1
昨天分享了一篇文章,说父母对孩子“管”的太多。
就有妈妈留言,“是不是不要管孩子,遵循孩子的天性,就让孩子自由地发展,想干嘛就干嘛?”
可千万不要这样,比如孩子爱看电视,父母认为是天性使然,就让放任孩子看,那不是害了孩子。
因为孩子是需要管的,只是应该起于尊重和懂得。
我们看到孩子独立的人格,小小的尊严,自由的天性。
也要看到,他们热切地渴望父母地关注,模仿父母的行为,跟所有人一样,也有各种各样的坏习惯和不足。
关键就看怎么管,找到了行之有效的管教方法,父母就会轻松多了。
2
我接触过很多的孩子,我发现一件很有趣的事,几乎所有的孩子都喜欢做两件事:
第一件事是吸引大人的注意
第二件事是控制大人
有一天,一个朋友跟我们聊天说起一件事:
因为夫妻俩白天都要上班,有时候回家之后爸爸去书房忙业务的事,妈妈忙着家务,然后看看电视,或者看手机。
所以几乎没有什么时间陪儿子玩。
每次吃饭的时候,儿子总是超级慢,有时还故意把茶水倒进饭里面,说要吃稀饭。
或者将一个菜拌在一起。
每次看到这个样子,爸爸就会生气地看着他,而妈妈就会责骂他,催促他赶快吃饭。
但是他还是我行我素。
有一次我去他家做客,真的发现这个孩子在饭桌上不安分。
总是要弄一些事,比如那天就把鸡翅膀泡在可乐里面,说要做可乐鸡翅。
当时我看他爸妈的脸都气青,只是没有爆发。
当他爸爸忍无可忍打算骂他的时候,我赶紧暗示他平静。
饭后聊天跟他说“孩子那样做是想引起你们的注意,因为你平时太忙了,是不是很少陪他?”
“是啊,我几乎没时间陪他,一起吃饭的时候都不是很多。但每次吃饭他还这样”
感觉他责备孩子不懂珍惜,可实际上是父母不懂珍惜孩子的成长时光。
“如果他不这样,估计吃饭的时候你都不会理他,而是想着你的事。所以他要弄一些动静来吸引你的注意,哪怕是责骂,他也觉得是你对他的‘在意’呢”
“是啊!好像是这样的,我该怎么办?”
“下次在饭桌上,孩子做这些事,你们大人不要有任何的反应,他会自己改正。当然前提是你们要你改变一下。多陪他,周末带他一起去玩,在家的话,跟他下下棋,或者一起聊聊天,玩一玩,暂时放下你的那些活,多陪陪孩子。”
孩子在成长过程中,是急切地渴望与父母沟通的,他们希望得到父母的爱和关注。
小小的婴儿一时没有见到妈妈就会大声啼哭。
哪怕是叛逆期的青少年,他们表面看上去自我而冷漠,但是内心却渴望父母的认同和关注。
3
孩子是很想去“控制”大人的。
其实刚开始,他们也没有发现这种“神奇”的力量。
简直可以说是呼风唤雨。
比如一个小家伙刚刚生下来没多久,是因为依恋和不安全感,让他不停地用自己地方式召唤大人。
当他们想吃的时候,就会啼哭,拉了便便,不舒服的时候也会啼哭。
而孩子一哭,大人马上满足。
在婴孩时期当然要这样,一定要好好满足孩子的需求,给孩子安全感。
只是很多父母一直把自己的孩子当作小婴儿一样对待,这样问题就来了。
随着年龄的增长,孩子的需求会不断地改变。
他们做不好,就需要父母帮忙。
比如孩子要高处的杯子,示意父母去拿,当然要帮忙,因为他们还小。
当孩子因为父母打乱了房间的布置,让秩序敏感期的他大哭,那父母当然要想办法复原,这是孩子的心理需求。
可是,一些无理的要求也会慢慢出现,比如孩子看到另外一个孩子手里有一个好的东西,就想大人帮忙去拿过来。就算另外一个孩子不愿意,也一定要抢到手才满足。
或者七八岁的孩子,吃饭的时候就坐着不动,等着奶奶喂!
上次在外边吃饭,一个妈妈看到我儿子自己吃饭,她说这么小的孩子怎么会自觉吃饭,因为她8岁的儿子还要奶奶喂。
我说,你得先跟家里那个“好心”的奶奶做做工作。
因为这些好心的大人总是容易被孩子控制。
当孩子的聪明劲儿全部放在了如何去控制大人满足自己的需求,哪有心思去学习自己做好一件事。
所以很多父母一手操办下长大的孩子,成年后还是想方设法通过父母达到自己的目的,而自己就可以不去吃苦奋斗。
在成长的过程中,每个孩子都会有这样的一个阶段。
这就需要父母坚定而温和地去引导孩子。
之前,儿子见到奶奶,也是喜欢使唤老人:
“给我拿水!”
“给我纸!”
“给我吃!”
“给我洗手!”
每次这个样子,我就会要求他自己去做。
然后他就不高兴。
不高兴就不高兴,但是我妈就会说
“未必谁长大了不会喝水、洗手、吃饭?”
“拜托,当然会吃饭喝水,但是不从小让他有独立做事的习惯,今后去了社会谁伺候他?”
对于孩子的无理要求,哪怕是大喊大叫地哭闹。
父母也大可不必理会。孩子哭闹不会让自己受伤的。
不良情绪发泄之后,让他们自己在房间里好好冷静地想想。
唯一要做的就是坚定自己树立的那个规矩立场,温和地等待和处理。
不要去暴力压制和恐吓孩子。
4
孩子总是有各种各样的坏习惯。
比如打人、扔东西、说脏话、朝人吐口水。
打骂不是办法,说教也常常没用。
只有让孩子自己从内心认识到自己的错误,对错误有一个很深的印象,才会有好的效果。
我记得有一天,儿子跟表妹在一起玩。
突然因为争夺一直彩色蜡笔而争吵了起来。
当时儿子就很生气地拿着蜡笔朝妹妹脸上一划。
小妹妹没有还手,也没有哭,看了一眼旁边的我。
儿子觉得自己赢了,就高兴地站在那。
“你刚刚是不是动手了?”
“没有啊。是她要抢我的东西。”
“你们不是说好要一起玩的吗,怎么不一起分享呢。”
“谁要她抢我的笔?”
“因为她抢你的笔,所以你很生气,然后就拿笔划了妹妹的脸,对不对?”
这时候他点了点头。
“你跟妹妹道歉。因为笔划在脸上很危险,而且很疼。你如果扎到她的眼睛,就会变成瞎子妹妹。”
“你想妹妹看不见东西吗?”
“不想。”
我把他的手拿过来,用蜡笔在他的手心划了一下。
只见他赶紧缩了回去。
“是不是疼?”
“嗯”
“跟妹妹说对不起。”
他犹豫了一会还是说了
“对不起”
“没关系!”妹妹笑着原谅了他。
他自己也轻松地笑了,然后又一起玩了起来。
总是有很多父母说搞不定孩子。
不如说是没搞懂孩子。
在养育孩子的时候,一定要多想想孩子行为的背后,多问问为什么。
多听听孩子说的话,听听孩子的想法。
父母应该是这个世界上最熟悉自己孩子的那个人。
就好像养花一样,你不懂花的品性、需求、生长的规律,就养不好花。
“知己知彼,百战不殆”,养孩子,不也是如此吗? (来源于网络)
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