33孕周早产儿被诊为脑瘫，妈妈不信转院诊疗，积极干预健康成长

一直以来就想写这样一篇文章，以便好好梳理一下自己的心绪。时间飞逝而过，一转眼心心已经20个月了，在这期间我感觉自己一直在成长，内心的修炼成长也许比身体上所受的劳累更痛苦，我希望把我的心路历程写在这个特殊的地方，希望对一些朋友以帮助，也希望能够与大家共勉。

心心是7月21日那天下午3点27分出生的，我清楚地记得那两天发生的事情。

7月19日晚上，我出现了一丝见红，我没在意。

7月20日早上，见红增多，去医院检查的时候，医生已经拒绝给我做检查，要我马上住院，在走往住院部的路上，我的疼痛是越来越厉害。医生开了安宝，那个保胎针药一分钟只能滴六次，输完半瓶后我的手已经肿得发亮了。

7月20日晚上我的羊水破了。

7月21日疼痛已经变成了规律性的，由10分钟一次变成了5分钟一次，医生告诉我孩子现在只能生了。

我被推进了产房，不到10分钟我的宝贝来到了我身边，一个红通通的小人，4.7斤、48厘米。匆匆看了一眼孩子后，心心就被抱往了儿科，在ICU呆了12天。感谢我的小宝贝，感谢她让我后期的孕期生活没有受多大的苦，感谢她让我生的时候没有受多大的痛苦。

就这样我的孩子在33+5孕周提前来到了人间，6个月前我掌握的早产知识是：早产的孩子要比足月的慢些，一切都是正常的。

心心在过半岁生日的那个星期得了麻疹，然后并发肺炎和心肌酶谱增高，在医院住了半个月，那个冬天中国遭受了百年不遇的雪灾，天异常的很冷。每天抱着孩子去儿科扎头皮针，然后在抱往感染科的病房，转战了2个医院后，心心的病终于好了，但落下了喘息性支气管的病根，完全康复已经快8个月大了。

那时候的状况是不能完全翻身、不能坐起来，在网上寻找了半天后，我找到了早产儿联盟，在这里认识了许多和我有同样经历的妈妈，大家一起分享自己的疑问、焦虑。

也是在这里，我知道了早产的种种后遗症，严重的、不严重的。在妈妈们的好心提醒下，在心心8个月的时候，我带她去了儿童医院的神经内科。

第一天去的时候，医生开了个评估，评估单上写着：运动能力相当于3个半月水平，医生叫我们打脑营养药。

第二天，心心姥爷托熟人，找到了儿科医院的另外一名专家，专家看完评估单后，开了照核磁共振，然后淡淡地说了一句：典型的早期脑瘫症状。

现在已经记不得，当时是怎样走出医生诊室的，在医院的走廊上忍不住哭了，哭得撕心裂肺。照核磁共振要求孩子不能动，在打了2针安眠药、吃了无数次口服药后，心心最终还是没有完成这项检查。

或许命中早已注定！

那几天精神上的煎熬，让我在不到一个星期的时间内，减了12斤。

我承认我不是个勇敢的人，我想到了死带着心心一起去，我不能让我的家人和我一起承受这样的命运，我不能让我的孩子承受这样的命运，也许死是最好的方式。妈妈在冷静后，对我说：你们再生一个吧，心心我带着。当时我除了哭，还是哭，没有想过安慰任何人。但我明白我不会再选择要一个孩子，心心是我的孩子，永远是。我不能因为这个让，别的孩子来剥夺我对心心的爱。当我今天能够平静地写出这段回忆时，我想我应该能够真正释怀。

命运的转机，也许就在一线之间。

我从网上打听到另外一家医院的教授也是这方面的权威，因为我始终不相信我的孩子会是脑瘫，我不相信命运对我这样不公平。教授要每个星期二才能看专家号。

在等待星期二到来的那几天，我和心心爸去看了他们的康复中心，因为在那几天中，我最初的想法是：等待赵教授的评估，如果心心真的是我就辞职，带孩子去康复，我不能选择逃避要一直带着她，不管多苦多难，因为心心是我的孩子我是妈妈，是我给了她生命，我要对她负责，要保护她。

