是超人,也要学会时间管理。把对孩子的爱在单位时间内尽可能放大,
剩下的时间,多爱自己。
我经历了产假结束后工作最忙碌的一周,
每天接三四十个电话,处理十余份文件,起草文书、接受咨询,组织调解,准备庭审。
另外,我还接下了一本法律著作的英文翻译,交稿时间为一个月后,一天都不宽限。
工作只是我的五分之一。
我的另外五分之四是作为一个母亲,作为一个妻子,作为一个女儿以及作为自己。
是的,这五个部分,于我都是缺一不可。
所以我的下班后及周末的待办事项中总会有这么几项:
对女儿:
工作日每天至少两小时的亲子陪伴时间,包括绘本、音乐、游戏,如果她碰巧睡觉,我会为她做辅食、洗衣服;
周末会有两次早教课,一次运动课,一次音乐课。
天气晴朗,空气质量良以上的时候,带她去户外活动。
每周保证三到四小时的养育知识学习时间,同时研究新的辅食菜谱,比较并购买不同品牌婴儿产品。
对先生:
每周一到两次两人单独外出用餐,
每周至少一次共同的健身房时间或是散步时间,
每个月一起看一场电影,或是一场话剧,亦或是听一场讲座。
对父母:
每隔一日电话问候或是视频聊天,
每月一次家庭日团聚,
处理老人购物、缴费、维修等各种琐事。
对自己:
每周一至两次单独瑜伽时间,松弛身心,管理体重;
每周保证五至十小时的写作时间,审视内心,梳理思路;
每周至少三小时的阅读时间,弥补法律专业知识的缺漏,感受文学艺术的滋养。
以上就是一个仍在哺乳期,还没有断夜奶的妈妈的to do list。
工作日的白天像打仗一样连轴转,晚上回来满血复活陪娃玩闹,娃睡了抓紧看书写作,撑到十二点困到不行赶紧睡下,不到两个小时娃醒了该进入喂奶—拍嗝—哄睡模式。
到了周末又想弥补平时陪娃时间不足,解放辛苦一周带娃的老人,因此更是忙到晕头转向。
这就是“每天偷来半小时,向天再借十分钟”的挤海绵式时间管理。想一想,怨声载道的黑色周一,才是带娃妈妈的休息日。
我有段时间陷入深深的焦虑,这种焦虑甚至让我失魂落魄,我丢了钱包,丢了戒指,丢了电脑,甚至去医院看病都不记得带钱包。 我焦虑的是我为什么总在“赶时间”,我在做下一件事情的时候仍在牵挂上一件事的得失成败,关注孩子细微的喜怒哀乐。
我不是一个懒惰的妈妈,我追求职业的深度,追求个人成长的广度,我也追求母爱的表达,家庭关系的融洽与平衡。
但现实却是,“自我发展,陪伴孩子,内心平和这三件事,必须时刻做出选择。”
有那么一群妈妈,成熟,高知,看似拥有一切,但她们心中永远有一把尺子,严格丈量自己,鞭策自己,让事业蓬勃,家人满足,自己无愧,却在他人看不见的地方满心自责,也从不敢大方承认自己难以平衡,难以兼顾。 那些你看到的八面玲珑,都是以牺牲睡眠,压挤娱乐为代价,实质是四面楚歌,无一幸免。
那还谈什么时间管理?
那些时间管理的书籍,讲的都是如何把日程表填满,如何在一个时间点中做不同事情,却忽略了如何安抚行动者的情绪,舒缓行动者的压力。 高效,却冰冷。
任何的时间管理都不能猛打鸡血,猛灌鸡汤,真正的时间管理应该建立在以下原则上:
一、充分休息。
我有好多朋友,都是生娃后开始爱上喝咖啡的,星爸爸不离手,咖啡机往家送,有一个还居然成了咖啡师。但咖啡对于妈妈们而言,味道其次,提神醒脑才是王道。
缺乏睡眠是个极其可怕的事,大脑混沌,走路不稳,言语无序。很明白有一种逼供方式的残酷——三天三夜不睡觉,看你能否撑住不说实话。
有一句英文是:“You cannot pour from empty cup.Take care of yourself first”——空杯子里倒不出东西,请先照顾好自己。 所有自我发展及情绪平稳都以充分的休息,充沛的体力为前提。
临床医学及心理学都告诉我们,疲倦的身体会自动屏蔽快乐因子。 即使你可以在单位时间内做比别人多一倍,两倍的事,但你感觉不到快乐,只有强迫与焦虑,这种表面的充实内心的失衡,会暗暗积蓄破坏力,终有一日伤人伤己,猝不及防。
亲密育儿、夫妻和睦、父母康健、自我提升,这些都很重要。但玩耍、沟通、陪伴、学习都不能干扰机能休眠这一再正常不过的生理模式。
养生的本质在于该吃吃,该睡睡,人生也是如此,在对的时间做该做的事,放弃力不从心的琐事。 这个原则不是告诉你可以葛优瘫一整天,我也不怕这样鼓励妈妈们。
事实上,很大部分妈妈们都自觉把睡眠需要降到了最低点。
如果你正好看到这段文字,有所触动,我相信你不会抛下一切睡个一天一夜,我只希望你多睡一小时、两小时。 别强迫症,别只看到你压缩了睡眠时间又多做了多少事,因为睡眠不足身体疲惫,你脾气暴躁思路不清身体不济又误了多少事伤了多少心? 警钟不响,该睡就睡。 醒来后,你会发现,整个世界,大不同。
二、享受转换
你是可以选择easy育儿模式的——两耳不闻窗外事,一心只管屎尿屁。但你选择了做增强版的超人妈妈,选择了更多的责任与担当,因为你希望自己,甚至整个家庭,与孩子共同成长。
请安心于这个选择,不要在来回选择的纠结与徘徊中浪费时间精力。 并请你知道,模式的转换,终极目的不是为了做更多的琐事,而是让你看到人生生动有趣的不同面,探索更多的可能性。
专注于一种模式的生活,同样问题不断。
你扮演不同角色,不是负担,而是在24小时内与亲情爱情友情相互拥抱,它们让你疲倦的同时又予你振奋,使你多方位审视自我又不断完善自我,你在这一模式中不慎跌倒,自有另一模式中的爱人将你稳稳接住。
所以模式转换中,不谈牺牲,它反而是一剂强心针,治好经常怀疑人生的偏执狂。 自己人生的舞台剧,能做主角,且能分饰多角,你看到听到感受到的,自然与旁观者不同。 此乃幸事。
三、学会珍惜
你在不同模式中转换,这的确辛苦,的确艰难,但你总不会是一个人。 丈夫、父母、亲人、朋友甚至陌生人,都会向你伸出援手。
请不要质疑他们的善意,即使他们的善意有时候带着“伪科学”“土方法”,学会珍惜并且感激。 你在否定她们的善意的同时,也否定了生活本身。
学会珍惜,这才是时间管理中事半功倍的催化剂。你珍惜了他人的善意,他人会加倍给予你爱与温柔;你珍惜了他人的情谊,你会在那条黑糊糊的道路上为自己点上几盏小灯,看着光亮,都会笑。
你在单位时间内拼尽全力,也做不完的第三件事,请你放弃,并珍惜那个能够同时完成两件事情的自己。
做妈妈,也要有梦想,但这不是焦虑的借口。珍惜能带来快乐,有乐才会有梦。
最好的时间管理,不是把小山越堆越高,而是有计划地做着手中的事,赶工途中,仍能带着爱意,看看周围的风景,亲吻身旁的亲人。
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