我们和孩子，到底谁在控制谁？
周末的时候听老师讲课，讲到一个非常有意思的案例：
一个初一的孩子来做心理咨询。这个孩子长相清秀，学习也不错，但一个月前做了一件惊天动地的大事——当着全校师生的面要跳楼。原因是他向一个心仪的女孩子表白被拒绝了。
出事之后孩子拒绝上学，拒绝沟通，完全陷入了自我封闭的状态，家长没有办法，带孩子来做心理咨询。
在咨询室里，孩子的妈妈疲惫而痛苦，喋喋不休的跟老师说“这个孩子怎么突然变成这样呢，我们一直以来亲子关系都没有问题啊，他从小跟我就很亲，我们一家一直其乐融融的没有任何不对劲的地方，他什么事情都跟我说，怎么这次这么大的事情他不告诉我呢？”
孩子在一旁一直沉默着，老师安抚了一会母亲说您先出去平静一下吧，我和孩子聊聊。
孩子的妈妈是大学老师，爸爸是银行高管，家庭环境确实如母亲所说的“看起来很美”，但很明显母亲之前对于亲子关系过于自信了，以至于发生事情之后完全不能理解不能接受不可思议。
母亲出去之后，老师问孩子：“你平时真的什么话都跟你妈妈说啊？”
孩子沉默了一会，回头先看了看门锁，再转回来看看咨询师，轻轻的一笑：“您觉得可能么？”
然后说了一句老师至今难忘的话：“我三岁的时候就知道，妈妈爱听什么，不爱听什么……”
晚上回家的时候，三宝因为不让吃鱼肝油在跟我发脾气（当天已经吃过了），呜呜的大哭，小小的人儿还不会说话，但居然边哭边用手指把眼泪从自己脸上抹下来蹭到我的脸上，用以表示自己的伤心期待我的妥协。
哪用的着三岁啊，这一岁多的小人儿已经知道如何掌控我们的喜怒哀乐了。
关于亲子之间的控制话题，这几年来频频被热议：
前几天有份北大学子的“万言书”火了，因为父母在成长过程中对其的控制和打压，他已经12年没有回家过年，6年来拉黑了父母的所有联系方式，完全不愿意面对他们。这又是亲子关系的一个极端案例，但父母的控制欲对孩子的伤害可见一斑。
所以我们一直在讨论，放下对孩子的控制，停止掌控孩子的人生，不要把自己的人生期待强加到孩子身上。
可是我们却很少从另一个角度来看，孩子是否也控制了我们？
从婴儿时期开始，孩子就在用自己的方式在探索着这个世界，他在慢慢的建立自己和这个世界的连接，而控制欲这个东西，几乎是与生俱来的本能，他先是开始慢慢学着控制自己的身体，控制自己对环境的掌控力（抓握或者扔东西都是），然后他发现了一件最有趣的事情，就是控制身边的人和自己的互动关系，比如哭了妈妈就会来喂奶，指着东西要的时候就有人给他拿过来。孩子会沉迷在这样的关系里无法自拔，当他渐渐大一点之后，他会通过一系列的行动和尝试来试探你的不同反应，测试你的底线，测试所有监护人的态度，然后不停的调整自己的应对方式。
大家都有的一个共识就是孩子很会“看人下菜碟”，育儿论坛里经常有妈妈哭诉，孩子就在自己身边的时候最“作”，简直就是个小妖孽，当别的监护人看管的时候就乖的像个小天使，但他们也对妈妈最为依赖，这种“爱你就是要虐你”其实是孩子对于控制力测试的反馈——他知道每个人对他的容忍度。
我们总说自己多么了解孩子，但事实是：孩子更了解我们。
亲子关系其实是个持续博弈的过程，再豁达的妈妈也难免会对孩子有种种期待，并有意无意的在培养孩子的过程中向着自己的期待努力，再乖巧的孩子也一定会针对父母的心理进行反抗防御和支配，用各种方式实现自己的需求。
而这个过程，好的结果是共赢，我们彼此都在进退权衡之中成长，父母学会呵护尊重，学会得体退出。孩子学会理解规则，学会独立进取。糟糕的结果是双方都失控，父母控制过多的时候孩子或者妥协成为妈宝，或者叛逆出逃。孩子控制过多的时候就出现溺爱纵容，害人害己的熊孩子。
关于父母对于孩子的控制方面，三宝妈妈在“佛系妈妈是如何炼成的”那篇文里有详细的描述，下面我们说说如何针对孩子对家长的控制。
1、 坚持原则，明确立场
刚才说过，孩子对家长的控制其实是在一次又一次的试验中获得的经验和技能，他会在实践中测试哪些武器对你是有效的，比如哭泣、甜言蜜语、说谎、伪装弱者、成绩好等等。总有一样会让你无条件妥协。
所以这时候需要家长做的就是坚持原则。让孩子理解哪些事情是被允许的，哪些事情是可以商量的（比如平时不可以吃糖，但是过年可以吃一点），哪些事情是绝对不能做的（比如偷东西，恶意打人，欺负弱小等等）。
明确了规则之后坚定立场，不管孩子使出哪种武器都不再妥协，让孩子清晰是非观念，了解基础的道德教养和做人准则。
2、 家庭内部成员在教育孩子的过程中保持一致
育儿的过程中最怕的就是“猪队友”来帮倒忙，你前脚告诉孩子不许吃雪糕，后脚爷爷奶奶就塞给孩子一支。这边刚告诫孩子不许看手机，那边爸爸就组团开黑战斗正酣。而聪明的孩子特别擅于觉察大人之间的种种微妙关系，并且加以利用达成自己的目的，时间久了孩子没建立规则感，只学会了钻空子。
请和家人郑重沟通育儿过程中的一致性对孩子成长的重要影响，在涉及到原则问题上不妥协不退让，保持统一立场，让孩子明确规则就是规则，不会因人而变。
3、 在孩子成长过程中积极沟通，了解彼此想法
有些家长也会问，这种“反控制”本身不就是家长控制孩子的一种表现么？因为家长站在了“规则制定者”的身份上，要求孩子按照要求行事，对孩子的需求视而不见？
不是这样的，在孩子成长的初期，他是没有什么是非观和道德感的，需要成人的引导和灌输，也需要我们的以身作则，这不是控制，有些问题是红线，是生而为人务必要遵守的准则。
而随着他渐渐长大一些，了解了这个世界除了“非黑即白”还有更多的中间选项之后，了解在准则之内，还有很多关于自我，关于人生的选择之后，我们需要做的则是渐渐放手退出，在他困惑茫然时给予建议，在他坚定执着时给予鼓励，在那之后应当是他们自己的人生，亲子之间，更多的应该是交流沟通，思维碰撞。
在孩子未成年时我们扮演着保护者的角色，而逐渐的，孩子不再需要这份保护，他会自己从更广阔的天地中汲取营养，向着自己梦想的方向努力。
那个时刻，我们之间再无彼此控制的关系，而应当像旅途中曾一起同行又即将分开的同伴一样，我继续一蓑烟雨任平生去赏夕阳无限好，你尽可春风得意马蹄疾去看无边光景一时新。
我是三宝妈妈心经，谢谢你的关注。
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