儿童心理学届的先驱Erik Erikson说过,爸爸的爱和妈妈的爱与很大的不同。爸爸的爱“更具危险性”,他们的爱相比妈妈的爱“更有期待和帮助”。
当我们失落、害怕、困惑、怯懦不知所措的时候,总会向与父亲相处的过往寻求精神力量。这些都是妈妈不能取代的,就像月亮不能取代太阳。放手,让爸爸用他的方式和孩子相处,父子都会成长。
男人应尽的责任和义务,是家庭里的稀缺品
大S和小S俩姐妹的婚姻点滴一直是热点,在大S的微博里,有一条怒赞汪小菲的微博,说汪小菲本来有个很重要的聚会,但他毅然留下来照顾生病的老婆孩子。
汪小菲真是个十足的好爸爸,即便大S没有时间陪女儿,他也会单独带着女儿出去玩。他的微博经常晒出陪伴孩子的照片,留言纷纷赞扬“真是一个好爸爸!”
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说:
母亲代表大自然、大地与海洋,
是我们的故乡。
父亲则代表人类生存的另一个极端:
思想的世界,法律、秩序和纪律等事物的世界。
爸爸的缺位,确实让许多妈妈陷入孤独焦虑,也让孩子出现很多问题,但这些都不是单纯某一方的责任。
一味抨击爸爸不管家庭,只能让男女之间彼此仇视,给家庭制造更多的戾气;在孩子面前抱怨数落爸爸,既让父亲的权威感削弱,也让孩子和爸爸之间形成更大的隔阂。
父母的作用不同
妈妈对孩子最重要的作用,是提供安全感。而爸爸是孩子力量的榜样,并培养孩子各种重要的能力和价值观。
从心理学定义男女气质上看,男性更加勇于冒险、富于智慧、大度、坚定、勇武和易暴躁。而女性更倾向稳重、温柔、服从、忍耐、易焦虑和自卑。因此爸爸妈妈在孩子的教育理念和方式上有很多不同,有着互补的功能。
在《爸爸去哪儿3》里面,邹市明的小儿子邹明轩,在一场草原摔跤的比赛里,勇敢挑战比他大的孩子,一次次被摔倒又一次次爬起来。虽然很多网友对邹市明的育儿方法存在争议,但那种不轻易低头的韧劲和拼搏精神,我们都非常清楚是来自于他爸爸的潜移默化。
父亲教育孩子的核心竞争力
独立性:从父亲身上,孩子学会冒险、解决问题,强化了对外在世界的掌控感;
社交能力:对外界新奇事物的探索和发现,让孩子更能有主动沟通的愿望和能力;
自信心:男性对于自我肯定强,也更容易适应新环境,面对困难的焦虑感阈值高;
智商:和父亲亲近的孩子,因为希望像爸爸,会效仿内化父亲更为理性逻辑的思考方式;
共情能力:夫妻关系融洽的家庭,孩子更能学会体恤他人,照顾他人,这也是社交能力内在支持。
是妈妈不能放手,还是不想放手?
一次跟朋友叶子聊天的时候,整个人的精神状态很不好,说夫妻关系紧张,婆婆常常抱怨家务辛苦,女儿才两岁多,丈夫回到家里也只知道打游戏,是个长不大的甩手掌柜。
我奇怪地问,为什么他不帮忙带孩子,是不喜欢孩子吗?叶子赶紧摇头说,他挺爱女儿的,就是笨手笨脚的,照顾不好。我说,那就是你自己不让他做,而不是他不愿意做。这个回答不由得让她一怔。
这也是很多家庭的情况,冲奶粉、换纸尿裤,抱孩子……笨手笨脚的爸爸们一两次干得不好,就被长辈或者妻子推一边去,被动失去了对孩子付出和学习的机会。
爸爸妈妈对孩子的感情,其实是在日常点滴细微的照料中慢慢建立的。深一层来说,抚养孩子,也是父母的二次成长。抚养教育孩子,对于父母来说是一种身心上的磨练,很多人因此变得成熟、有责任心同理心、更能理解生活的意义,成为孩子信赖和喜欢的父母。
无论从哪个角度,妈妈都应尽量放手让爸爸用自己的方式陪伴照顾孩子,不仅能够增进夫妻感情,和孩子建立深度的情感纽带,更是对孩子完整优秀人格的塑造。
如何让爸爸原意带孩子
鼓励,比指责更加有效;抱怨和批判,从来不是解决问题的办法。
回去后,叶子和丈夫进行一次诚恳的沟通,希望这种模式别延续到孩子身上,又为过去对他的指责表示歉意,这让丈夫受到了不小的触动。
叶子开始鼓励孩子多和下班回家的爸爸玩,自己则走开去帮婆婆做家务,和孩子一起表扬爸爸。就这么简单的举措,一段时间后就让丈夫喜欢上带孩子,又让自己抽身出来,还大为改善和婆婆的关系。
周国平说过:
婚姻中不存在一方单独幸福的可能。
必须共赢,否则就共输,
是婚姻游戏的铁的法则。
婚姻是整体,也像在玩两人三足,家庭成员之间努力协作,是为了共赢,达到利益的最大化。
好的陪伴,不在时间长短
许多人提起陪孩子总是有个误解,以为起码需要一个小时以上,这种认知让工作确实繁忙的爸爸望而却步。
就算是10分钟,也足够做个小家务,陪伴孩子玩个小游戏,说个小故事,让妈妈和孩子感受到来自爸爸对家庭的关爱。短时间高质量专心的陪伴,远胜于长时间形式上心不在焉的敷衍。
唯有不缺位的爱,才能为家庭浇筑最稳定的基石。
作者:蔡尖尖
凯叔问
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