星期二到了，但我没有去医院。因为我怕，我怕结果，在那刻我还是选择了逃避。心心被爸爸和姥姥带去了医院，按照我们原来商量的步骤，不告诉医生儿科医院的诊断，就单纯地去做检查。医生开了发育评估，按照矫正年龄得分是80多，处于中等以下水平。心心爸小心翼翼地问教授，要不要照个核磁共振。结果教授看完评估单后说：没必要，加强早期干预就行了。就这样，老天跟我们开了一个玩笑。但我却变成了一个敏感、多疑、多虑的妈妈，按照现在的说法应该有一点忧郁症。

一方面我相信后面专家的说法，一方面我又对前面教授的诊断耿耿于怀。我想的是：虽然医生告诉我们没问题，但我得当有问题的养。从此我开始到处收集早期干预的知识，甚至给心心拟定了每日课表。每天大运动训练什么、精细做什么、念多少次儿歌、讲哪些故事。

在那时我还认识了杜曼学习法，在淘宝上淘了一套杜曼的卡片，每天严格按照计划进行教学。想的是要充分刺激孩子的大脑，积极地进行早期干预。我开始仔细观察心心的每天表现，想得最多的是按照现在的标准孩子应该会什么了，孩子到10个月还不会爬，我就开始着急。因为书上说：一般脑瘫的孩子表现就是不会爬，我就开始把心心弄来每天训练爬，任凭她哭闹得多厉害，从来没中断过。如果用现在的思想来衡量，那简直是疯了的表现。

在我敏感、多疑的影响下，家庭关系变得极其紧张。在我的印象中，原来基本每个星期都会和我妈妈吵架，原因很简单：心心因为早产身体底子本来就不好，但我坚持每个星期必须去上早教课，可心心每去一次基本都会生病。在上与不上的问题上，我和妈妈存在严重的分歧，我试图说服她，让她接受我的想法，可当我发现我做不到的时候，我就开始抓狂。和老公的关系也变得火药味十足，我开始埋怨他妈妈，认为在我们最难过的时候，她居然连一个电话、一句安慰的话都没有。

就这样，我感觉我每天都过得特别的累、压力特别的大，充斥在脑袋里的就是：早产、早教、干预。有几次和妈妈吵架，我都会说：我干脆死了算了。心心在11个月终于学会了标准爬，这让我悬着的心放下了一半。一次在图书馆借书的时候，我发现了小巫的《给孩子自由》，从中知道了蒙特梭利的“精神胚胎”，知道了“爱和自由”。我开始审视自己以前对心心的观念，开始变得不那么急躁，我停掉了杜曼、保留了每天讲故事的传统，开始想方设法和孩子做游戏。心心在14个月正式进入直立人时代，彻底验证了医生错误的诊断。

心心一天天长大，我的焦虑在慢慢减少，因为她和所有正常的孩子一样，会走、会说、会笑，也许真正经历过那段日子，让我更加珍惜健康的含义。而我也变得不再功利，只希望我的孩子有健康的身体、健康的人格、开朗的性格，拥有爱的能力，至于她会说多少话了、会搭多高的积木了、会认识多少汉字、会这样会那样，至于她将来会走什么样的路，会成什么样的人，会有多大的造化，一切都在她自己，孩子有多大的造化，有多大的福分，那是她自己的事，我只能给她一些基本的东西，有助于她一生平安、一生幸福的东西，让她能在平凡的生活中得到快乐，得到力量，得到人生的意义。我想当我从以前那个焦虑、敏感的妈妈，理解了这些后，我成长了。

起了一句话：儿孙自有儿孙福，这一路走过来，真的不容易。也许只有走过来，对于心心我才是真正的母亲。

相信自己、相信孩子。送给所有的早产宝宝和早产宝宝的家长！（来源于网络）