我们靠的很近,也离得很远,厌恶了习惯,厌恶了每天重复,很简单的事,无所谓失去,无所谓快乐,还是觉得一个人好,我放你自由,可好?我怎么都做不对,人生需要死亡,再重生,于是重新定义,大概我有病吧,不想了解,不愿了解,厌倦了每天同样的脸吧,我从来都不懂你,你的红颜知己,白发相伴。不会是我,你也不想是我吧,有时多看一眼都觉得厌烦,你开始在心里定义自己喜欢什么样的人,或许很多余,嗯,天生就是多余的吧,也许有一天多余的我带着我多余的女儿一起走了,你会难过吗,你会哭么,你会愿意说我爱你么,我好可笑,眼神无法聚焦,我喜欢大红色,很美啊,我不想让她一个人,没人陪伴,像我一样,孤独的,多余的,一个人活着,你不了解,你从来也不想了解,那天,像折翼的鸟儿,从天空重重的摔落,很难看吧,你会记得我么,偏执?我有病啊,我插不上你的生活,你的世界,你的心里,我站在一旁看着看着,你让我过去,走远一点,于是,我离你更远了,再远一点,再远一点,我在一个世界,你在一个世界,你在明媚的天空,我在最深的黑暗,无法救赎,你不肯。有没有我都一样,没有在乎,因为多余,和我在一起,很累吧,我们没有信任,没有爱情,没有亲情,我们之间唯一的关联是宝宝,如果你看到你会难过么,怎么会,也对,你从来都不想管我的,什么时候眼泪就像不要钱了一样,什么时候冷漠在我们中间,什么时候拥抱都变得敷衍,什么时候都只有我一个人,一个人哭,一个人笑,一个人给自己擦眼泪,一个人哭醒,我的心从来都没有安全感,可是你看不见,我爱你这三个字最庸俗,可是我也听不见,你们每天的责备,责备,责备,不信任,你们没有一个人关注了我的情绪,谁都没有,是我没用,是我不够好我没有活成你们喜欢的样子,都是我的错,人,其实压抑久了,会崩溃,会疯的,
如你写的心情,每天一个人带孩子累死累活的没人关心,最亲近的老公都没有安慰下,白天不在家,天天晚上分房睡,无任何感情交流,这种生活,这种婚姻不知道还能廷续多久。每天都在压抑自己的心情,控制自己,心里只有想着宝宝需要我,还不能离开她。
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