孩子想念自己的爸爸了。孩子的爸爸呢?孩子的父亲是个外企高管,工作很忙,经常出差。轩轩妈妈是全职妈妈,主要的精力都用作照顾孩子。夫妻两个人平时也很少沟通,除了孩子要求打电话,爸爸出差期间几乎夫妻不通话。这是一个很有代表性的家庭:男人以工作来逃避问题,女人则是以照顾孩子来掩盖问题。这些掩盖会填满夫妻之间的嫌隙。
看上去,男人变成工作狂,女人则沉溺于对孩子的爱。两个人都以理直气壮的态度拒绝处理夫妻间的嫌隙,更喜欢用孩子说事儿,作为父母,可曾想过孩子的感受?“影子”父亲与“全能”母亲
就如列夫·托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》里说“幸福的家庭都是相似的,但不幸的家庭各不相同。”
随着时代的不断变迁,家庭环境也随之发生了一些变化,这个时代的孩子似乎越来越缺乏“父亲的陪伴”。不知何时父亲们被贴上了“影子”父亲的标签,意味着父亲这个角色,在家里“看不清,摸不到”。
针对北京3-6岁幼儿父亲的调查发现:80%的父亲认为自己工作忙,没有时间与孩子相处。几年前,中、日、韩、美四国的研究者发现:即使是正常家庭的父亲也已经远离了孩子。中国高中生将父亲选作第六倾诉对象,排在同性朋友、母亲、异性朋友、兄弟姐妹、网友之后,其他三国的高中生也仅将父亲视为第五倾诉对象。无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面,父亲为孩子提供的支持都不多,这说明父亲在孩子成长中并没有承担应尽的责任。
被边缘化的父亲无处躲藏,总是感到不放心孩子的母亲焦虑不安,一方面男人承担一家三口或四口的开支力不从心,另一方面男人没有学会担当,不懂得尊重在家同样辛苦的母亲。女人对孩子无条件付出,却没有得到爸爸的认可和协助,孤独感增强。
当孩子拥有一个“影子”父亲的同时,常会补偿式的拥有一个“全能”妈妈。当丈夫主动或被动的成了家庭中的隐形人,女性对于丈夫的依赖自然减弱,此消彼长,于是母亲会更多,更全面的承担起照顾家庭,照顾孩子的责任。有些母亲还会把情感寄托在孩子身上,对孩子就更加的孤注一掷的爱,借此转移守寡式婚姻带来的失落感,从与孩子的粘滞关系中获得安全感。
全能妈妈需要活出自己的精彩
一个男人为什么没办法履行父亲的角色?难道单纯地是由于工作太忙造成的吗?其实不然。男主外女主内是中国传统意义的家庭,男人把注意力转移到工作中疏忽了孩子的情感需求,而女人把注意力都集中在孩子身上过于敏感,这些对孩子的成长都是不利的。孤注一掷的爱只会让我们陷入囹圄。全能妈妈的“包揽”只会让父爱缺位,让家庭氛围越来越恶化。如果我们暂时还不能改变大环境,就先改变自己的心态。让自己快乐起来
快乐是一种能力,跟数理化一样也需要学习。能学习的途径很多,书籍,公开课,知乎,只要有问题就有解决的办法。没有解决不了的问题,只有不想解决的决心。
有了孩子不要太把他或他们当回事
孩子在脱离母体后就成了独立的个体。让他们独立应该是妈妈们最应该做的。母亲的过多控制和干预只会让她成为母体的傀儡,让他成为下一个家庭的巨婴,或下一个家庭照顾巨婴的妻子。太在乎孩子而忽视丈夫更是不对的,家庭中,夫妻关系应该大于亲子关系。懂得在男人特别是老公面前适度示弱
男人的雄性激素注定了他有更强悍的躯体,男权社会注定他比女人更在乎自己的社会家庭地位。山不过来,我就过去,撒娇女人最好命。
学会区分理想与现实
少看韩剧,少看霸道总裁电视剧,看不是不可以,但千万别当真。如果有一个男人有才有貌,富裕多金,不在乎你的颜,也不在乎你的品,不在乎你的收入,更不在乎你的职业,却心甘情愿只对你一个人好,这样的男人在现实中是不存在的,他们只存在于电视剧和畅销小说里。
女人别太较真,别追求完美
不要框定太多条条框框,对别人和自己都不利,那样太累了。不苛求别人的同时也给自己更大的自由度。
不要认为对于孩子的关心和教育只是妈妈的责任,自己负责挣钱养家就可以了,现在社会早已不同于30年前,绝大多数家庭的物质基础完全可以满足子女生活的需要。而在物质丰富的前提下,子女情感需求问题便凸显出来。孩子只有得到足够多的爱,他的内心才是充盈的、丰富的。父母是孩子的全世界,是孩子安全感的来源,孩子只有有了足够的安全感,才能在此基础上发展出自律、自信、自强、责任感等优秀的心理品质。
请爸妈在忙碌工作的同时,倾听一下孩子的心声——“如果有一天,我的理想被风雨淋湿,你是否愿意,回头扶我一把?如果有一天,我无力前行,你是否愿意,陪我一个温暖的午后?如果我还有再来一次的童年,那么爸爸妈妈们,你们可不可以抽出点时间,多多陪伴着我!”(来源于网络)
更多>>
更多>>