没娃之前谁是我？有娃之后我是谁？

百无聊赖的下午，耳机里正在听的电台忽然传来一首久违的歌，是小柯的《遥望》。

“在我们相遇的地方，依然人来人往，依然有爱情在歌唱，

我我们相爱的地方，依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤……”

忽然仿佛被时光的大锤迎面击中，整个人恍惚中不知身处何世。

三宝妈的人生，有一道明确的分水岭，从有娃之日开始，被明确的切割成了两半，我站在时间之河的彼岸，看着28岁之前的自己，如隔了一道忘川，那些前尘已随流水远去，变成另一个人的故事。

只有很偶尔很偶尔的时刻，会被一点什么触动，那些被封存的过往带着尘土的气息被掀开一个角，窥见曾经年少轻狂的自己。

别看三宝妈现在的文风嘴碎的如同隔壁大妈，在年轻的时候，我也正经是文艺青年一只，笔尖流淌的文字如初雪乍晴后偶然飞来脆弱而斑斓的蝴蝶，如一夜春雨后灿烂绽放艳丽到磅礴的桃花，随便翻开QQ空间的一篇文章都足以去今天的新浪去做个情感博主。

18-28岁，整整十年，一点没浪费的将青春消耗殆尽，在情天恨海里撒了欢的折腾，疼痛的忧伤的抑郁的蓝色的，喧腾热闹的如同一首克罗地亚狂想曲，意念里都是一部部韩剧日剧，演不完的青春戏。为伊人一个眉梢眼角惊心动魄，为信里一个句读断点辗转反侧。

那时候最爱的词句，是“曾是寂寥金烬暗，断无消息石榴红”，是“如此良辰非昨夜，为谁风露立中宵”颓废的，奢靡的，堕落的美，五色迷离却又伤情不已。

那个年纪，脑子里似乎满满的都是哲学思考：谁是我？我存在的意义是什么？谁需要我的存在，如果我消失了会不会有人因此而悲伤？急于寻求认可，寻求关爱，寻求依赖。而实际上是内心的空洞与茫然，不知如何支撑。

有时会想，如果我的孩子长大了，在情感上受挫困顿，我该如何安慰他？也许当人渐渐成熟，回首望去那些因爱而悲喜的过往很幼稚，但身在其中的人，是真真实实的为那样的情感欢乐或痛苦着，旁人无法理解，也无法规劝，那是我们都需要走过的一条路，要浴过烈火才能化茧成蝶。

而当有了孩子之后，似乎所有的文艺和矫情都瞬间离我远去，生活从风花雪月瞬间变成柴米油盐，开始关注起以前曾不屑一顾的一切，也渐渐成为了嘴里念叨着妈妈经手里盘算着水电费的庸俗妇人，有时候看到微博天涯上有女孩子为了感情寻死觅活痛苦不已觉得真是傻到了骨子里。

28岁以前的我和以后的我面面相对，谁都瞧不起谁。

然而心却是渐渐安稳下来，不再惶惑不安，不再迷茫困扰，似乎前路一下子变得清晰而明朗，只需要按部就班的负重前行，太多微小的事情都能牵动由衷的喜悦和快乐，再不是从前那个怎么都拧巴怎么都忧郁的我。

许久不见的同学再读我的文，喊着我的名字感叹到：你怎么变成了这样？

我笑问：变成了什么样？

同学斟酌许久：“好像从野狐狸变成了加菲猫，从林黛玉变成了……”

“王熙凤？！”我抢答

同学摇摇头：“比王熙凤还离谱，你这是直接进化成王夫人了吧……”

也许，每个女子都是这样吧，从少不经事到尘埃落定，从脆弱敏感到为母则刚，年少时如草木也知愁的柳絮，每天忙着叹今生，谁舍谁收？嫁人生子后变陷入泥土生根发芽，撑起一片碧绿为家人遮风挡雨。

现在的我，喜欢的词句是“却道天凉好个秋”是“何妨吟啸且徐行，一蓑烟雨任平生”的洒脱与坚定。对自己的存在和价值有着无比清醒的认知：我是三个娃的妈妈，我是他们的早教机，育婴师，保育员，老师，朋友，清洁工和提款机，我存在的价值就是让家人和自己都活的幸福快乐，我努力的方向就是成为孩子的榜样。

我们都没有活成年少时自己喜欢的样子，那有什么关系呢，我依然喜欢现在的自己，你呢？

我是三宝妈妈，谢谢你的关注。