我育儿路上的小心得——实践同理心，四两拨千金

孩子幼儿园报名的时候，需要两张一寸照片。回到家里我异常兴奋的告诉孩子：宝宝你终于长大了，我们很快就要去幼儿园了。等下吃完饭我们去照相吧。孩子听了以后似乎还不太能完全理解我的兴奋，但也是高兴的答应了。 因为每天下午吃完饭以后，我们一般都会去广场玩，那几乎是孩子每天最期待的一件事。今天吃完饭，他照旧喊上我：“妈妈，我们该去广场了。”我顺口答应着：“好，照完相接着去。”没想到，孩子突然反应强烈：“不行，我们先去广场，再去照相！”我说：“那样就太晚了，照相馆都关门了。”谁知孩子听完就开始大哭，喊着不去照相不去照相。 接下来发生的，我估计有不少家庭都会有类似场景——爸爸非常生气的说：“不就照个相嘛，你看你哭什么！你再哭广场也不去了。”姥姥在一旁说话了：“你们就不能好好跟孩子说话，你看把孩子吓的，我们不去了不去了，先去玩哈。”各种声音混杂，分贝有些高了。 我异常冷静的看着这一切，因为我似乎理解孩子为什么哭。果断把孩子抱起来，走出门去。然后我开始问他：“你这么难过，是不是害怕照相会耽误你去广场玩的时间？”孩子非常肯定的点点头，然后我接着说：“不用担心，你知道照相有多快吗？就像我们刚才坐电梯到楼下一样，一分钟就完事了。”之后，孩子立刻不哭了，很开心的说：“好，照相去。” 你看，日常生活中的一件小事，处理得当，就简单许多。可以说实践同理心，四两拨千斤。 日常生活中，你是不是也为孩子的大哭大闹苦恼不已，你是不是有那么一瞬间想要劈材炖肉的教训一下似乎不可理喻的孩子。其实很多的时候，孩子的哭闹并不是他们不讲道理，而是你不懂道理。大人往往从自己的角度去思考孩子的问题，就很难找到解决问题的办法，进而用自己的权威粗暴的掐断与孩子沟通的纽带，说到底，我们缺乏同理心。 说一个身边的例子，我跟同事参加单位的一次学习培训，一上午连续听了四个小时的课，还要不停的做笔记，中午吃饭的时候我们都在说：很久不上课了真的很累啊。正在这时，我的同事像突然想起了什么，拿起电话给闺女打起来，她是这样说的：“闺女啊，妈妈今天听了四个小时的课，跟你们在学校上课一样，我终于知道了……”我本来听到这，很自然的认为她会说“终于理解你了，上课也挺不容易”的诸如此类，没想到的是，她接着说：“我这四个小时，有好几次都走神了，可见你上课的时候也是会走神的，这个听课的效率其实有必要锻炼一下……”听到这的那一刻我真的有些吃惊，果不其然孩子很快就跟她挂了电话。结束电话后，同事还在不停的说：“你看，孩子就是长大了，跟你说不几句就烦了。”鉴于我们关系比较好，我立刻接话：“亲啊，你这样打电话，要是换成我我也挂。你难道不应该同情下孩子每天都要如此这般的上课，多累啊。本来是一个跟孩子沟通的好契机，就这么被你破坏掉了。”同事恍然大悟，但是她说每当想到孩子成绩不太理想，我的焦虑情绪就会自然的引导我去批评孩子。  这个例子我曾经问过很多家长，当他们在听到的时候，会很容易指出这个妈妈的错误，但是，当类似的事情真实发生在自己身上时，他们往往选择跟例子中的妈妈一样的说教。所以，很多时候，大道理我们都懂，甚至同理心我们也具备，实践却又是另外一件事了。 如果你想开启正确的亲子相处模式，请在孩子有坏情绪时，先去了解孩子坏情绪的渊源；如果你无法了解孩子坏情绪的渊源，请蹲下来，真诚的询问并倾听孩子；如果你的孩子还不会表达，请至少放下你的愤怒和粗暴，耐心的等待他们发泄。 心理学家麦基曾经提出一个概念：你看到的，只是你想看到的。简言之，你的情绪主导了你的认知，进而指导了你的行为，你缺乏的是对对方的了解。当你的内心充满了对孩子的愤怒时，你会认为他的所作所为都是来刺激你的愤怒，而实际上，你对孩子的偏见来源于你的YY。 再回到前面的例子，如果我的那位同事妈妈能够对孩子表达理解，孩子的切身感受得到了认同，则会自然的激发出孩子愉悦的心情，纵然学习有累有苦，不也是正能量满满吗？ 请蹲下来，平视那个每天需要仰头看你的孩子。 以上原创，请勿转载。欢迎各位留言交流