新做个有效能的父母

01做个有效能的父母----你的管教观念落伍了吗？ 很多父母常问：孩子什么时候才会长大、变懂事一点？也有父母感叹，孩子大了就完全变了，变得让人觉得陌生而不容易了解...不知你是否也有同感？ 记得我家老大小学六年级时，有一天回来对我说，他不要在用旧的水壶了。我觉得很奇怪，那个塑料水壶才用了一年多，并没有坏啊？我就问他为什么，他说：“这个水壶好幼稚，好像小孩子用的！”让人听了既好气又好笑，这孩子以为自己多大年纪啊！ ●时代不同，管教观念改变通 这件事也让我警觉到，当孩子渐渐‘长大’、不想再当‘小孩’时，父母究竟该如何看待，很可能就是决定亲子关系良窳（yu第三音）的一大关键。例如，当孩子开始喜欢打扮自己，每天早上都在浴室里“摸”上半天；顶上明明没多少头发，也要拼命把额前吹出一个漂亮的弧度···你对此有意见，他却说：“我们班上都是这样子”让你拿他也没办法。 还有早餐时间，孩子的动作从来没有快过，总要父母在一旁连吼带骂地催他：“动作这么慢，上学要迟到了，还不快一点！”或者是，看不惯孩子大冷天穿太少，逼他多穿一件，他却说：“穿多了同学会笑。” 几次下来，孩子会不会觉得，只要在家吃早餐就会挨骂，还不如自己出去买三明治？亲子专家鼓吹“全家人一起吃早餐”，反而变成亲子战争的导火线，再好的美意也变成恶意了。 为什么连“穿几件衣服”这种事，亲子之间都会发生争执？这是因为，做父母的总是担心孩子受凉、生病；但仔细想想，我们年少的时候，不也常因不愿多穿衣服而被父母叨念？ 天底下为人父母的，好像总是不自觉地站在对立面去管教孩子；孩子小时或许还能奏效，但孩子大了就可能有所反抗，而渐渐出现“管不动”的情形，让父母觉得管得很累。这就是父母的“效能”不佳，导致亲子互动不理想。 父母亲必须意识到，孩子成长到青少年阶段，他们的想法就已经跟过去的儿童价段完全不同；必须充分了解今天的青少年到底是怎样的一群人，才能了解孩子的心理，并扮演好父母的角色，成为所谓的“有效能的父母” ●年少轻狂，自我观念相当强 时下青少年说话强调“我”这个字，像是“只要我喜欢，有什么不可以”“我有话要说”等流行语。在青春期的孩子眼中，“自我”是最重要的；这和我们过去的成长经验，可说是完全不同。 四十岁以上的家长应该还记得，我们那时最常看到的标语是“时代考验青年，青年创造时代”之类的；“青年”只是一个集体名词，根本不强调“我”；或者是：“大我”而没有“小我”，因为大家谈的都是国家、社会、规范、责任，而不是个人的小情小欲。 记得我读高中时，有一次我们班同学在校外和人打架，教官第二天把我们全班集合大骂一顿，最后说：“你们爱跟别人打架我不管，但要记得先把你们的制服脱下来，去打死了我也不管！”因为“制服”代表学校，穿着学校制服和人打架有损校誉，这就是“大我”意识。 可是，曾几何时，我们的孩子和我们那个时代的观念相差那么多！他们开口闭口都是“我怎么样、我怎么样”。每句话好像都爱告诉你：“我比你了不起，你要听我说！”所以，面对这种自我观念非常强的孩子，在辅导过程中就必须拿出不一样的方法，才能叫孩子心服口服，而不是阳奉阴违。 虽然许多亲自专家一再强调，要站在孩子们的角度来跟他们互动，但是，有几位家长做到？因为我们都是在矛盾中长大。当我们在管教孩子时，一定常说：“我是你爸爸（妈妈）你要听我的！”因为我们从小就深信“天地君亲师”五伦的观念是天经地义的，所以我们也自然认为孩子们听话才是对的。这种亲子关系迟早会出现状况。 ●凡事都管，不如辅导去试探 在和孩子互动时，我们该扮演“严父”还是“慈母”呢？这点常让大家觉得很困扰。 