刘涛用3步轻松解决孩子打架的难题，最值得学习的一点是

刘涛用3步轻松解决孩子打架的难题，最值得学习的一点是......

面对泰勒的任性，刘涛没有指责批评，也没有上前阻止，而是静静地蹲在那里——在海绵积木不会给人带来伤害的前提下，任由泰勒发泄情绪。

我们说，不能无条件接纳孩子的行为，但却要无条件地接纳孩子的情绪，这一点刘涛做得非常好。

② 了解事情真相

紧接着，她找到节目组，观看录制素材。在了解事情的真相之后，来到泰勒的房间，跟他聊一聊。

在聊天过程中，刘涛认真倾听了泰勒的描述，认同他的感受，但她也同时发现，泰勒撒谎了，他捏造了一些对自己有利的“事实”，如，是泰勒先骂人、打人的，但其实整个过程中，子祺都没有还手。

③ 引导孩子认识和解决问题

在刘涛看来，撒谎是一件非常严肃的事，必须马上解决，要不然孩子会以为撒谎是有用的。但是，她没有指责泰勒，而是带他去监控室观看整件事情的录像，边看边聊。

指出问题之前，她还是先共情：“我看出来你真的很生气。你觉得他破坏了你辛辛苦苦搭的东西，而且他用你的魔法棒，所以你要拿回来，可他不还给你……”

在泰勒卸下防备之后，她再进一步引导：“这都不重要，重要的是你今天真的打他，你再有了所有的不高兴。你打人是对的还是错的？”

这一问，让泰勒陷入深思，开始意识到自己的问题，承认自己有时控制不住情绪……

整个过程，刘涛有情有理，处理得当，即疏通了孩子的情绪，又解决了问题，最后还通过家庭会议建立了更好的规矩，让孩子们对这个园长心服口服。

在处理孩子间冲突的问题上，刘涛的这个方案是很有参考价值的，尤其是她重视与孩子共情，还有处理问题时不偏不倚的态度，以及循序渐进地引导孩子解决问题的沟通技巧，都值得我们学习。

02

但是，在现实生活中，我们并没有实时监控录像可看。很多时候，孩子之间发生冲突，我们要当一个合格的仲裁者非常难。

相反，我们的介入，还可能让矛盾升级。

有一天，在接孩子放学的路上，我刚巧碰到了这样的情况。

一个妈妈带着弟弟（3岁）接哥哥（6岁）放学。路上有人做广告，给了哥哥一个小玩具。弟弟见到了，也想要玩。可哥哥不给，两人就抢起来了，各不相让。

这时候，妈妈大声喊他们停下，批评哥哥说：“就一个小玩具，怎么就不能给弟弟玩一会儿？哥哥应该让着弟弟！”

哥哥一听，更不愿意了。他把玩具死死地拽在手里不放，还用脚踢弟弟。紧接着，弟弟抱着妈妈的腿，开启撒泼哭闹模式。妈妈很无助，干脆把玩具从哥哥手里抢过来给了弟弟。

最后，弟弟破涕为笑；而哥哥非常委屈生气，狠狠地踩了妈妈一脚，跑远了……

这位妈妈说，兄弟俩在家几乎每天都打架，弟弟喜欢和哥哥争抢东西，可又打不过哥哥，经常被哥哥打哭。她没办法，只好帮弟弟，让哥哥让着弟弟。

这位妈妈没有意识到，可能是她的介入才让孩子们爱上了打架。

“要大的让小的”，这种传统的解决冲突的方式，会让弟弟学会用哭闹、耍赖的方式去获得本不属于自己的东西；而哥哥也可能因为每次被训，而认为妈妈偏爱弟弟，从而把打架当成一种报复的方式。

换句话说，孩子之间发生冲突的时候，妈妈的介入可能会强化孩子们获得归属感和价值感的错误认识。

所以，很多心理学专家都建议，父母最好不要介入孩子之间的争端和冲突。

简·尼尔森在《正面管教》中说道：“让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断地介入孩子们的争端中去。”

