我相信每个为人父母者,都想成为自己内心中的那个好爸爸好妈妈但是对于好的概念,我们的理解常常过于狭隘。
听说过这样一件事儿,因为工作地点变动,邻居面临搬家,新家的地址离孩子旧的幼儿园有一个半小时的车程,于是妈妈找孩子商量,是不是可以换个幼儿园?没想到家里4岁的孩子明确反对,原因是他很喜欢现在班上的小朋友。
经不住孩子的一把鼻涕一把泪的请求,这个妈妈做出了搬家不换幼儿园的决定。但是很快她就扛不住了。
为了孩子不迟到,她每天6点半就得出家门,折腾着把孩子送到学校,自己再去上班,碰上堵车,一准迟到。
可是,这能怪这个4岁的孩子么?在孩子心里并没有远近的概念,他只是不愿意和自己喜欢的朋友分离而已。如果真要人为此负责,那也应该是那个心软的妈妈。
因为她完全可以根据实际情况,为孩子安排好新家附近的幼儿园,同时,允许孩子为了换幼儿园而伤心,在孩子表达思念原先那些小朋友的时候,温柔地陪伴他,安抚他的情感需要,做一个温柔又负责任的妈妈。
但是她却给了孩子与他们年龄不符的选择权,看似是给了他们尊重、爱和自由,但是结果就是让大人跟着孩子一起遭罪。
用好你的权威身份,才是对孩子最大的负责
现在热衷于和孩子做朋友的家长越来越多,这可能跟小时候的经历有很大的关系。我们这代人,小时候渴望自己的爸妈可以温柔一些、和蔼一些,蹲下来听听我们的心里话,就像朋友一样,但是这种诉求大多没有被满足,于是在我们成为父母后,我们就很容易从一个极端走向另一个极端,变成一个过分强调平等、温柔,有求必应的二十四孝好爸妈。
作为父母,我们是一个家庭的护航者,需要权衡考虑生活各个方面,为家庭的发展做出正确决策,为孩子的未来做出合理的规划,但是这些,以孩子的认知,他们是很难理解的。所以,我们可以去倾听孩子的苦恼,允许他们合理表达出自己的想法,在某些事情上给予他们适当选择的权利,但是不必刻意的去追求平等,事事和他们商量听从他们的意见。
如果我们只强调完全的尊重而疏于对他们的管教,也就彻底的失去了教育他们的机会。结果就是造就一个不尊重权威、没规矩、没教养、自私自利的人。这样的孩子,以后在学校和职场都会受更大更多的打击。
守住父母的本分和角色,帮助孩子确立界线和规矩,在不伤害和羞辱孩子的前提下,完成对他们的管教,这才是对他们未来最大的负责。
父母有没有效期?当然有。
孩子成年之前,我们可以也应该及时的纠正他们的行为,约束和归正他们的心,引导他们不偏航,尽我们所能使他们成为独立、健康、正派、快乐的人。
但是当孩子成年之后,我们的有效期就过了,孩子已经不再是孩子,在他们心中我们失去了权威的身份,这时再怎么努力,效果也不会好,甚至会引起反面效果。
这时,则需要我们更多采用一种平等的姿态去倾听、陪伴和见证成长。适时的给他们意见,而不再是命令或者要求。
我的一个好友,至今为止,每当遇到困难或者需要做出选择时,她仍然愿意回家跟父亲说说。虽然父亲已经不能就事论事地给予实际的建议,但是父亲的倾听和分析,仍然会让她得到启发和鼓励,坚定她的选择。
最后,引用龙应台的一段话:在黄金时期内帮助孩子做好面对未来的准备,珍惜老天爷赐给我的这份甜蜜礼物,并希望我在将来不要面对叹气、摇头与后悔!而那时,孩子会因我充分利用了有效期限而成长为人。(来源:成长树)
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