如果你是一位父亲,下班回家,你会先问候妻子还是孩子? 记得一定要先问候你的妻子,再去拥抱你的孩子。你要通过各种场合向你的孩子表明,你非常爱你的妻子。 当你以夫妻关系为第一位时,你的孩子就自然不会以自我为中心。同时看到爸爸深爱妈妈,也会让孩子有更多的安全感。 所以想爱孩子,先爱你妻子。   为人爸妈,在时间上,是同时的。但在心理上真正进入角色,男人多半比不上女人。 每个母亲都怀胎十月,与孩子血脉相连,她们只要有意识地完成发生在身上的革命,就可以成为伟大的母亲。 对女人来说,为人母是如此自然的行为。对男人来说,为人父则是未知的艰巨任务。 母亲的肚子里装着孩子,哺育他、温暖他、保护他。接着,孩子出世了,什么都没有改变:母亲把他抱在怀里,哺育他、温暖他、保护他。 法国哲学家丹尼·马尔盖写了一本《父亲》,以自己的经历证明,男人成为父亲绝非顺理成章。 “女士们,小姐们,你们是不是从来没有梦到过自己换上戏服突然间出现在剧院舞台上,面对专注的观众,却不知道要扮演什么角色? 这就是父系制度灭亡以后一个父亲面临的境况。” 为了当父亲,男人开始像母亲一样照顾孩子。 父亲看起来只是母亲的模仿者,一个声音粗一些、动作笨一点儿的“助理母亲”。父亲只是这样一个角色吗? 在《动物行为字典》里,找不到“父亲”这个词。 没什么好惊讶的:动物没有父亲。  但父亲是什么? “父亲是个什么概念,只有一个人最有发言权,那就是孩子。” “父亲”是怎样的一种存在? “父亲”角色对孩子的成长来说,是非常重要的。 母亲对孩子的影响,主要是孩子能否成为一个独立的人。而父亲则是塑造孩子对生命的看法,关系到人格的形成。 美国著名心理学家詹姆斯·杜布森指出: “让一个孩子和一个合适的男人在一起,这个孩子永远不会走上邪路”。 同样作为孩子生命中的“重要他人”,一句肯定的话,父亲说出来对孩子的影响大于母亲。 心理专家张宜宏进一步分析: “如果父性维度不介入母子关系,那么孩子对父亲认同不足,一直处于未分化状态,将是一个具有精神分裂倾向的人。” 那么,“父亲”这个角色,是从什么时候开始,以何种方式对孩子的心理、人格发育产生影响的呢?  这就要追溯到“俄狄浦斯”期了。 “俄狄浦斯”是一段关系,一段历程,一段发展。它所包含的丰富内涵,远远超出“恋母情结”这个词带给大家的印象。进入了俄狄浦斯期的标志,就是“父亲”的介入。 父亲的介入,是指父亲的在场,即使人不在,角色也要在,位置也要在。“父亲”角色的介入,能够带领孩子进入现实,让孩子看到了一个新的客体。 这人与母亲是不同的。 而此时的世界也与之前不同了,多了一些规则、界限,感觉到抗衡的力量与否定的可能。 就我而言,如果说在跟母亲的关系里,我感受到的是温暖、理解、包容。那么在跟父亲的关系里,我体会到更多的是规则、秩序、抗衡、边界、力量、否定。 这父性的功能,对任何人的成长都不可或缺。  有些父亲可能会说了,“父亲”这个角色他扮演的很好。 那很不错。 但问题是他们只知其一,不知其二。 影响孩子的,除了“父亲”角色这个层面,还有另一个不容忽视的层面——“丈夫”角色。 在孩子眼里,父亲和母亲最好是一伙的。 母爱是孩子所接触到的头一份全心全意的爱,这份紧密的关系对孩子的一生影响重大。 如果母亲对孩子的需求非常敏锐,并给孩子足以信赖的回应,孩子与母亲之间会建立起一种内在的联系。也就是心理学家说的“安全的依附”。 这种安全感很重要。 它提供一个不被批评、受保护的环境,让孩子自由表达他的内心世界,顺畅地表露情感,让他更了解自己,也更有效地与人沟通。 而在这份安全感的建立过程中,如果“丈夫”角色缺失,那会怎样呢? 这样的话,孩子就可能无法独立了。 当丈夫不能有所分担时,必然引发母亲的过度焦虑,母亲自然会将自己的焦虑转移到孩子身上。 