七月流火,九月授衣
我在应该攒秋膘的八月,成功的把自己瘦成了一道闪电。
半个月的时间里,看着电子秤上的数字以一天下降半斤的速度,从三位数直接掉到两位数,心中百味杂陈(真心不是拉仇恨)。
健什么身,减什么肥,锻什么炼,节什么食?
多生几个孩子操心看看,一斤赘肉都留不下!
八月中旬的时候,看三宝的阿姨因为家中变故突然辞职。我原本顺风顺水的生活受到了剧烈的冲击,那是个非常难得的好阿姨,带三宝尽心尽力,做辅食干家务念绘本样样来得,每每都让我感叹捞到了宝。
她的突然离开,让我瞬间陷入了一团混乱的窘境,单位正赶上一场大检查,一天有八百个人各种电话邮件疯狂CALL我,家里三胖因为阿姨离开不吃饭不喝水不睡觉不拉臭,短短一周瘦的胖脸都小了一圈,中介跑了好几个推荐过来的阿姨各种不靠谱,用了两天就让我恭恭敬敬送出了门。
这年头找个好阿姨比找个好男人都费劲。
好不容易最后选定了一个不错的,还没到一周,duang的一条短信通知,两个大娃下周一开学。
各种入学准备各种填表各种采购虽然忙碌,但其实都还是略带兴奋的,毕竟轩辕马上要成为一年级的小学生了。
可是入学之后短短一周,各种问题接踵而来,不适应,不听话,不守纪律,上课乱跑,各种规范守则常识全部接受不了,不到两天就被学校劝退,在努力争取再多观察一段时间了之后,依然每天都有新花样每天都有新问题。
我自认对孩子足够耐心足够宽容,结果在每天的辅导功课整理书包告诫注意事项的流程结束之后,都觉得体内洪荒之力控制不住,对孩子的爱意降到冰点,头疼欲裂,心累到想去跳楼冷静一下。
今天老师又发来在校视频,不看书,不跟读,上课一个躺在桌子上,一个挥舞着衣服满教室乱跑,我深吸了一口气,觉得自己已经到了崩溃边缘。
和老妈聊天,老妈说:“你们就是对这俩孩子太放任了,一点规矩都没有!还成天告诉别人怎么育儿给别人讲课的,自己的孩子让你们耽误成啥样了,你看看同年龄的小孩哪有这样的,你小时候上学也没这么操心啊……”
我……
忽然觉得很灰心。
谁会知道你背后经历了什么呢?这还是自己的老妈,知道轩辕发育情况的问题,却依然有这样的评价。她没有跟着轩辕一天一天的长大,不知道这俩孩子以前什么样,我们这么多年这么多的努力,怎么样一步一步走到今天,她只看到这两个孩子,跟别人不一样,别的孩子能做到的事情你们做不到,那就是父母的教育问题。
其他的人,大概都是这么想的吧,这个社会不会管你的奋斗历程,不会管你的努力程度,不会管你的情非得已,不会管你的特殊情况,它只看最后的目标,你是否达成,如果没有,那么你不合格。如果大多数人都达成的目标你没达成,那么你罪大恶极。
而育儿路上,我们会遇到多少类似的指责呢:
都说顺产对孩子好,所以没人会管你是不是骨盆过小,妊娠高血压,孩子是不是脐带绕脖,胎位不正,体重过高,反正你没有顺产,你就是个不合格的母亲。
都说母乳喂养好,所以没人会管你是不是奶水不足,孩子是不是乳糖不耐受,只要你给孩子吃奶粉,你就是没有责任心。
都觉得孩子一岁半就应该开口说话了,所以只要孩子没说话,就认定是你日常沟通不足。
都觉得孩子应该乖巧有礼,所以看到调皮淘气的孩子就认定家长教育方式有问题。
…………
我们一直告诫自己,不要拿自己的孩子和别人的孩子比,他们只要自己和自己比,每天都有进步就可以了。
可惜别人会从我们的孩子和别的孩子的差异上,来比较家长的教育是否尽职尽责,尽心尽力,然后热情而“客观”的,对你的育儿方式提出质疑。
这也是我近期最大的沮丧来源,总觉得这些年在轩辕的教育问题上,我走的很稳,走的很对,走的很好,很有成效。可是仅仅一个小学入学的不适应,就足以抵消我这些年所有的努力与成果,让所有的人都质疑:你怎么教的孩子?!
而我,没有办法反驳,我无法告诉每一个人他们原本是什么样子的,现在已经有了多大的进步。事实摆在眼前的就只是:你家的孩子,欠缺的太多了!
我一直说,每个孩子都是不同的,要找到最适合孩子的教育方式,顺势而为静水流深,才能发现孩子的优势,找到最好的亲子教育亲子相处的路径。
然而我们谁能做到不被周围的声音影响呢?
当那些指责用摆事实讲道理的方式残忍的戳到你的额头上时;
当你看到孩子之间的差异明明白白的客观存在时;
当你不被社会的主流所接纳所认可所容忍时;
有几个人能依然坚定的认为,我们一直坚持的做法是正确的呢?
这些天,我一直在反思,是不是还是做的不够?是不是一些规则上的东西给孩子建立的太晚?是不是没有找到更好的方法?要不要从现在开始严厉专制一些,对他们的约束多一些,让他们能尽快适应外界的环境?
可是,会不会这种高压让他们更加排斥学校,会不会这种专制阻碍了他们沟通交流能力的进一步发展,会不会过分的约束让他们更加自我封闭,不断的打压摧毁掉他们好不容易保护起来的自信?
夜夜难眠,早上起来枕头上都是掉的一把一把的头发,为人父母,每一步都如履薄冰,尤其是轩辕这样的孩子,生怕一招不慎,就真的把他们推向不可测的深渊。
这样说来,又陷入了“育儿焦虑症”的泥潭里。我是否应该相信,孩子没有那么脆弱,别的孩子能接受的东西,他们也应该能接受,别的孩子能达到的进度,他们也应该能达到呢?
这样的焦灼,这样的忧虑,还不敢转嫁到孩子身上,依然需要自己去探索,去突破,去寻找一条最合适的路径。
除了努力修炼自身,让心理更强大起来,还有什么好办法呢?正如那句话:这个世界上根本就没有什么感同身受,针刺到身上,永远疼的只是你自己一个人。育儿是一条孤单的旅程,愿我们都能抱着一颗永不放弃的心,认认真真一步一个脚印儿的走下去。
我是三宝妈妈心经,谢谢你的关注
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