一个行为不良的孩子,是一个气馁的孩子
听过很多父母抱怨小儿难养。他们说,孩子们不是这里有问题,就是那里出点错,再或者动不动闹个情绪。也见过很多父母给自己的孩子贴标签:爱哭,脾气坏,胆子小,学习差等等。
我发现,这些父母如果坚持这么抱怨下去,那么,他们的小孩,很可能真的会变成一个问题重重的孩子。他们的孩子可能真的脾气越来越差,行为问题越来越多。
但究其根本,每一个行为不良的小孩,背后都有未曾被言说的沮丧和无助,未被看见和理解的情绪情感和需要。
我跟很多人讲过这样一个故事:
在一个酒店门口,人来人往的回廊,一个小孩突然大哭大闹,甚至躺到地上不愿起来。
他的母亲没有训斥孩子,而是跪到地上,垂下脑袋,让自己的脸尽量与孩子保持同一水平线上。她的姿势看来有些奇怪。
但是很快,孩子哭声渐小,最后自己止住了哭。母子俩人温馨如初,好像什么都没有发生过一样平静离开。
面对一个让人当众尴尬的小孩,很多家长所做的就是进行无情的训斥,或者干脆情感撤离,于是可能孩子一边哭,一边绝望地去追假装独自走开的大人。
殊不知,很多时候我们所谓的“教育”孩子,更像是在故意欺负孩子。
这位母亲最了不起的地方就在于,孩子最需要她的时候,和孩子站在了一起。她明白,孩子最不可爱的时候,恰是孩子最需要自己的时候。
她知道,孩子选择“哭”,是他内心遇到了一些困难,是孩子有话要“说”。于是,这位妈妈选择了蹲下来,去“听”孩子说话。
妈妈的从容与接纳,妈妈的蹲下和在场,显然很快安抚了情绪失控的小小孩。
越小的孩子,越需要父母的接纳和倾听,需要父母帮他们把复杂情绪一一命名、确认。当情绪被看见,情感上的需要得到命名,孩子们管控情绪和管理行为,才成为可能。
记得有阵子,开心三岁多,突然变得特别爱说“讨厌”,一不高兴张嘴就是讨厌。比如早上醒来,她会有起床气,大喊“讨厌妈妈!”
我的办法是,赶到床前,甚至上床躺到她身边,给她一个亲昵的拥抱或吻,然后和开心有了下面的对话:
我问:“开心是有事找妈妈吗?”开心答:“我想要妈妈陪。”
我猜测,“你是想要在醒来第一时间就见到妈妈吗?”得到肯定回应后,我继续问她:“开心真的讨厌妈妈吗?”
她犹豫地点点头又摇头,我又问:“喜欢妈妈吗?”她点头。
我问:“开心是喜欢妈妈的,但是不喜欢醒来妈妈不在身边,是吗?”她又点头。
我说:“是这样啊,妈妈非常乐意成为宝贝醒来后第一个见到的人,这样我会跟你一样开心。但是妈妈醒来会去做别的事,可能没办法第一时间看到你醒来。”开心委屈地低头。
我拉着她的手说:“所以我要交给开心一个光荣的任务,就是醒来就给妈妈发一个暗号,让我知道你醒来,好吗?你想用什么暗号告诉妈妈呢?”开心兴奋地想好暗号,我们一起模拟了很多遍。
趁她心情愉悦,我还做了一个有意味的小游戏:打哑谜。我光张嘴不出声,并让她猜我在说什么。开心多次猜测都不对,于是我告诉了她:
“宝贝,正如妈妈不说出来,你不能明白一样。妈妈也需要通过你的说话来了解你想要做什么,所以请你尝试把真正的感受告诉妈妈。比如,起床了想看到妈妈就大声喊:‘妈妈,开心想要见到你。’”
至此,开心开始对起床产生了积极的期待。
每个年龄段孩子都会有不同的情绪和行为表达方式,如:一岁多的孩子倾向于打人,两岁多孩子可能会什么都说“不”,三四岁孩子可能开始用诅咒的词汇,五六岁甚至开始因为害怕等原因学会说谎。
面对孩子的这些行为,父母先不要急着做出判断说:
“他在挑衅我。”“这个孩子怎么这么不听话?”“脾气是越来越大了。”“这样做很没有礼貌,是坏孩子。”……
我们需要试着将孩子的意愿表达“翻译”出来,并让孩子去了解自己的真正意图是什么。
孩子的真正意图和情绪情感需求不被看见,或者不被允许,那么,所有想要引导孩子行为的努力都将是徒劳的。
我们每个父母都希望孩子健康、积极、向上,但有时,打压孩子的,往往是父母自己。
一个行为不良的孩子,是一个丧失信心而气馁的孩子,是鲜少得到父母理解和支持的孩子。
这些问题孩子的父母,不仅要学会倾听孩子,同时还要学会一点,那就是信任孩子。
一个不相信孩子可以好好吃饭的妈妈,她孩子吃饭一定很困难。
一个不相信孩子可以搞定自己学习的父母,他们孩子的学习一定会越来越让大人操心。
相反,得到了父母的接纳和爱,同时得到了父母的信任和适度放手,孩子们内在就有生机勃勃的向上成长的动力。
每个孩子的成长不都这样吗?他们虽然是个小人儿,但每天都在成长和变化。大人能做的是,不要预设那么多可能,而是在孩子需要陪伴的时候,给他情感上的支持,在孩子愿意尝试的时候,陪着孩子去做,并且一步步试着放手。
就像小孩学骑自行车。一开始他可能显得怯懦,需要你的鼓励和陪伴。你扶他上车子,送他骑一程。
然后,你再试着撒手。
再然后,孩子就有能力自己去掌控方向,去走他的路。
(来源于网络)
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