因为在这种情况下,孩子成了母亲的全部希望。所以,孩子就会一直承担着让母亲满意的功能。  不管是学习成绩、自理能力、待人接物、作息习惯,还是什么别的方面,孩子一定会主动承担起让母亲开心的责任。他会无法放下母亲。 他的关系模式,只能停留在自我界限不清的与母亲的二元“自体-客体”关系阶段。而无法继续发展成熟。 这样的关系模式,也将伴随孩子一生。 结果呢,有可能,这个孩子有很大的情绪负担,无法专注于自己的学业,总是忧伤地发呆; 有可能,这个孩子形成极端的“假我”,在取得了许多许多成功之后,仍然觉得空虚; 还有可能,在遭受巨大的心理压力时,因为内在没有力量,所以无法处理而导致崩溃…… 而当孩子发现,母亲的“重要他人”不是自己,而是父亲时。孩子会感到受挫。而这非创伤性的挫折。带来的不是伤害,而是促使孩子走向独立的动力。 孩子会知道,自己并不能给母亲带来满足和快乐。 父亲才能。或者说,父亲和母亲,他们俩才是一伙儿的。 而父亲这人,据母亲说,他很棒,母亲很爱他,而他也很爱母亲。  台湾东海大学社工系教授彭怀真说:“父亲所能给孩子最好的礼物就是爱母亲。” 当孩子看到父亲和母亲之间存在差异性,并且可以互补、合作、协商、和平共处时,孩子就会逐渐懂得: 人与人之间是可以存在差异的,这种人与人之间的差异性是可以得到尊重和欣赏的。这会促使孩子达到“君子和而不同”的思想境界。爱母亲也是一个父亲和孩子友好相处的开始。 “在很长一段时间里,我的儿子见到我就哭,好象我是一个大狗熊,要抢走他的母亲。我越投入的想得到他的注意,他就离我越远。 有一天,我故意不在意他,只对我的太太表现出亲昵和关怀,我那儿子冲我咯咯的笑了。” 一个摸出点门道的父亲说。 孩子,尤其是男孩,会观察父亲在婚姻、家庭中,如何面对冲突、处理关系,在他日后的生活中,会谨记于心。 正因为父亲的角色如此独一无二,他应该做孩子的表率,以尊重的态度对待妻子。 愿天下所有的父亲,都能够真正地珍爱天下所有的母亲,成为孩子的榜样,也成为支撑母亲的一个臂膀。 作者:周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。已出版《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。 爸妈营后记: 上文所述的“爸爸和妈妈最好是一伙儿的”,其实很容易经受挑战,最常见的情况就是孩子会下意识地去试探,比如他们会说: “我最喜欢妈妈了!” “妈妈我长大要和你结婚!” “我不喜欢爸爸!” 还有比如只要爸爸在就要求爸爸抱,不要妈妈抱。 。。。 这些话和行为其实都是一种试探,孩子会想知道——爸爸和妈妈是不是真的是一伙儿的?我是什么位置?我在爸爸和妈妈的心中是第一吗? 婴儿时期的孩子都是全能自恋期,觉得全世界都是以我为中心的,当孩子渐渐长大,了解了爸爸和妈妈都爱我,但是他们彼此是一体的时候,孩子就能清晰地认知家庭的结构。 有些妈妈会因为孩子对自己的亲昵而高兴,从而忘记了在孩子面前强调爸爸的重要性。比如 儿子说:“妈妈,我要和你结婚。” 有些妈妈就会说:“好啊,等你长大了妈妈就嫁给你。” 但事实上,这就会让孩子以为,原来妈妈也可以和我结婚的。 而实际上,妈妈们应该说:“妈妈和爸爸已经结婚了,不能和你结婚啦,你是爸爸和妈妈的宝贝,你以后也会找到像爸爸妈妈那样相爱的女孩的。” 这些细节片段,你大约在孩子3-5岁的时候就会遇到1-2次,那是孩子到了婚姻敏感期,这都是非常正常与常见的情况,只要回答正确,孩子多半也就明白了,再也不会多问。也许等他们隔1-2年还会再问一次,那是大脑前额叶的发育到了时间,会重新确认一遍家庭秩序的规则,只要爸妈回答前后一致,就平安无事了! 祝所有家庭都幸福圆满
更多>>
更多>>