当你发现孩子再也不跟你提要求时,
孩子可能不是懂事了,而是绝望了。
放假期间,表弟到我家住。我和母亲都喜欢逛超市,我们常去超市买一大堆好吃的回家。一天我俩带着弟弟去逛超市,母亲问他:“想要什么?”他说:“什么都不要!”。我说:“没事哥请你,你想要什么随便拿。”他始终说不要,但之后我发现他的不要不是一种礼貌,而更像是一种绝望。
逛超市的时候他也在东张西望的看货,但什么都没拿。走到了收银台时,他拿起一个奇趣蛋。我看到十七岁的他拿起这个儿童零食,好奇的眼神,就像个五六岁的孩子。我说:“想吃吗?”他马上把东西放回去,“不要。”之后我听到他小声的自言自语,口气像极了一个爱批评的成年人。“不合适,这是啥呀?有什么好的,给小孩吃的。”
我直接拿起两个,说:“我想吃,咱俩尝尝。”他还在小声自言自语。出超市之后我把奇趣蛋交给他,我们仔细的研究这个奇趣蛋,我说:“还送玩具,到家认真吃!”我们的对话,让我感觉穿越回了童年,一刹那间我想起儿时对惦记许久的玩具、零食的那种认真对待。成年之后买到想吃的东西,三口两口吃完,没有了那种对欲望虔诚的仪式感。这个蛋不便宜,十几块钱,一小口就没了。但这一小口,是欲望。
在放假的那几天,他几乎拒绝了我们的一切提议,看烟花,看冰灯,看电影,通通不去。而当问他有没有想去或想做的,他的回答都是,哪也不想去,有什么意思。在餐桌上大家问他想报考哪所大学?他终于第一次说出自己的想法,发出欲望的新芽。他跟大家说他想上某个专科大学,学验光配镜专业。全家人立即统一战线,反对他,让他必须上本科。“你看上专科的哪个有出息?”“专科毕业不可能找到好工作!”他战战兢兢的表达了一次欲望,一瞬间,使自己成为众矢之的。
这颗家里最小的苗,一瞬间遭遇狂风暴雨。刚刚发出的新芽被大家疯狂修剪。有多少中国孩子在这种教育模式下,被如此修剪过?孩子心中的这颗渴望生长的嫩芽,究竟要多强大才可能存活?
大家让我也加入反对他的阵营。我没有反对他,也没支持,我接纳了他的想法,只是建议他扩宽视野,在决定之前多去了解几个专业和大学。
长辈们都希望他能选择更好的路,但没有想他为什么想学验光配镜专业。他和他妈妈都是高度近视,他从小就带着瓶子底厚的眼镜。他成绩也不怎么好,离高考不到半年,想提到上本科的成绩,希望渺茫。
我终于明白了他为什么哪都不想去,什么都不想要。因为从小他表达欲望时,得到的,大多是拒绝,拒绝之后还有批评。而孩子对批评和拒绝的恐惧,使孩子越来越不敢表达内心真实的想法,变得越来越“懂事”。
习得性无助的“乖孩子”
美国心理学家塞利,把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给狗使用电击。狗关在笼子里没法逃避电击,于是在笼子里狂奔,惊恐哀叫。多次实验后,蜂音器一响,狗就趴在地上,惊恐哀叫,也不狂奔。
后来赛利在给电击前,把笼门打开,这时狗不但不逃,而是直接倒地呻吟和颤抖。它本来可以主动逃避,却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。
当孩子的要求一次次被拒绝,批评,家长不只是拒绝了孩子的要求,还会慢慢扼杀掉孩子提要求的能力。
孩子在每一次尝试表达欲望时,都听到家长的反对,每一次“不行!”对孩子来说就像一次电击,使孩子患上习得性无助,成为一个不能表达任何要求的“乖孩子”。被别人欺负时也不敢表达不满,即使心里难过的不行也笑着说:“没事”。
也许孩子的某些欲望和需要,超出家庭条件能承受的范围,有些家长在孩子提要求时可能会说:“爸爸妈妈赚钱容易吗?你要这破玩意,这破玩意有什么用?真不懂事!”孩子的欲望,被家长解读成不懂事,而孩子可能理解为有欲望,是错的。
当孩子提出你觉得不合理的要求,怎么做合适呢?
1.先问问孩子为什么想要,有不合理的地方也不要急着反对。
2.如听后发现其实合理,条件允许,可以支持。
3.如果不合理,比如孩子说不想上学了,不要着急批评,认真听下去,听听为什么,也许是因为老师批评,或者跟同学相处不融洽等等,就是不想上了,一定不是真正的答案。
4.如果发现合理,但家庭条件满足不了。告诉孩子为什么现在不能满足,而不是批评孩子不懂事。
重要的是,先别说孩子不懂事
忽视孩子的欲望,批评孩子的要求,对孩子内心渴望生长的嫩芽用“不懂事”修剪,在孩子提要求时使用“不行”电击。当孩子想要主动生长,便会被惩罚,最后只能选择自暴自弃。
孩子被过度的修剪,像一颗弱不禁风,枯枝败叶的小树,家长却批评他为什么不是顶天立地,枝繁叶茂的大树,我想替“乖孩子”们对家长说一句,你不让我发芽,凭什么要求我参天?
请让孩子把欲望和要求表达出来,你会渐渐的看到孩子的活力,让孩子大胆的表达,积极的探索,勇敢的生长,长成真正仓劲挺拔的参天大树,栋梁之才!(来源于网络)
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