时候的你没有选择只能提前成长，但长大后的你，依然有能力在一些情景中，重新成为孩子。

3. 寻求专业咨询师的帮助

在一段安全的咨询关系中，在无条件的积极关注下，与专业的咨询师工作，探索那些被迫压抑的感受，与你真实的内在小孩对话，开始了解、关注、重视自己的感受和需要，疗愈过去的创伤。

也许我们很难改变父母，但我们可以改善自己。停止恶性传递，不要再让这种不健康的亲子模式有意或无意的发生于你和他人的相处中。