自生完二宝后,我之前所有预想的要做的金刚妈妈形象轰然倒塌。我原以为我可以像一个女超人一样同时兼顾两个小孩,可以让大宝安然入睡的同时,小宝也可以像天使一样入睡。 真实是:即使是二胎,我还是一样手足无措,手忙脚乱,有时候,叫天天不应,叫地地不灵。时刻感觉身体被掏空,心累到觉得掉入深渊。 最后我选择了月子中心好好坐月子。 日本作家松浦弥太郎说过:没有比有规律的生活与健康管理更重要的事情了。 可是有孩子的妈妈都清楚,有了孩子后,规律的生活不知道从何而来? 只有两岁三个月的大宝并没有完全做好家里增添一枚新成员的准备,他在家里独宠的格局发生了巨大变化,他要开始接受家里的一切都要有人分享的生活。 他一下子变得敏感、暴躁和缺乏安全感,但只要我主动抱一下他,他又各种巴结和讨好我,自言自语:“妈妈,我真乖,我真可爱!”每次他这样说都让我倍感心酸和无奈。 虽然从医院回家他表现出了对妹妹到来的欢迎,要主动亲亲妹妹,但立马就要我抱,毕竟我在医院那三天是我第一次和他分别超过10小时。 在家,只要看见我抱妹妹,他就各种死缠烂打要我抱,坐月子的我每一天在家累得如槁木死灰一般,一边看着嗷嗷待哺的妹妹,一边是第一次和我产生分离的动不动就哭闹的大宝,我告诉自己不能垮下,要振作,要坚强…… 可是,在家的每一天,我都焦虑着,大宝的心理变化让我很为难,心理疏导问题让我极为不安,照顾妹妹又让我疲惫不堪。 在和好朋友谈论这一困境时候,她给我建议:爸爸必须来补位。我也认同爸爸应该在这一阶段更多地与大宝交流,不让大宝感觉被冷落。毕竟大宝是男孩了,需要他爸爸多参与他的生活了,我不得不放手了。 在家坐月子,没有太多教育理念的家人倾向于用限制和惩罚来管教大宝,我又分身乏术,精疲力尽。 在家待了三天后,我还是选择去月子会所,简单说来,为了保持身心平衡,使自己的身体和心灵处于一种适宜的舒服的状态。 很多人都诧异,我都二胎了,属于有经验的妈妈了,干嘛还选择在月子中心做月子。 我想说,正是因为第一胎是在家做的月子,深知月子的艰辛与各种复杂心情,为了自己能在二胎时候抓住机会恢复体质,更是为了大宝能够度过这段我没办法照顾好他的日子,所以选择月子中心。 幸运的是,大宝在我选择去月子中心后,第一选择是他爸爸,爸爸能够陪玩陪睡, 这一点让我觉得很是心安。 老实说,生老二剖转顺经历的确让我消耗巨大,怀孕期间又是一个人带大宝,现在我真是很疲惫。 不知道大家有没有这样一种生理经验:当你身处一件高密度的棘手事件,你的精神高度紧张,生理进入了铁布衫戒备期,任由头悬梁锥刺股,不眠不休,身体都高度亢奋,配合出演。 一旦大事收尾,一根弦松了下来,被透支的身体就会松懈,现在,我真的想抽出时间照顾自己的身体,我是两个孩子的妈妈了,我信誓旦旦要脑肝涂地给他们最好的生活,却走火入魔,进入到个人英雄主义的理直气壮里。 殊不知我自以为的追求自我价值,是在拿生命与伤害做筹码。 我终于知道只有好身体才能让自己成为自己的长期持股人。 自怀孕二胎起,好强的我,一直处在一种草木皆兵的高度紧张中。生活没有丝毫留白,对自己都毫无余地。 感动天感动地更感动自己,却唯独忘记了好好爱自己。 一心想凭自己的努力抓住人生所有,事事拔尖,重重压力之下,患得患失之间,外表依然坚强如昔,可内心已薄脆如陈年旧纸。 亦舒有句名言,我的归宿就是健康与才干。 我一直坚定,人要为自己的选择负责。筚路蓝缕、攻苦茹酸,欲争其利,必受其重。 现在我在这里,月子中心,安安静静,即使外面寒冷,我还是感觉到天地间一片暖意,连微尘都亮如宝石,世界新鲜得像刚刚铸好。 我在想:宝宝的一生,也是一生,我的一生也是,我是一个妈妈的同时,也是我自己。以后我要时刻记得也要对自己的这一生负责和交代。 我要好好爱自己。在纷杂人间的清朗月夜,我要耳语般但无比坚定地对自己说。 作家毕淑敏说过:“我惊叹人体的奥秘,大自然是何等慷慨地把最伟大的恩赐降临于我们身体之内。身体的每一个细枝末节,都遵循颇有深意的蓝图构建起来并完整地传承,兢兢业业一丝不苟。” 我生了一个孩子而已,没有人要求我必须赔上这辈子,做一个最好的自己,我想这也是我能给我的孩子最好的礼物。
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