精【达人专栏】致红花背后的那一抔春泥

只有妈妈才是那个最疼爱你的人。
这大概是我这一生中提笔写下的第二篇关于“我的妈妈”的文章。距离上一次…已经近十年。小学一二年级在学校老师要求下写下的那篇 千篇一律的《我的妈妈》。可以说除了那些摘自好词好句典范里烂大街的 大眼睛长头发等描述…我竟想不起一丁点我写过的内容。没有一点值得回味的东西。
但此刻……只有当了妈妈。才更懂“妈妈”。

一
我的妈妈。是一个为我操了一辈子心的女人。

原谅我竟仅能够用这样枯燥乏味的一句话概括了你一生对我的付出。实在找不到富丽堂皇的词汇所能描绘，只因在我心里是最朴实的存在。
真正想写下一点关于你的文字…却除了满心内疚。和所有情绪交杂在一起…在我胸膛满腔乱撞的痛感。一片空白。
我发现此刻…难以下笔了。

在知道牛奶妹来了的不久后。我是犹豫是不是在第一时间告诉你的。并不是不愿与你分享这样愉悦的，跳动的，如五线谱上欢乐音符的心情。

仅仅是因为我明白你所担心。
用轻快的语言想要一笔带过这个消息。却被你的反应…“哐”的一下…无数赤裸的词汇迅速撞击着我的大脑。你甚至用“我要晕了”这样的字眼在刺激我的胸膛，那颗越发跳动越发疼得厉害的心。
你是高兴的。你是心疼我的。

二
大多数见过我的妈妈朋友都知道。我的身高和体重相当不协调。
讲真…我对自己的身体现况也是相当不满意。“一副皮包骨的病态”这样的字眼都不足以形容我糟糕的现状。西瓜先森甚至用唾弃的神情丢下“好恶心”这样令人难过的言语。虽然我明白多少带着激将法希望我能够 多吃多吃再多吃 的意思在里头。……
为了能够保证牛奶妹的营养供给。我放弃了林宝马的母乳喂养。这大概是我这辈子最对不起林宝马的事。甚至与我开始时信誓旦旦“我要自然离乳，我一定会自然离乳”的决心背道而驰。
当然。这些都是后话了。自然也不会后悔这样的决定。

当我沉浸在又一次当上妈妈的兴奋感。享受周边的人报以羡慕的眼光祝福的话语。
我的妈妈却与所有人的反应截然相反。 她甚至旁敲侧击…希望我能够为了自己 放弃它。在我一次又一次的坚持下 也在我们一次又一次的争执下。我脱口而出：“我是一个妈妈。这是我的孩子 我不会随便放弃他！不会！”

但她，仅仅停顿了两秒钟。回复我：
可是你也是我的孩子啊。


短短一句话。我停下来，我看了很久。几次抬手动了动手指。却不知道该怎么回复。
这个为了孩子，心力交瘁的妈妈。我该有 多让你难过。

大概从林宝马一落地我的妈妈就不停的嘱咐我。注意避孕。别让自己的青春埋头徘徊屋檐下灰飞烟灭。在你的眼里 我永远是最出色的那一个。我有太多太多可以去看看这个世界有多大的机会，有太多太多我应该、我可以去做的事。

在几次两颗心的交流后。你放弃了。这大概也还是源于那一句“我是你的孩子”。你尊重我，你相信我，你支持我。不需要任何理由。也比任何人都坚信，我能做好、我能做到我所想要的。你永远会在我背后。

三
我是难过的。
性格 环境 机遇。…太多太多的因素造就了我没能力的现状。对你、我亏欠的太多。就像你当年有口无心的一句 养我这么大还没开始赚钱养你却已经是别人家的了。
多么令人心酸的一句话。
满满愧疚。你只有一个我 一个最宝贝的我 却活生生被人夺走。

昨夜凌晨。在翻阅微博得知某地发生爆炸事件后。猛的想起似乎是你所在地。睡意全无。
迅速翻查你留下的地址。在确定都在同一区域后。“我不要失去你 我不要再也看不见你” 的恐惧感冲上大脑。
在发了几条信息打过几次电话关机…甚至是拨打你所有曾经用过的号码都报以停机提示语后。手足无措。
这一刻，觉得自己好渺小。我们，很近很近又太远太远。
直至管理群里同在一区的妈妈告诉我你所在的地方离爆炸区还有至少两个小时的车程。反复 再三确定下 这颗心才算掉了下来。

一次又一次感受到“明天和意外不知道哪个先来”的可怕。就像一个魔咒一直笼罩着我。近几年只要听到某某地发生地震，某某地坍塌，某某地山洪、泥石流，甚至是某某地开往某某地的旅游大巴翻下山谷之类的信息都会令我心头一紧。
这些年来，天灾人祸太多。人越长大越害怕死亡 越害怕分离。我甚至有了就算意外真的来临 我们也要在一起 的想法。特别是有了林宝马之后，真的不求什么大富大贵。一家人平平安安 一个都不少。这样就够了。


仅希望。能够在余下的日子里。努力让自己活得更好。努力让你过得更好。
愿 一切安好。