1 宣布任何人不能在餐桌上谈论小孩吃饭
每个人每餐有一次叫他好好吃饭的机会,说过了就不要再说了(一次都不让说大人会疯掉)。
不评价,吃得好不好都不骂也不夸(吃完了可以夸一下),大家自己吃自己的。
如果觉得有什么不好的地方,是我的责任,找我说,别说小孩。(目的:减轻思想负担)
运动后容易饿。
如果到了大人吃饭时间他都不想吃,就不强求,给他留起来,等他说吃再给他吃。
(目的:个体有差异,人家还没饿,非要他如狼似虎地吃,要求也是高)
餐前想吃零食,我以前总是拒绝,说不能吃,只能吃一点之类。小孩感觉很失望,也会生气甚至哭。
现在提出这样的要求,我都豪气地说可以,饭前确实不能吃,但只要你吃完饭,又没有生病(咳嗽之类),零食随便吃,随便啊,爱吃啥吃啥。
我也说到做到了。 其实这个很好办的,家里出现什么零食,完全是大人可控的,你不想他吃的,根本没机会出现在你家对吧。
所谓零食,我们的定义就是饭以外的东西。人家吃完饭要吃果仁,喝酸奶,吃奶酪和饼干也不是什么弥天大罪。 (目的:不把吃零食跟吃饭对立起来,而是时间顺序前后而已)
措施的效果
实话说,这些措施并没有让四万成为一个从此就热爱吃饭的人,食量跟以前差不多(还是达不到大家期望的要求),但是这吃饭,相对来说不那么讨厌了,对大人对小孩来说都是。
这里插一句,小孩要达到吃饭好的标准一般如下(你们看是不是这样):
要发自内心地热爱吃饭,不偏食不挑食,没有不爱吃的东西。饭量要比大人大(为啥?小孩整天蹦蹦跳跳,长身体,消耗大嘛)。除了有益有营养的食物,零食一概不爱吃,就算吃一点点,马上就想到要爱护牙齿,果断放下。早晚喝很多牛奶,热爱吃水果,还要穿插吃富含微量元素的果仁和营养素,对了,连药也得爱吃才是好孩子。
根本就是欲壑难填。能达到这种标准的好孩子,也见过,大部分都是小胖子。
我最记得有一次,四万吃得很好,把饭菜都吃干净了,大家很高兴,表扬他,然后又给他盛一碗饭。他气得要命。类似老子好不容易做完作业,你就拿出一份北京海淀区或者黄冈中学的试卷出来额外提高提高,一群骗子。
既然吃饭这种天大的事都不勉强了,其它就更不强求了。 我整个人放松了很多,不敢爬最高的滑梯,没事,想爬就爬,不想爬就拉倒,如果需要我协助就喊我,然后一旁刷微博,不再苦苦哀求(强迫)他“爬呀不怕,你看别的小朋友都爬上去了,有什么好怕”等等。
这一点呢,我确实有些先入为主的成见,我特别不能接受四万害怕的问题,我觉得那些户外游乐设施,还有在早教中心跟着老师做一些有难度的运动,根本没什么好担心的。滑梯,当然是越高越好玩,秋千自然是越高刺激,爬楼梯不爬到顶算啥玩意儿呢。 可是四万就是拼命坚持自己判断的人,无论你怎么劝他哄他都是没有用的,硬逼他就哭。
后来我想通了,这跟吃饭一样,都是以我们大人的标准去要求他,你不吃这么多,就是不够, 你不爬这么高,就不好玩。
虽然吃饭方面没有很大改善,但是大人放松后,在其它方面的改变很大。整个人胆子大了开朗了,情绪好,整天笑,很少发脾气,做了错事如果意识到是自己不对,会马上说“我下次不会这么做了”,当然,如果觉得自己没错就跟你死磕。不强迫,他就开始尝试了,现在是基本日常接触的设施都玩得很欢,早教课上的难度动作都敢做。有时候,真是时间问题,可能那个滑梯,一个2岁的女孩敢爬,他要到4岁才爬,那就4岁再爬好了,也别替他可惜少了乐趣。每个人都不一样。
最后说一句: 对吃饭问题的纠结,很多时候也是其它压力和不快的宣泄口。 对生活的不满(如工作和家务很辛苦),家庭成员的矛盾,对于小孩身体状况的担心和焦虑,这些都特别容易集中爆发在小孩吃饭这个问题上。 例如你和家庭成员间有矛盾,但不能发作(现在大家都很文明对不对,谁都讨厌吵架)),只能压抑,到了吃饭时间,大家很容易拿小孩不好好吃饭作为借口发作出来(理直气壮嘛),所以幼儿其实很容易成为家庭矛盾的出气包。
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