有一次参加一个青少年问题研讨会，与会者对“训导”和“辅导”做了一番讨论，最后的结论是----“什么事都要管，禁止孩子们犯规”是“训导”；“辅导”并非盯着孩子们说“这个不能、那个不行，”而是要让孩子们有机会探索自己，让他们自己去体会什么事能做、什么事不能做。 举例来说，如果家有两三岁的小孩喜欢玩火，看到点蜡烛或煤气炉时会很兴奋地想去摸，我们通常的教育方法一定是骂他，或是打一下他的手心说：“不可以，会烫烫！”可是，这样他就会降低好奇心而不去玩吗？不可能，孩子只是在我们看得到的时候不敢玩，只要我们一不注意，也许就出事了。 我们如果只是禁止孩子不准做这、不准做那，而没有告诉他为什么不准做、做了会有哪些后果，这就像“严父”的角色，只知一味禁止。相对的，“慈母”的角色则是要带着孩子去试探一些我们原本会禁止他去做的事情。 我曾亲自带孩子去过一次电动玩具店，一边和他玩，一边叫他注意观察旁边那些人是什么样的人，吃、喝些什么东西，花多少钱。 孩子告诉我，“这些人好奇怪，还那么年轻，不读书又不上班，哪来这么多钱玩电动？又抽烟、又喝酒，看起来就不像是好人！”结果孩子当下决定，以后再也不去电动玩具店。如果我们只是要求他不要去，绝对达不到这种效果。 ●开放思考，孩子甘愿受引导 假如你三番两次警告孩子放学要直接回家，千万不要转到漫画店或电动玩具店去玩，孩子即使答应了，也并不代表他一定不会去；有时受不了诱惑，他还是会偷偷去。因此，不管你是扮演“严父”或是“慈母”，都难免挫折感。究竟是孩子太坏，还是我们做父母的有问题？ 因此，对于孩子的管教，与其设立很多规定，还不如用开放的态度，让孩子自己去发觉、探索自己的问题所在。 不要期望他们还像小时候一样，父母说什么他们都会听；而是要设法走进他的生活，走进他的思考，走进他的行为，走进他的梦想，这就是民主。只有用这种方式，我们才有机会去引导我们的孩子，而不是让他们远离我们越来越远。 要强调的是，“严父”和“慈母”并不一定是固定身份；爸爸有时候可以扮演慈母的角色，而妈妈也可以成为严父管教孩子。 在改变孩子行为的过程当中，不能一味要求速效，希望孩子把不好的行为马上矫正过来，这是绝对不可能的；只能要求他在能力范围内尽量去改，哪怕是一点点，我们也要给他鼓励。 比方说，孩子本来就没有一回家马上做功课的习惯，怎么可能因为父母骂他一次，他就会改变？更糟的是，有些父母因为孩子老是骂不听，就用更严厉的方式来教训他；结果不但未能达到目的，反而可能把亲自关系越弄越糟。 ●放下身段，幽默一下更圆满 所以，要做个有效能的父母，就要注意孩子的特质，挖掘孩子的优点，并找机会告诉他们或赞美他们；哪怕是一点点的鼓励，都能让他们越变越好，而不是一味要求他们照着你的想法，变成这样或那样，让他们觉得自己老是达不到父母的标准而灰心。 其次，要改掉孩子某个偏差行为，首先要寻找一个健康的行为来代替。比如孩子喜欢打电动玩具，屡劝不听，不妨找一个竞赛型的游戏来引起他的兴趣，像是篮球，模型飞机等，让他从中获得相同的成就及满足，建立健康良好的生活习惯，便能渐渐远离偏差行为了。 要特别注意的是，要做有效能的父母，很多观念都要重新建立，其中一个就是要放下身段，多了解一点孩子喜欢的偶像、游戏和服饰等，可让亲子关系的联结更紧密，循序渐进地达到更有效的沟通和潜移默化的作用。 当孩子孩子小的时候，我们跟他说话，是不是尝试着用童言童语跟他们沟通？我们会说：“吃果果，坐车车！”而不是：“吃水果，坐汽车。”即使有些教育理论认为，后者比较有助于孩子们正常语汇的发展，但前者却会使孩子们感动兴奋，觉得跟父母产生了某种联结。 因此，学习“放下”，偶尔幽默一下也不错。所谓：“幽默”，并不是讲讲笑话，而是放轻松，有时改变一下生活方式，改变一下说话的口气，学习放下我们的成见及对孩子“成龙成凤”的期望，包容他、接纳他，才会看到孩子的长处，甚至连缺点、都会看成优点，亲子关系自然会越来越好。