在文前的视频中，二孩养育专家冯颖也用自己的育儿经历告诫我们：

“阻止孩子之间的冲突没有任何意义，反而激起了大宝的反抗和小宝求助的愿望。”

“当我把处理冲突的权利还给孩子们之后，他们之间争吵打架减少了，他们开始尝试去自己解决问题，他们慢慢学会了讨价还价，学会了协商，学会了交换，甚至进一步学会了分享。”

原来，减少孩子之间的冲突一点都不难，只要我们对他们的冲突睁一只眼闭一只眼就可以了。

03

你也许会说，如果孩子年龄相差不大，他们打架势均力敌，不会有很大危险，那我还能够控制住自己，可我家老大比小宝大很多，老大下手又没轻没重，小宝又太小，我要是不管，说不定会出人命呢。

如果实在忍不住不管，那我们一定要记住介入孩子间冲突的重要原则：一碗水端平，让孩子们的处境相同。

我家哥哥就比妹妹大了5岁。有一次，哥哥花几个小时拼好了乐高警察局，并非常宝贝地放到床边的书架上。可就在他去客厅喝杯水的瞬间，妹妹（1岁半）偷偷爬上床，踮着脚把乐高拿下来，拆了个七零八落。

哥哥气急败坏地大喊“妹妹”，我闻声赶去，哥哥正抢过妹妹手里的乐高零件，生气地把妹妹一把推到，妹妹后脑勺直接倒在床上——还好是床上，如果是瓷砖地板，后果真不堪设想。

妹妹哇哇大哭，我一把抱起来，赶紧抚摸她的头。

指责哥哥的话已经到了嘴边，但我忍住了，而是平静地阐述了刚才发生的这件事：“妹妹把哥哥辛辛苦苦拼好的乐高给拆了，哥哥很生气。”

又问妹妹：“妹妹被哥哥推到了，头有没有受伤呢？”我尽量避免让妹妹产生“受害者心理”，而学会用招惹哥哥的方式来获得妈妈的关注和心疼；同时，也避免让哥哥产生妈妈偏爱妹妹的感觉。

随后，我听到哥哥说：“妹妹，对不起！”

等孩子们的情绪都平静下来之后，我再跟他们一起讨论更好的解决办法。

之所以说“他们”，是因为兄妹俩要一视同仁，虽然妹妹年龄小，有些道理可能听不太懂，但是也一定要说给她听，这样哥哥才不会反感。

我先跟妹妹说，在玩哥哥的玩具之前，必须要先征得哥哥的同意哦。然后再跟哥哥说，妹妹这个年纪可能会认为她看到的所有东西都是她自己的，所以可能会忘记妈妈的告诫，就跟你小时候一样，但我们不能打妹妹，或者把妹妹推到，这是很危险的方式……

后来，妹妹再捣乱，哥哥都没有打她，只是赶紧喊：“妹妹，这个是哥哥辛辛苦苦拼好的，不能拆！”如果妹妹不听，他会用其它玩具跟妹妹交换，分散她的注意力。实在支不走妹妹，再请求大人的帮忙：“妈妈，快把妹妹抱走！”

虽然这次冲突解决还算得当，但我知道，这个做法并非上策——放手让孩子自己去解决冲突，才是情商培养的最高境界。

孩子们只有自己去体验冲突，自己去思考解决办法，才能真正学会如何与人相处。这样的孩子，以后也往往能够获得更好的人际关系。

所以，我告诉自己，在以后的日子里，慢慢学会放手，要相信孩子们有自己解决问题的能力。

也许让孩子们自己解决冲突，才是我们送给孩子们最好的礼物。

最后，再总结一下介入孩子冲突的两个原则：

① 如果是自己的孩子和别的小朋友发生冲突，我们出于礼貌或者碍于面子等原因，不得不管；如果你是幼儿园老师，因为担心孩子在冲突中受伤会引起家长的责问，不得不介入，等等，那么请向刘涛学习，一定要秉着公平公正的原则，一碗水端平了。

② 但如果是自家的孩子们发生冲突，那就尽量放手让他们自己去处理就好了。在放手之前，你可以明白地告诉他们：我相信你们有自己解决问题的能力。

（来源于网络）