宝宝树
孕育养娃神器
孕育养娃神器
孩子无时不刻受着我们的影响，他们就好像一面镜子反射着我们给予他们的一切，爱，宽容，进取，但是有没有想过一些错误的表达方式也会在孩子心里种下负面的种子....
所有人都需要休息来养精蓄锐。但是，如果你经常告诉孩子：“不要打扰我”或“我很忙”，他们可能会认为没有必要和你说话，因为你总是拒绝他们。如果孩子很小的时候，你们就形成了这种隔阂，他们长大后和你交心的可能性几乎为零，我想没有任何一个父母愿意这样。
所以当你全神贯注做某事或过度紧张时，提前和孩子打好招呼：“妈妈要完成这件事，我需要你安静画画。当我做完事，我们就去外面。”
如果当时有家人可以帮忙照顾一下孩子那就更好了，不要在任何情况下忽略孩子，因为对他们来说，你就是他们的全世界！
不要随意给孩子贴标签，“你为什么对凯蒂那么吝啬？”或“你怎么可以这么笨？”我们在和别人聊天时有时会无意的评论孩子比如“我女儿很害羞。”如果你的孩子正好听到了你的评论，那么他会坚信他所听到的一切，然后变得更加害羞....
如果你身边有一个没有自信的朋友，那么十有八九他有一个喋喋不休，每天抱怨他的妈妈，如果你不想毁掉自己的孩子，那就不要给他们贴标签，孩子就是孩子，大人世界的评判标准完全不适合他们！
如果要对孩子的某些行为作出评价，正确的方法就是就是论事而不是乱扣帽子。
比如你可以对孩子说：“这个玩具不给凯蒂玩，她会伤心的。也许咱们可以想想办法让她高兴起来。”
类似的错误还包括：“不要伤心。”“别那么孩子气。”“现在没有理由害怕。”
作为一个大人你觉得很简单的事情，比如走路，比如从10厘米高的台子上跳下来，是很简单的，但对一个孩子来说，这可能是一项巨大的挑战，他们心中可能充满恐惧，而且他们也没有能力用语言完整的表达自己的情绪，所以自然会选择哭泣，这是很正常的，而且理应得到尊重。
粗暴的否定孩子的情绪，只会让孩子觉得他们的情绪是不正确的，悲伤或害怕不好。
正确的方式是完全接纳孩子的情绪，然后进行引导，比如：
“你第一次看到大海，看到海浪可能会感到害怕，但我们在一起，让海浪给我们挠挠脚丫子，很痒很舒服的，而且我保证不会放开你的手。”
允许孩子表达真正的感情，用语言来表达自己。最终孩子会很少哭，并且学会描述情绪。
很多妈妈可能会说：“看看小明，自己拉拉链多好”或“小明已经学会使用便盆了，你怎么不会呢？”但这有啥卵用呀。你的孩子又不是小明。
如果我成天对你说“看看人家李嘉诚，再看看你30多了一事无成”你心里咋想？
和别人作对比不会让孩子在行为上做出啥改变，相反的，可能会让孩子感到迷惑，破坏自信，甚至可能会怨恨你，并决心不做你想要她做的事。
如果你想让孩子做什么就正面的告诉他，比如：“宝宝会自己穿外套，两只手都塞进袖子里！”或者“谢谢宝宝告诉妈妈，你需要换尿布了。”
这熟悉的陈词滥调不仅是一种威胁，这也是对纪律的破坏。想要积极有效，你需要立即处理。推迟的纪律不会对孩子的行为产生影响。等爸爸回家的时候，孩子可能会忘记她做错了什么。另一方面，等待惩罚的痛苦可能会比所应得的惩罚更恐怖。
把责任推给别人也会损害你的权威。“如果妈妈不会惩罚我，我为什么要听她的话？”孩子可能会得出这样的结论。
而且你还让伴侣扮演了坏警察的角色。
面对过多的约会，工作安排，睡眠不足和可能的堵车，宝爸宝妈们嘴里经常会蹦出“快点！赶紧的”之类的话语。
如果你每天开始抱怨，尖叫或叹息，不耐烦的点着脚，那么就要当心了！
当我们急迫时，会让孩子感到内疚，他们会觉得是他们造成的。内疚会让他们感觉很不好，但这并不能让他们更快地行动，因为可能他们的能力确实没有达到你的要求，而不是他们不愿意做。
《如何和你的孩子说话》的作者科尔曼说： “早晨家里是如此的忙碌，我不希望孩子脑海里是我愤怒的样子。”“所以我调整步伐，即使有人打翻麦片或当我们出发前有人想要找东西，我都不会大叫或翻白眼。”与其威吓（“五分钟前，我就告诉过你要关掉电视！”），不如寻找平静的方式来加快速度。（引导孩子学会自己关掉电视。）
赞美可能是错误的？
当赞美含糊不分时，麻烦就来了。当孩子喝完牛奶或画画后，每次你都说“做得好！”，这样的赞美变得毫无意义。孩子对此没反应。他们能辨别赞美的区别，做一些机械简单的事得到赞美，或真正努力得来的赞美。
改掉随口赞美的习惯：
赞美那些需要真正努力的才能。孩子每天要做很多次的小事不算，譬如喝牛奶或画画。
赞美要具体化。而不是“做得好！”应该这样说：“你为狗狗画的斑点颜色很明亮，令人愉悦。”或“我看你画了今天我们上午读的故事。”
赞美行为，而不是孩子：“当我整理文书工作时，你像我要求的那样很安静在玩拼图。”
（来源于网络）
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